List of remaining bars in Kerala

Issued in Public Interest

ERNAKULAM

Le Meridien
Dream
Casino
Taj Residency
Taj Malabar
Trident
Holiday Inn
Ramada
Airlink Castle

IDUKKI

Club Mahindra

KOZHIKODE

Gateway

MALAPPURAM

R P Resorts

KOLLAM

The Beach Hotel
The Raviz

KASARAGOD

Vivanta by Taj, Bakel Fort

KOTTAYAM

Kumarakom Lake Resort
Kumarakom Suri Hospitality

ALAPPUZHA

Vayalar Vasundhara Sarovar

THIRUVANANTHAPURAM

Taj Residency
Hilton Inn
Taj Greencove
Kovalam Resorts
Udaya Samudra
Lake palace

THE BEST OF 2015

Toon on Charlie Hebdo murders that took place on Jan 7, 2015 

Arvind Kejriwal's AAP won Delhi polls 67-3. PM Modi's monogrammed suit was one of the poll issues







































































A citizen of India was killed for allegedly eating beef. Nothing could be more shameful




BJP made cow meat an issue in Bihar polls, issued ads. The gamble failed miserably
































Censor board cut James Bond's kisses as it felt Indians don't kiss that long

#SalmanKhanInnocent

Jasoos Kutty’s words turn prophetic. An earlier cartoon on Kerala beedi killer now relevant for Salman Khan

Kerala national food poll: Porotta single largest, falls short of majority

An election which could impact food habits and geo-politics beyond the borders of Kerala has thrown up a hung verdict. In a result that stunned Conservatives, Liberals and Labour activists, Porotta has emerged the single largest party, but ended short of simple majority. In effect, Porotta and beef still can't be named the national food of Kerala.

After a day-long campaign which saw heated sloganeering and nuanced debates on twitter, porotta-beef finished the clear leader with 42% votes. Puttu came a distant second with 23%, just one point ahead of Kappa-meen. The Labour-backed Kanjiyum-Payarum ended last with 13%.

High drama followed the announcement of the results. Porotta canvassed for support from any of its three rivals, promising them coveted titles like deputy national food, but none of them found the offers tasty enough.

"The rules have been changed at the last moment, nowhere did the poll say the winner would need simple majority to be named the national food of Kerala," complained porotta as it came out of the counting booth.

Political experts say the results will have far-reaching implications. Coming close on the heels of Mahagathbandhan's stunning win in Bihar, a grand alliance between Puttu, Kappa-Meen and Kanji can't be ruled out in future. As is evident from the poll results, a multicornered contest helped Porotta-Beef.  

Experts are also questioning campaign tactics of the rival candidates. "Puttu, Kappa-Meen and Kanjiyum-Payarum ran a very negative campaign against Porotta-beef, telling voters how harmful that food devoid of fibre and full of cholesterol is. The campaign was very negative from the outset," said experts, "They should instead have focused on what they had to offer." In comparison, Porotta-Beef ran almost a silent campaign.

Puttu's decision to go solo also came under fire. "Puttu probably missed a trick by saying it can go with any combo. Those who voted for Porotta-Beef were voting more for beef than porotta," said @CarDroidusMax. Porotta clearly benefited from its choice of ally. One of the country's top opinion makers, @Zakka_Jacob, for example tweeted his support for beef fry, without mentioning porotta. The point was also highlighted by @DilliChat, who said, "The poll is unfairly influenced by beefeaters on Twitter."

A few participants questioned the choice of contestants. "Please add Appam and chicken stew to the list," said @anna_isaac. The organizer of the poll, Jasoos Narayanan Kutty, clarified the "contestants were based on popular use and statewide prominence". Responding to questions over the absence of chilli gobhi, Kutty said, "It is a dish that plays a supporting role. Also there are concerns China might drag us to the International Court claiming proprietary rights on Chilli Gobhi." Asked why Kozhikodan biryani wasn't picked, he brushed aside the criticism, and just walked away without offering an explanation. His rude reaction has sparked an outrage in the Malabar region.

The election results have also put the spotlight on Kerala's embattled chief minister Ommen Chandy, already reeling from sleaze and bribery allegations. "The result is shit, Mukhya Mantri raaji veykkuka (Chief Minister must resign," demanded Kanji supporter @Zanata_Stone. The CM's office has offered no comments on the development so far.

A few purists tried to use the occasion to hit out at the invasion of South Indian cuisine. "Paneer thulayatte (To hell with paneer)," said @CarDroidusMax, and added, "I used to like paneer until it was positioned as a battle tank in a culture war." Many are reading it as an attack on Paneer Dosa.

In a related development, a kanji supporter sought exclusion of Kanjiyum-Payarum from future polls. "Kanji should be given a status above national food of Kerala. Akin to nectar of gods!" said @mentabolism. Jasoos Narayanan Kutty responded by declaring Kanji the Father of the National Food.

"The decision doesn't hold. How can we have a Father of the National Food when we haven't decided what the National food is," questioned critics. Porotta has a filed a petition in the high court against what it called ‘Kutty's unilateral decision'.

*********************************************************************
Slogans raised in the campaign
1.
പുട്ടും കടലേം 
പുട്ടും പരിപ്പും 
പുട്ടും മട്ടണുo 
പുട്ടും ബീഫും 
പുട്ടും പഞ്ചാരേം 
പുട്ടും പഴവും 
പുട്ടും കിഴ്ങും 
പുട്ടും പാലും 
പുട്ടും ചായേം 

Puttu goes with anything Vote for puttu, discover a world of options 

2.
കപ്പേം മീനും 
കപ്പേം ബീഫും 
കപ്പേം ചമ്മ്ന്തീം 
കപ്പേം കള്ളും 
കപ്പേം മുളകും 
കപ്പവറുത്ത് 
കപ്പഒലത്തു 
കപ്പേം പപ്പടോം 
കപ്പ ബിരിയാണി 

Kappa -- As inclusive as you can be ( @shabeeraa)

3. 
കഞ്ഞി. കുറച്ച് പഴയതാണെങ്കിൽ അരവോട്ട് കൂടി (@unclebhageeran) 

4.
പുട്ടാണേ, പുട്ടാണേ
അയലതും, വീട്ടിലും പുട്ടാണേ

ഓരോ വോട്ടും പുട്ടിനു 

5.
പുട്ടടിക്കും, പുട്ടടിക്കും
പുട്ടിനു കുത്തിയാൽ പുട്ടടിക്കും

Don't waste ur valuable vote, support porotta 

6.
പൊറോട്ടക്കു തീറെഴുതിയ നാടല്ല കേരളം 
ഓരോ വോട്ടും കഞ്ഞിക്കു 

7.
അച്യുതനുച്ച്ചയ്ക്ക് മകറോണി   
കൊച്ചു ഗോപാലനും മകറോണി   
പോലീസ് ഏമാനും മകറോണി   
എവിടെ പോയി പുട്ടും കടലേം

Sunni cleric: Women are created for cooking and delivery

James Bond's kiss censored

Inside Bihar Polling Booth

Jasoos Kutty's open letter in support of beef policing

Friends,

I hardly write anything, and when I do write them, they are hardly read. But yet I take the pen today to share my mann ki baat as I believe the Parivar is being unfairly targeted over beef politics.

I will tell you a story first.

Once upon a time, many, many years ago, a child was asked to write an essay on floods. But the boy had prepared to write on cow. He very smartly wrote: ‘The floods ravaged our village, bringing down homes and trees. It also took our cows away from us. The cow is a very useful animal. It gives us milk. It gives us dung, which can be used as manure. It also gives us urine which can cure cancer.”

What did you learn from that essay?

Repeat after me.

The cow gives us milk, dung which is good manure, and urine which cures cancer.

Please note this point, the baalak didn’t say cow gives us meat.

I will be blunt with you. Yes, there is beef policing. It is far too evident to be denied. But there is a reason for that. Often things are not as simple as 2 + 2 = 4. Ask a financier, he will add interest and make it 5. Ask a tax consultant, he will add depreciation and make it 3. Beef policing to communalise the polity, as argued by our critics, is far too simple an analysis. No, we don’t do it for votes. No, we don’t want to impose a uniform diet on the population, this when we haven’t been able to impose a uniform civil code.

I will give you some numbers to chew on. Nearly 40% of India ’s population is vegetarian. That in our electoral system would make up a majority, we won power with 38.5% vote share.

Convinced? If not, here are a few more numbers.

Four per cent rural households get their proteins from beef and buffalo meat, just 2% less than mutton. Among urban households, the number goes up to 5% as against 10% for mutton.

Our consumption of meat has increased, and even if it hasn’t, even the present percentage given our huge population adds up to a sizeable amount.
You all , as global citizens, must be aware of global warming. Livestock production contributes to 18% of greenhouse gas emissions as per some studies, second only to energy production. Every bit of meat we eat sends carbon dioxide, methane, nitrous oxide and a few other unnameable gases into the atmosphere. So much so, a science journal says, production of a hamburger emits as much gas as a car that travels 10 miles. In fact a study says the global livestock industry emits more gases than all the world's cars, buses, trains, buses and ships combined.

I will explain it further. If global gas emissions are cut in a significant way, say for example by cutting meat consumption by half, it would fetch you air miles enough for a world tour. Better still, you could get a car each.  We want our bhais and behens to own a car, think of this, a car per family. Is that a crime?

I know it is a lot of gas, but that is the truth.

Seriously, this is no jhumla.

Sabka saath, sabka vikas
Jasoos Narayanan Kutty

If you are still not convinced, I can tell you a story about a dog people threw stones at

Virender Sehwag, the man who broke the speed barrier

The scoreboard read 295. India were just 5 runs away from breaking a run barrier. None before, not even Sunil Gavaskar, had reached any where near the milestone. Any one else would have chosen the safer route – cover the remaining distance in five strides. But not Virender Sehwag. He settled the issue with a six. The Nawab of Najafgarh became the Sultan of Multan.

The world, however, will remember him for breaking the speed barrier.

Sehwag played Tests like he would play one-dayers and later Twenty20. His first triple century, 309, came off 375 deliveries at a strike rate of 82.4. His second triple, 319 against the South Africans in Chennai, took just 304 balls, a strike rate of more than 104. And he did all this as an opener.

Those were no-flash-in-the-pan moments. He scored his 23 Test hundreds at a strike rate of 83.49, just a shade above a career strike rate of 82.23.  Only four of his 23 hundreds were scored at a strike rate of less than 70. Six of them were more than a run a ball.

Nobody, not Brian Lara, not Sanath Jayasuriya, not Sachin Tendulkar, batted as fast as Sehwag. If they were the Merc and BMW of the cricket circuit, Sehwag was the jet engine propelled Ferrari.

The Nawab was consistent, brutal and thrilling in equal measure. When a batsman, that too an opener, scores at this rate, his team gets that much more time to bowl at the opposition. Eighteen times he scored a hundred, the team didn’t lose the match. But surprisingly, Sehwag, the match winner, went unsung.

His batting, many felt, was ugly. A Rahul Dravid would move his legs to reach the pitch of the ball before driving it to the covers. Sehwag would wonder why. Why should I when I can hit the ball standing where I am. The hook was perhaps the only shot he didn’t master. Maybe because the shot couldn't be played standing at the crease. May be he was too lazy for that. Maybe he didn’t need to.

When Sehwag started, he was called the clone. Sachin's clone. Both played similar backfoot punches, straight drives... Sometime down the line, Sachin slowed, Sehwag didn’t. He carried on like he started, at the same pace, with no eye for the milestones. In the end, the clone proved braver than the original.

#MurderOverBeef

#DigitalIndia

The Flag Code

Comrade Krishnan Kutty

Happy Onam

One rank, one pension: Right or sop?

FTII Mahabharata

#PornBan

Yakub, everyone loves a good hanging

പോടാ പട്ടി, ഇത് ഒരു ജനാധിപത്യമാണ്

"കൂട്ടുകാരെ. നമ്മൾ ഇന്ന് ഒത്തു കൂടിയിരിക്കുന്നത് നമ്മുടെ കോളണിയിലെ പട്ടി ശല്യം ചർച്ച ചെയ്യാനാണ്. ഞാൻ ജാസൂസ് നാരായണൻ കുട്ടി. ഈ കോളണിയിലെ ഒരു താമസക്കാരൻ. The association president wanted an impartial person to chair the meeting. So here I am. ആർക്കും എതിർപ്പില്ലല്ലോ?"

കുട്ടിയുടെ പ്രസ്താവന ഗാന്ധിനഗർ നിവാസികൾ കയ്യടിച്ചു പാസ്സാക്കി. 

"ഇന്ന് ഇവിടെ നമ്മോടൊപ്പം രണ്ടു special invitees undu. നമ്മുടെ കോളനിയെ കിടുകിടാവിറപ്പിചിരിക്കുന്ന തെരുവ്നായ്ക്കളുടെ നേതാവ്  ടോമി. കൂടാതെ വളർത്തുനായ്ക്കളുടെ യുണ്യൻ നേതാവ് ബ്രുണോയും ഉണ്ട്. അവർക്ക് ചർച്ചയിൽ പങ്ക്കു  ചേരാം. പക്ഷെ voting അധികാരം ഉണ്ടാകുന്നതല്ല."

"പട്ടിക്കെന്താ പൊന്നുരുക്കുന്നെടത്ത് കാര്യം."

"ഹ ഹ ഹ ഹ ഹ"

"ഈ ചർച്ചയ്യിൽ പട്ടിക്കല്ലെങ്കിൽ പിന്നെ പൂച്ചയ്ക്കാണോ കാര്യം," സ്ഥലം പട്ടി പ്രേമി മനോരന്ജിനി ഇടയ്ക്ക് കയറി ചോദിച്ചു.

"മാപ്പാക്കണം, മനോരന്ജിനി വന്ന കാര്യം അറിഞ്ഞില്ല," ക്ഷമാപണം നടത്തിയ ശിവൻ കുട്ടി ജാസൂസ് കുട്ടിയുടെ നേർക്ക്‌ തിരിഞ്ഞു, "ഈ തള്ളയെ ഇങ്ങോട്ടാരാ വിളിച്ചത്?"

"കുറച്ചു സഭ്യമായി സംസാരിക്കാം. നമ്മൾ ഒരു പ്രശ്നം ചർച്ച ചെയ്യുമ്പോൾ അതിന്റെ എല്ലാ വശവും പഠിക്കണം. പിന്നെ ടോമിയും ബ്റുണോയും അവരുടെ കാര്യം പറയുമ്പോൾ നമ്മുടെ ഭാഷയിലേക്ക് തർജ്ജമയും ചെയ്യണ്ടേ?" 

പട്ടികൾ ആ പരാമര്ശം കുരച്ച്  വരവേറ്റു .

"നിങ്ങളുടെ അറിവിനായി ഞാൻ പറയാം, ഇപ്പോൾ അവർ പറഞ്ഞത് 'മനോരന്ജിനി zindabad' എന്നാണ്."

"കുട്ടി രാഷ്ട്രീയം പാടില്ല എന്ന് പറഞ്ഞത് കൊണ്ടാ. അല്ലെന്കിൽ കാണാമായിരുന്നു," ശിവൻ കുട്ടിയുടെ hint കിട്ടിയ പട്ടി വിരോധികൾ മുദ്രാവാക്യം വിളിക്കാൻ തുടങ്ങി.

"ബൗ ബൗ പട്ടികളെ, നിങ്ങളെ പിന്നെ കണ്ടോളാം."
"ബൗ ബൗ പട്ടികളെ, നിങ്ങളെ പിന്നെ കണ്ടോളാം."

"പട്ടി ശല്യം അവസാനിപ്പിക്കുക."
"പട്ടി ശല്യം അവസാനിപ്പിക്കുക."

"മനോരന്ജിനി murdabad."
"മനോരന്ജിനി murdabad."

"ആ മതി മതി," ശിവൻകുട്ടി തുടർന്നു, "ഇത് മനോരന്ജിനിയ്ക്ക് ഒരു പാഠമായിരിക്കട്ടെ. അധികം വിളച്ചിലെടുത്താൽ ഞാൻ നിന്റെ പുറകെ സദാചാര പോലീസിനെ അഴിച്ചു വിടും. മനസ്സിലായല്ലോ."

"ഹ ഹ ഹ ഹ."


"അപ്പോഴേ ശിവൻ കുട്ടി ഇത് നിയമ സഭയല്ല," മനോരന്ജിനി സർവംസഹ യായ ഭാരതീയ നാരിക്ക് ഒരു അപവാദം ആണ്, അവർ അങ്ങനെ ഒന്നും വിട്ടു കൊടുക്കില്ലാ, "ഞാൻ ഇട്ടിരിക്കുന്ന ചെരുപ്പിന് വേറെയും ഉപയോഗം ഉണ്ട്." 

"അറിയാം ഇത് നിയമ സഭയല്ല, ഞാൻ മുണ്ടുടുക്കാതിരുന്നത് നിന്റെയൊക്കെ ഭാഗ്യം," jeans അഴിക്കാൻ ഒരുങ്ങിയ ശിവൻ കുട്ടിയെ അടുത്തിരുന്നവർ തടഞ്ഞു.

"ഹ ഹ ഹ ഹ."

"ശിവൻ കുട്ടി വിട്ടു കള. ആ പെണ്ണിന് ഭ്രാന്താണ്."

"Order, order" നാരായണൻ കുട്ടി ചുറ്റിക എടുത്തു മേശപ്പുറത്ത് ഒരടി. "സ്ത്രീകൾ ഇരിക്കുന്നിടത്ത് ഇത്തരം ഭാഷ ഒഴിവാക്കൂ please."

"ഞാൻ കുട്ടിയുടെ ആ പരാമര്ശത്തോട് വിയോജിക്കുന്നു. It is a sexist remark. ഇന്നത്തെ സ്ത്രീകൾക്ക് നിങ്ങടെ ഓരൊലക്കേടെ മൂടും വേണ്ട. ഞങ്ങടെ കാര്യം ഞങ്ങൾ നോക്കി കൊള്ളാം."

"ഒരു കാര്യം മനസ്സിലായി. ഇത് നിയമ സഭയല്ല, ചന്തയാണ് , ചന്ത."

"ബൗ, ബൗ,  ബൗ, ബൗ," ടോമിയും ബ്റുണോയും വീണ്ടും കുര തുടങ്ങി.

"ഇനി ഈ പട്ടികൽക്കെന്താ വേണ്ടത്."

"അവര് ചോദിക്കുവാ, അവരുടെ കാര്യം എന്തായി എന്ന്'"

"നമുക്ക് വിഷയത്തിലേക്ക് തിരിച്ചു കടക്കാം. ഈ പട്ടികളെ എന്ത് ചെയ്യണം."

"ഞാൻ എന്റെ അഭിപ്രായം പറയാം," രമേശൻ ഇടപെട്ടു, "നമുക്ക് ഈ പട്ടികളെ മനുഷ്യത്വ പരമായി കൊല്ലാം." 

"പട്ടി ഒരു മൃഗമല്ലേ, അപ്പോൾ മൃഗീയമായല്ലേ കൊല്ലേണ്ടത്," ജോര്ജൂട്ടി പറഞ്ഞു.

"പൂതി മനസ്സിലിരിക്കട്ടെ," മനോരന്ജിനിയുടെ ഊഴം, "ഇത് നാട് വേറെ, വെറുതെ ആരെയും കൊല്ലാൻ ഞങ്ങൾ സമ്മതിക്കില്ല."

"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ," ടോമിയും വിട്ടു കൊടുത്തില്ല.

"മനോരന്ജിനി അത് ഒന്ന് തര്ജ്ജമ ചെയൂ."

"ഞങ്ങളെ ആര് കൊല്ലാൻ വന്നാലും, രമേശാ നിന്റെ തന്തയെ ഞങ്ങൾ കടിച്ചു കീറും. എല്ലാ ദിവസവും morning walkinu ഞങ്ങടെ പാര്ക്കിലാ പുള്ളി വരുന്നത്. മറക്കണ്ട."

"ഞാൻ ഒരു അഭിപ്റായം പറഞ്ഞതല്ലേ," രമേശൻ തന്ത്രപൂർവം പിന്മാറി.  

"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ," ഇത്തവണ ബ്റുണോയുടെ ഊഴം.  

"പോ മോനെ രമേശാ,"  മനോരന്ജിനിയുടെ അവസരോചിതമായ വിവര്ത്തനം.

"ഒരു കാര്യത്തിൽ തരർക്കമില്ല. പട്ടികളെ കൊല്ലണം. ഏതു പട്ടികളെ കൊല്ലണം എന്നതാണ് തർക്ക വിഷയം."

"ഞാൻ സമ്മതിക്കില്ല."

"മനോരന്ജിനിയുടെ എതിർപ്പ് ഞാൻ ഇവിടെ note ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. "

"ഞാൻ ശക്തമായി എതിര്ക്കുന്നു."

"ആ എതിർപ്പ് ഞാൻ ശക്തമായി note ചെയ്തിരിക്കുന്നു."

"എല്ലാ പെപ്പട്ടികളെയും നമക്ക് തട്ടാം."

"അത് മാത്രം പോര. നാളെ ടോമി എന്നെ കടിച്ചാൽ?" രമേശൻ തന്റെ പേടി വെളിപ്പെടുത്തി.

"The resolution has to be carefully worded, we can't allow any loopholes,"  കേണൽ  മേനോൻ പറഞ്ഞു

"അതെ. പ്രമേയത്തിൽ എല്ലാ പട്ടികളും ഉള്പ്പെടണം."

"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ." ബ്റുണോ കുരച്ചു തുടങ്ങി.

"ബ്റുണോ പറയുന്നു ഇത് ക്രൂരത ആണെന്ന്."

"ബ്റുണോയുടെ എതിര്പ്പ് നമ്മൾ കണക്കിലെടുക്കണം," ശിവൻ കുട്ടി വാദിച്ചു.

"അതെന്താ, അവനും ഒരു പട്ടിയല്ലേ."

"പട്ടിയാണ്, പക്ഷെ ഇക്ബാൽ മുതലാളിയുടെ പട്ടിയാണ്."

"ഇക്ബാൽ നമ്മുടെ എല്ലാ കോളനി പരിപാടിക്കും കാശ്ശു മുടക്കുന്ന ആളാണ്‌. അടുത്ത annual day ഗാനമേള നടത്താം എന്ന് എറ്റിരിക്കുക ആണ്."

"പുള്ളിയെ പിണക്കാൻ ഒക്കൂല്ല."

"പ്രമേയം ബ്റുണോയ്ക്ക് സമ്മതമാകുന്ന രീതിയിൽ തിരുത്തിയെഴുതണം."

"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."

"അവൻ പ്റബുദ്ധനായ നായയാണെന്നു. അങ്ങനെ ഇങ്ങനെ ഒന്നും നിങ്ങടെ തന്ത്രങ്ങളിൽ വീഴില്ല എന്ന്."

"വളര്ത്തു പട്ടികളെ ഒഴിവാക്കി ഒരു പ്രമേയം എഴുതട്ടെ," ജാസൂസ് കുട്ടി ആരാഞ്ഞു.

"അത് പറ്റില്ല, വളർത്ത് പട്ടിക്കു അറിയാതെ എങ്ങാനും പേ പിടിചാല്ലോ?" രമേശൻ ഇടപെട്ടു.  

"ഇങ്ങനെ ആയാല്ലോ. ആപല്ക്കാരികളായ പട്ടികളെയും, പേപ്പട്ടികളെയും മനുഷ്യത്വ പരമായി വധിക്കേണ്ടതാണ്," പല പ്രമേയങ്ങളും എഴുതി തഴമ്പിച്ച  ജോര്ജൂട്ടി പറഞ്ഞു. 

"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."

ടോമിയും ബ്റുണോയും ഒരേ സ്വരത്തിൽ  സമരം തുടങ്ങി.

"അത് തര്ജ്ജമ ചെയ്യണ്ട, അറിയാം എന്റെ അച്ചനു പറഞ്ഞതാണെന്ന്."

"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."

"അവര് പറയുവാ, 'കാട്ടാളാ മുട്ടാള, നിന്നെ പിന്നെ എടുത്തോളാം'."

"പ്രഭുദ്ധരെന്നു പറഞ്ഞപ്പോൾ ഇത്രയും കരുതിയില്ല."

"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."

"ബ്റുണോ നാരായണ പിള്ളയുടെ പരിണാമം വായിച്ചിട്ടുണ്ടെന്നു," മനോരന്ജിനി കൂട്ടിചേർത്ത്.

"എന്നാൽ കാര്യം എളുപ്പം," ജാസൂസ് കുട്ടി പറഞ്ഞു, "എടാ ബ്രുണോ ഞങ്ങൾ മനുഷ്യർ എന്നും നിന്നോട് കടപ്പെട്ടവർ ആയിരിക്കും. ആ കടപ്പാട് തീര്ക്കാൻ ഞങ്ങളെ കൊണ്ട് ആകില്ല എങ്കിലും എല്ലാ ദിവസവും 1 എല്ലിൻ കഷ്ണം നിനക്ക് തിന്നാൻ തരുന്നത് ആയിരിക്കും."


"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."

"ഇങ്ങനെ വിലപെശിയാൽ ശരിയാകില്ല. ബ്രുണോ മുതലാളിയുടെ പട്ടി തന്നെ. രണ്ടു എല്ലിൻ കഷ്ണം തരാം."

"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."

ഇത്തവണ ടോമി മാത്രമേ കുരയ്ച്ചുള്ളൂ.

"Those in favour of the resolution say aye"

"Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye, Aye..."

"Those against say nay"

"Nay"
"ബൗ ബൗ ബൗ ബൗൗ."

"I think the ayes have it."

ഗാന്ധിനഗർ നിവാസികൾ പട്ടി പ്രമേയം ബഹുഭൂരിപക്ഷം വോട്ടുകളോടെ പാസാക്കി.

മലരിനും മുൻപ് ക്ളാര

"കുട്ടിക്കെന്താ കുടിക്കാൻ വേണ്ടത്? നാരങ്ങ വെള്ളമോ, സംഭാരമോ അതോ...  "

ഓർമ്മകൾ തിരമാലകളെ പോലെ...

ഇന്ന് രാവിലെ എനിക്കവളുടെ വിവാഹമോചന നോട്ടീസ് വന്നു. എന്റെ പഴയ കാമുകി ക്ളാരയുടെ. പക്ഷെ ക്ളാരയെ വിവാഹം കഴിച്ചതായി എനിക്കോർമയില്ല.

ഉവ്വ്. ഞാനും, ക്ളാരയും പല തവണ കിടക്ക പങ്കിട്ടിട്ടുണ്ട്. ഒന്നല്ല, പല തവണ. പക്ഷെ കല്യാണം കഴിച്ചതായി ഞാനോർക്കുന്നില്ല.

Jasoos Kutty's first love: Clara not Malar
(Listen to Podcast by Kutty and Sara)
Also on Kutty Radio
Jasoos Kutty reads love letter to Malar

അതെ. ഞാൻ ഒരു മുഴുകുടിയനാണ്. കുടിച്ചു പൂസായി പല വേലത്തരങ്ങളും കാണിച്ചിട്ടുണ്ട്, പക്ഷെ കല്യാണം, അങ്ങനെ ഒരു കടും കൈ? ഒരിക്കലുമില്ല! ആകെ കഴിച്ചത് അല്പം മദ്യം മാത്രം.

ഞാൻ ക്ളാരയുടെ വക്കീലിനെ ഫോണിൽ വിളിച്ചു. അയാള് എന്റെ ശ്രദ്ധ ഒരു മദ്രാസ്‌ ഹൈ കോടതി വിധിയിലേക്ക് തിരിച്ചു. ഒരു ആണും, പെണ്ണും ഒരുമിച്ചു താമസിച്ചാൽ അവരെ വിവാഹിതരായി കണക്കാക്കും. അപ്പോൾ അതാണ്‌ കാര്യം. ചിലപ്പോള എനിക്ക് തോന്നാറുണ്ട് ഈ മദിരാശി ജഡ്ജിമാർ വിവാഹ ബ്റോക്കർമാരാണെന്നു. ദേ ഇന്നാളു ഒരു മഹാൻ ഒരു rapist-നു ജാമ്യം കൊടുത്തു, അയാളുടെ ഇരയെ ഇണയാക്കാൻ.   

ഞാൻ എന്നാണ് ആദ്യമായി ക്ളാരയെ കാണുന്നത്?

ഒരു പത്തു വര്ഷം മുന്പാണെന്നു തോന്നുന്നു. ഒരു കൊലക്കേസുമായി ബന്ധപ്പെട്ടു അവളുടെ വീട്ടിനടുത്ത് പോകേണ്ടി വന്നു. അവളുടെ ഒരു അയല്ക്കാരനെ ആരോ ഒന്ന് കൊന്നു. എല്ലാം ഒരു നിമിത്തം. ഞാൻ അവളുടെ വീട്ടിലെ കാളിന്ഗ് ബെല്ലടിച്ചു. വാതിൽ തുറന്നു എന്റെ മുന്നിൽ വന്നത് ക്ളാര. അതും ഒരു നൈറ്റിയിൽ. സുസ്മേര വദനയായി. എന്തിനേറെ പറയണം. ഇല വന്നു മുള്ളിൽ വീണാലും, മുള്ള് വന്നു ഇലയിൽ വീണാലും കേടു കുട്ടിക്ക് തന്നെ. എന്റെ ഒരു അനുഭവം അതാണ്‌.

"എന്റെ പേര് നാരായണൻ കുട്ടി. ആ കൊലപാതകവുമായി ബന്ധപെട്ടു വന്നതാണ്, ഞാനാണ് അതന്വേഷിക്കുന്നത്. എനിക്കൊന്നു നിങ്ങളുടെ ബാല്കണി കാണണം."

"പിന്നെന്താ കുട്ടി. കുട്ടിക്ക് ഈ വീട്ടില് എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും വരാമല്ലോ. സ്വന്തം വീട് പോലെ കാണാം." ഇത്രയും പറഞ്ഞു അവൾ കുലുങ്ങി, കുലുങ്ങി ചിരിച്ചു. ഞാൻ ആകെ കോരിത്തരിച്ചു പോയി എന്ന് പറഞ്ഞാൽ തെറ്റില്ല.

അടുത്ത ദിവസം ഞാൻ വീണ്ടും അവളുടെ വാതില്കലെത്തി കോളിങ്ങ്  ബെല്ലടിച്ചു.

"സ്വല്പം സോടാ പൊടി തരാമോ? എനിക്ക് കുറച്ചു പരീക്ഷണങ്ങൾ ചെയ്യാനാ."

"മനസ്സിലായി. കുട്ടിയുടെ സത്യാന്വേഷണ പരീക്ഷണങ്ങൾ. ഒരു പാട് കേട്ടിട്ടുണ്ട്."

"അത് മഹാത്മാ ഗന്ധിയല്ലേ എഴുതിയത്?"

"ഞാൻ കരുതി കുട്ടിയായിരിക്കുമെന്നു." ഇത്രയും പറഞ്ഞു അവൾ ചിരിച്ചു. കുലുങ്ങി, കുലുങ്ങി.

എന്റെ എക്സ്പെരിമെന്റ് കഴിഞ്ഞു, ക്ഷീണിച്ചു, അവശനായി തിരിച്ചു വന്നപ്പോൾ, അവൾ സ്നേഹപൂർവ്വം ചോദിച്ചു, "വെള്ളം എടുക്കട്ടെ?"

എന്റെ മറുപടിക്ക് കാക്കാതെ അവൾ ഒരു ഗ്ലാസ്‌ വെള്ളം എന്റെ മുന്നിൽ വച്ചു.

"വെള്ളം മാത്രമെയുള്ളോ?" ഞാൻ ഒരു കുസൃതി ചോദ്യം അങ്ങോട്ട്‌ തൊടുത്തു.

മന്ത്രമോ, മായയോ, അവൾ ഒരു കുപ്പി റം എന്റെ മുന്നിലേക്ക്‌ വെച്ചു. ഒരു ദിവ്യൻ അന്തരീക്ഷത്തിൽ നിന്നും ഭസ്മം ഉണ്ടാക്കുന്ന പോലെ.


അവൾ എങ്ങനെ എന്റെ മനസ്സറിഞ്ഞു എന്നെനിക്കറിയില്ല. പക്ഷെ അവൾ അങ്ങനെയായിരുന്നു. ഞാൻ മരത്തിൽ കാണുന്നത് അവൾ മാനത്തു കാണും. അവൾ തിരക്കഥ എഴുത്ന്നു, ഞാൻ വെറും നടൻ. അന്ന് രാത്രി ഞങ്ങൾ കുടിച്ചു, മതിയാവോളം. അടുത്ത ദിവസം രാവിലെ ഞാൻ എഴുന്നേറ്റത് ഒരു തലവെദനയുമായാണ്. ഒരു മധുര തലവേദന. പിന്നീടൊരിക്കലും അങ്ങനെ ഒരു അനുഭവം എനിക്കുണ്ടായ്യിട്ടില്ല. 

എന്തായിരുന്നു ഞങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള ബന്ധം? തിരിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോൾ എനിക്കൊരു കാര്യം തോന്നുന്നു. ഞങ്ങൾ പ്രേമിച്ചത് മദ്യത്തെ ആയിരുന്നു. രതി വിഭവസമൃദ്ധമായ സദ്യക്ക് ശേഷം കുടിക്കുന്ന ഒരു ഗ്ലാസ്‌ പായസം മാത്രമായിരുന്നു. പല രാത്രികളിലും ഞങ്ങൾ പായസം വേണ്ടെന്നു വച്ചു.


ഞാൻ പറയും ക്ളാരയ്ക്ക് രതിയിലേറെ നൈപുണ്യം പാചകത്തിൽ ആയിരുന്നു. ഞാൻ അവളെ കുറച്ചു കാണുകയല്ല. അവൾ പല വിദ്യകളും കാണിച്ചു. അവളുടെ അഭ്യാസങ്ങളിൽ ഞാൻ സ്വര്ഗം പൂകി. പക്ഷെ ഒന്നുണ്ട്. പണ്ടു, പണ്ടു, വളരെ പണ്ട്, വാത്സ്യായനൻ എന്നൊരു മഹാൻ. അതും, അതിലും വലിയ ചിലതും, അനുഭവിച്ചറിഞ്ഞതോ കണ്ടറിഞ്ഞതോ എന്നറിയില്ല, ഒരു പുസ്തകം തന്നെ എഴുതിയില്ലേ ആ കേമൻ. കാമസൂത്രം. എത്ര വിദുഷിയായാലും ക്ലാര വാത്സ്യയനോളം വരുമോ? കാമസൂത്രത്തോളം വരുമോ ക്ളാരസൂത്രം! സത്യം പറയട്ടെ ക്ളാരയുടെ പല ആസനങ്ങളും കാമസൂത്രത്തിൽ നിന്നും മോഷ്ടിച്ചവയായിരുന്നു.

പാചകത്തിന്റെ കാര്യത്തിൽ ക്ളാര ഒരു നളനായിരുന്നു. പാചക കല എന്നൊക്കെ പറയില്ലേ? അവൾ ആ നൈപുണ്യം മദ്യത്തിന്റെ കാര്യത്തിലും പ്രദർശിപ്പിച്ചു. പുതിയ തരം cocktail-കൽ അവൾ ഒന്നൊന്നായി എന്റെ ആമാശയത്തിൽ പരീക്ഷിച്ചു.

ക്ളാര ഒരു ബാർഗേൾ ആയിരുന്നെങ്ങിൽ  അവൾ അതിൽ ശോഭിചേനെ. ആ ദിവസങ്ങളിൽ എല്ലാ രാത്രിയും അവൾ പുതിയ പുതിയ പാനീയങ്ങൾ എനിക്ക് തരുമായിരുന്നു. എല്ലാം ഒന്നിനൊന്നു മെച്ചം. അവയ്ക്ക് മുന്നിൽ ടാജിലെയും, ഹില്ടനിലെയും കോക്റെയിൽ തോൽകും. ജിൻ-സംഭാരം, വോഡ്ക-ഗോൾ ഗപ്പ, റം-രൂഹഫ്സ, വോഡ്ക-ഇളനീർ, വിസ്കി-രസം.... എന്നിങ്ങനെ പല അടവുകളും അവൾ പുറത്തെടുത്ത് എന്നെ തറപറ്റിച്ചു. അവൾ ഉണ്ണിയാർച്ചയെങ്കിൽ, ഞാൻ വെറും കുട്ടിരാമൻ.

ഒരിക്കൽ എന്റെ ഒരു ഫ്രഞ്ച് സുഹൃത്ത്‌ വീട്ടില് വന്നപ്പോൾ ഒരു പുതിയ വിഭവം ഒരുക്കി. അയാൾ ചിക്കൻ വൈനിൽ പാചകം ചെയ്തു. ഉപ്പും, എരിവും ഇല്ലാത്ത ഒരു വക നപുംസകം. ഞങ്ങൾ തോറ്റു പിന്മാറി. പക്ഷെ ആ ചിക്കൻ ക്ളാരക്ക് പ്രചോദനമായി. അടുത്ത കുറെ ആഴ്ചകൽ അവൾ exotic ഫൂഡ് വാരങ്ങളായി കൊണ്ടാടി. ഒരു പുതിയ ക്ളാര ബ്രാൻഡ് ഓഫ് കുക്കിംഗ്‌ തന്നെ പിറവിയെടുത്തു. പഞ്ചാബികളും, ദില്ലിയിലെ മലയാളികളും, ഒടിസക്കാരും ഒരേ സ്വരത്തിൽ പറഞ്ഞു: അടുക്കള തലൈവി നീണാൾ വാഴ്ക. കോഗ്നക് കടായി ചിക്കൻ, റം രോഗങ് ജോഷ്, വോഡ്ക ലാംബ് വിണ്ടാളൂ, റ്റെകില ടാങ്ങ്ടി, മാലിബു മട്ടണ്‍ സ്റ്റു, മാർറ്റിനി ഓലത്തിയത്, ജിൻ പൊള്ളിച്ചത്, ബിയർ ബിരിയാണി... ഹൊ, ഓർക്കുമ്പോൾ, വായിൽ ഇപ്പോളും ചാരായം ഊറുന്നു!

പിന്നീട് അറിഞ്ഞു ഞാൻ മാത്രമല്ല ക്ളാരയുടെ ആരാധകൻ. പാൽകാരൻ ശര്മയ്ക്ക് അവളുടെ പകോടകൾ വേണം, എന്ചിനീർക്കു സമോസ, പൂന്തോട്ടക്കാരന് ബീഫ് വറുത്തത്, കോടീശ്വരനായ പ്രവാസിക്ക് തണ്ടൂരി ചിക്കൻ.

അവളുടെ ആരാധകരുടെ നീണ്ട നിര കണ്ടപ്പോൾ, ഒരു രാത്രി, അവളുടെ കണ്ണുകളുടെ ആഴം ആളന്നുകൊണ്ടിരിക്കെ, ഞാൻ പറഞ്ഞു, "നിനക്കറിയാമോ എനിക്കുമുണ്ട് ആരാധകർ. പത്മിനി, കാമാക്ഷി, അംബുജം, നബീസു, തെരേസ... അങ്ങനെ പോകും."

"അവർ കാമദേവനെ അന്വേഷിച്ചു ഇങ്ങോട്ട് വന്നോ, അതോ കാമദേവൻ അങ്ങോട്ട്‌ പോയോ. അവര്ക്കൊക്കെ എത്ര കാശ് കൊടുക്കുമായിരുന്നു?" ക്ളാര, ഒരു കവിൾ വോഡ്ക അകത്താക്കി ഇമ ചിമ്മാതെ പറഞ്ഞു. എന്നിട്ട് പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു. കൂടെ ഞാനും.

പിന്നീട് എപ്പോഴോ, ക്ളാര പുതിയ മേച്ചിൽപ്പുറങ്ങൾ തേടി പോയി, എന്നെ വഴിയരികിൽ വിട്ട്.

ഇന്ന്, അവൾ കണ്ടുപിടിച്ച റം-റൂഹഫസ അകത്താക്കി ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു ഉപായം തോന്നുന്നു. എന്റെ പ്രശ്നത്തിനൊരു പരിഹാരം.

നാളെ കളാരയ്ക്കും കിട്ടും നാല് വിവാഹമോചന നോട്ടീസുകൽ. പാല്കാരന്റെയും, പൂന്തോട്ടകാരന്റെയും, പ്രവാസിയുടെയും, എഞ്ചിനീയറുടെയും വക.

വോഡ്ക വോട്കേന ശാന്തി.

ഞാൻ അവസാന നോട്ടീസുകൾ തയ്യാറാക്കുമ്പോഴേക്കും ടെലിഫോണ്‍ ശബ്ദിച്ചു.

"ഹലോ കുട്ടി , എന്റെ നോട്ടീസ് കിട്ടി കാണുമല്ലോ.  അത് എന്റെ ഒരു തമാശ. കാര്യമാക്കണ്ട.  ഈ ശനിയാഴ്ച ഞാൻ വരുന്നുണ്ട് . ആലുവ സ്റ്റേഷനിൽ കാക്കും. വരില്ലേ? "

അവളാണ്, ക്ളാര. 

"നിങ്ങൾ സുന്ദരിമാർക്ക് ഒരു വിചാരമുണ്ട് . ഒന്ന് ചിരിച്ചു കാണിച്ചാൽ ഞങ്ങൾ പുരുഷന്മാര വാലാട്ടി വരുമെന്ന്. ഈ ശനിയാഴ്ച  വരും.എന്റെ പട്ടി. !₹്#%₹#^ @#@%#$^&."

*****************************

'യാത്രക്കാരുടെ ശ്രദ്ധക്ക്, Train No 2618 മംഗള എക്സ്പ്രസ്സ്‌ platform No 1-ൽ ...' 

A-2 coach-ൽ നിന്നും ക്ളാര ഇറങ്ങി വന്നു.

"ഹ ഹ , കുട്ടി വന്നല്ലോ. എന്താ പട്ടി വരാൻ  വിസമ്മതിച്ചോ. "

"ഓ, നമ്മൾ തമ്മിലുള്ള പ്രശ്നത്തിൽ എന്തിനാ  വെറുതെ പട്ടിയെ വലിച്ചിഴക്കുന്നത്! "

Also Read
Jasoos Kutty's love letter to Malar

Jasoos Kutty's first love: Clara not Malar

The Vyapam Murders

Episode 1: Malare... Oru Premalekhanam

To Malar, With Love

ആ മലർ പൊയ്കയിൽ ആടി കളിക്കുന്നൊരു, ഓമന താമര പൂവേ

മലരേ,

ഞാൻ ആദ്യമായി നിന്നെ കാണുന്നത് ഏറണാകുളം പത്മയിൽ വെച്ചാണ്. അവിടെ ഇരുട്ടത്ത്‌, പത്തഞൂറോളം ആളുകളുടെ നടുവിൽ ഞാനുമുണ്ടായിരുന്നു. നീയറിയാതെ, നിന്റെ കണ്വെട്ടത്‌, മുപ്പതടി ദൂരത്ത്‌. കാഴ്ചക്കാർ കൂവിയും കയ്യടിച്ചും നിന്നെ വരവേറ്റപ്പോൾ, ഞാൻ നിന്നെ കണ്കുളിര്കെ കണ്ടുകൊണ്ടിരുന്നു.

#KuttyRadio
Jasoos Kutty reads out letter to Malar

പിന്നീട് പല വട്ടം ഞാൻ നിന്നെ കണ്ടു. പറവൂരിൽ, ഗുട്ഗാവിൽ, ബാംഗളൂരിൽ, മുംബൈയിൽ, ദുബായിൽ, അടെലൈടിൽ, ലണ്ടനിൽ, ന്യൂയോർകിൽ... എത്ര കണ്ടിട്ടും മതിവരുന്നില്ല. പക്ഷെ ചില കാര്യങ്ങൾ എന്നെ അലട്ടുന്നു. പല തവണ കണ്ടിട്ടും ഒരു പരിചയക്കുറവ്.

നിന്നെ കുറിച്ച് എനിക്ക് എന്തറിയാം?

-- നീ ഒരു സുന്ദരിയാകുന്നു, നിന്റെ മുഖക്കുരു ഒരു സൌന്ദര്യ ലക്ഷണവും
-- നിനക്ക് മുല്ലപ്പൂവ് വളരെ ഇഷ്ടമാണ്
-- നീ ഒരു നല്ല ടപ്പാൻകുത്ത് നർത്തകിയാകുന്നു
-- നീ ഒരു കോളേജ് അധ്യാപികയുമാണ്

ഇത് പോരല്ലോ. ഇനിയും എന്തെല്ലാം അറിയാൻ ഇരിക്കുന്നു.

നാളെ ഞാൻ നിന്നെ ഒരു date-ന് വിളിച്ചാൽ, എവിടെ കൊണ്ട് പോകും. കുട്ടന്റെ തട്ട് കടയിലെ ദോശയും ചമ്മന്തിയും മൊരിഞ്ഞ ഒമ്ലെട്ടും നിനക്ക് പിടിക്കുമോ? അതോ Domino's-ലെ അസ്സെംബ്ളി ലൈനിൽ നിന്നും പുകഞ്ഞു പുറത്തു ചാടുന്ന pizza-യോ നിനക്ക് പഥ്യം? അല്ലെങ്ങിൽ മെഴുകുതിരി വെളിച്ചത്തിൽ സൂപിൽ തുടങ്ങി സൂഫ്ലെയിൽ അവസാനിക്കുന്ന അത്താഴ വിരുന്നോ?

നിന്റെ രാഷ്ട്റീയം എന്താണ്? നീ പിണറായി പക്ഷത്തോ, VS പക്ഷത്തോ? I group-ഓ, A group-ഓ? എന്തും സഹിക്കാം, പക്ഷെ സുധീരന്റെ കൂടെ ആണെങ്കിൽ നമ്മൾ തമ്മിൽ തെറ്റും.

നീ വിശ്വസിക്കുന്ന സാമ്പത്തിക ശാസ്ത്രം എന്ത്? മൂന്നു നേരം വയറു നിറയെ ഭക്ഷണവും, ഒരു നേരം quarter റം എന്ന ജാസൂസ് കുട്ടി ശാസ്ത്രമോ? മൂന്നു നേരം വയറു നിറയെ ഭക്ഷണവും, ഒരു നേരം യോഗയും എന്ന Sri Sri ഫോര്മുലയോ? സര്ക്കാര് ഭൂമിയും, വെള്ളവും, വെളിച്ചവും, എണ്ണയും, വായുവും എല്ലാം എന്റെതെന്ന ഇൻഡ്യൻ മുതലാളിത്ത വ്യവസ്ഥയോ? മലർ കാണുന്ന സ്വപ്‌നങ്ങൾ നെയ്ത്തു അമേരിക്കയിലോ, യൂറോപ്പിലോ, റഷ്യയിലോ, ചൈനയിലോ, പോളണ്ടിലോ, ക്യൂബയിലോ...

നിന്റെ ഇഷ്ട പാനീയം എന്ത്? വീഞ്ഞോ, വെള്ളമോ? ചാരായമോ, ചായയോ? കാപ്പിയോ കോളയോ? അല്ല, നീ മദ്യപിക്കുകയാനെന്ക്കിൽ, ഒരു കാര്യം ശ്രദ്ധിക്കുക. നിന്നോടൊപ്പം മദ്യപിക്കുന്ന പുരുഷനെക്കാൾ 30% കുറവേ കുടിക്കാവൂ. നിന്നോടുള്ള സ്നേഹം കൊണ്ട് പറഞ്ഞതാ, അല്ലാതെ ഞാൻ male chauvinist ഒന്നും അല്ലാട്ടോ. സ്ത്രീകൽക്ക് ഫിറ്റാകാൻ അത്രയും മതി എന്ന് ഒരു പുതിയ പഠനം പറയുന്നു. അത് കൊണ്ട് മാത്രം.

സ്ത്രീ-പുരുഷ സമത്വത്തെ പറ്റി നിന്റെ അഭിപ്രായം എന്താണ്? ജയക്റിഷ്ണനെയും ക്ളാരയെയും പോലെ കൈകൽ കോർത്ത്‌ പിടിച്ചു വിജനമായ നഗരവീഥികളിലും, കടലോരത്തും, മലയോരത്തും നടക്കുമ്പോൾ, ആദ്യത്തെ ചുംബനം ആരുടേതാകും? നിന്റെതോ? അതിരിക്കട്ടെ, നീ ചുംബന സമരത്തിന്‌ പോയിരുന്നോ?

ദീപ്തി IPS-നെ കുറിച്ച്  നീ എന്ത് പറയുന്നു? നാളെ ഒരിക്കൽ നീ അവരുടെ സ്ഥാനത്ത് എത്തിയാൽ അമ്മായി അമ്മയുടെ കുത്തു വാക്കുകൽ സഹിക്കാൻ വയ്യാതെ 'പോണാൽ പോകട്ടും പോടാ' എന്ന് പാട്ടും പാടി പടി ഇറങ്ങുമോ?

അങ്ങനെ അങ്ങനെ എന്തെല്ലാം അറിയാൻ ഇരിക്കുന്നു!

നീ പറയും നിവിൻ പോളി ഇതൊന്നും ചോദിച്ചില്ലല്ലോ എന്ന്. അവൻ പയ്യൻ. ഇന്നലെ വന്നവൻ. New Generation. നിന്റെ ചിരിയിലും, മുഖക്കുരുവിലും, മുല്ലപ്പൂ വാസനയിലും അവൻ വീണു. അല്ലാതെന്ത്. 

നിര്ത്തട്ടെ.

നിന്നെ കുറിച്ച് അറിയുവാൻ തിടുക്കമായി.

മറുപടിക്കായി കാത്തിരിക്കുന്നു.

സ്നേഹപൂര്വ്വം

 
ജാസൂസ് നാരായണൻ കുട്ടി

മലരേ നിന്നെ കാണാതിരുന്നാൽ മിഴിവേകിയ നിറമെല്ലാം മായുന്നപോലെ   

Also read
Why do Kerala men love to hate Ranjini Haridas? Jasoos Kutty investigates

Follow Jasoos Kutty on
Twitter
Facebook

At your service Modiji

#SaveTheInternet

Fight to #SaveTheInternet

Rahul Returns

Congress (Saritha): Jasoos Kutty's letter to Sonia Gandhi

(From the archive: Written on July 12, 2013)

From
Jasoos Narayanan Kutty,
World's Best Detective,
India

To
Sonia Gandhi,
President,
Indian National Congress,
24, Akbar Road,
New Delhi
India -- 110011

Subject: The Trouble in Kerala Congress

Dear Madam,

I am aware you are at your wits' end handling the Congress mess in Kerala. After watching your helplessness over the last two weeks, I cannot but offer my unsolicited services to India's oldest political party. I have come to my conclusions after hours of experimentation and study aided by the most modern tools in investigation. Here are my observations.

a) Mukul Wasnik, your leader in charge of Kerala, is a hard-working, no-nonsense politician who performs his duties to the best of his abilities. I had a peek at the powerpoint presentation he is preparing for you - it is a detailed study of what's ailing Kerala and I must admit he has hit bull's eye. Many traditional dishes of Kerala are getting extinct because of the shortage of naadan kallu or toddy. Kallappam is no more what it used to be. The story of naadan fish curry is the same, as the cultivation of tamarind comes down drastically. What's more troubling is the absence of true practitioners of Kerala cuisine. Now we have started importing manpower from Nepal to make parotta. I know he is speaking from experience, his menu this time had butter naan and dal makhni. Wasnik's study is a good thesis on vanishing Kerala dishes and might earn him a doctorate from the Jawaharlal Nehru University, but if you want to know what Saritha Nair is up to, you have to ask me.

b) You cannot fault Kerala's ministers for their affection for entrepreneur Saritha Nair. My friend Arvin Vincent, in his award-winning work, has proved that the Malayalee's soft corner for names beginning with 's' is the result of a particular strand in DNA found only between Thiruvananthapuram and Kasaragode. I did my own bit of digging and have found conclusive proof that validates the theory. Take a look at the women who have captivated the Malayalee male - Shobha, Shobhana, Shwetha, Suhasini, Sumalata, Sunanda, Shakila, Silk Smitha, Saritha, Shalu...

c) Critics of Congress see sleaze in the latest solar panel scam that has put a cloud over Kerala chief minister Oommen Chandy. If that is so, why can't they show some proof - like a video of them in the act. An entire state has been waiting, but the CPM has disappointed us.

d) I have reason and evidence to believe Saritha Nair is a true businessperson who knows the tricks and plays by the rules. No one has become rich without being a little dishonest. She knows it, so she frauds people. I say 'very impressive'.

e) Don't read much into the success of the hartal called by the Left Front. We Malayalees take hartal seriously, in fact very seriously. But we do make sure essential services like hospitals and bars are open even during hartals.

f) Muraleedharan, son of former chief minister K Karunakaran, wants to know if Saritha made late-night calls to ministers and Congress leaders to read the Bhagavat Gita to them. I find that insulting to Saritha. Who reads the Gita anyway? I would like to add a bit of gossip here. Many of these leaders apparently don't take calls made by Murali. But I can't fault them for this. To be honest, I would prefer Saritha's company to his any day.

g) In the absence of clear-cut advice from the high command, local leaders of the Congress are running around like headless chickens. Pardon me for taking liberties, I have advised them to remain loyal to their leaders. Many have since then issued statements confessing their phone calls to Saritha.

h) For over 30 years the spoils of power have been shared by the Karunakaran faction and the Antony faction in Kerala. Now the Saritha faction is indisputably the biggest bloc in the party, with two Union ministers and several state ministers in it. Please keep this in mind when you divide seats in the Lok Sabha elections.

i) If you can't find a suitable post for Saritha Nair in your party, I would be grateful if you let me know. I am in urgent need of a telemarketer.

Always at your service

Yours sincerely

Narayanan Kutty

The AAP Meltdown

Section 66A Emergency ends. Has it?

Are we becoming a BANana Republic?

Are Pakistani cricketers hotter than Indians? Jasoos Kutty investigates

"What will we remember about Pakistan from this cricket world cup? It is quite possible they could rise from the ruins like they did in 1992 and eventually lift the World Cup. But that is highly improbable howsoever possible it may sound."

Jasoos Narayanan Kutty was in his elements as he poured charayam for his clients at Kutty”s Tea & Toddy. After some very eventful and profitable business in Parankimala, where he opened a branch during the football World Cup, he is now back.  

Every evening, his shop is filled with customers who love their cricket but love their drinks more. Above all, they adore Kutty and his stories.

"Tell me, what will you remember about this Pakistani team," asked Kutty.

"Afridi, the Dev Anand of the Pakistani cricket team," shouted a woman from one corner of the bar. She was with her boyfriend, a tourist to Kottodi Mukku , where Kutty had opened his latest toddy shop.

"Now you sound like that journalist Rega Jha," objected Shetty. He and his wife were at Kottodi Mukku  on their honeymoon. Pure vegetarians, they were forced to eat avial  and thoran, while surrounded by carnivores of the worst order. The sort of people who eat beef, yes beef of all things. Every time he ate the mulaku bhajji, he tried to shut out the aroma of beef fry and roast that filled the air.

"What did she say?"

"It is so sad that no matter who wins, Pakistanis will continue to be way hotter than us and we will continue to be their ugly neighbours," said Shetty, "That is what she tweeted."

"Yes, exactly that," Salman agreed.

"I can understand why you are all upset," said Kutty, helping himself to a glass of rum.

"How can she say that?"

"You have to read the tweet again. She begins saying it is sad they are hot," Kutty tried to calm the tempers, "But I don’t know how you missed what happened in that India-Pakistan match."

"What else happened," asked Kora, a carpenter who frequented Kutty’s shop.

"See this is what separates you and me," explained Kutty, "You guys see, I observe."

"That old Sherlock Holmes stuff, we have all read it Kutty," said Kamakshi, a media personality, one of the few modern women of Kottodi Mukku who drink more than just water, and wear short skirts.

"OK, I will get to the point," said Kutty, "Did you guys spot how the Pakistani bowlers kept one side of the ball shiny and the other rough."

"I expected better from you, every fast bowler does it."

"Oh God! Why do I drink with these morons?" Kutty put on an exasperated look and continued , "The trick is in how they do it. In the past, people have used vaseline, oil on their hair, bottle tops, shoe spikes, some pick the seam of the ball. Now almost all of it is banned."

"OK."

"If you want to learn the fine points of swing bowling, you must watch the Pakistanis bowl," explained a voice from Table No 13.

"Right . He knows it because he is Sekharan Kutty, a bowling coach in these parts," explained the Kutty, the jasoos one.

"Can I ask one doubt? Are all important jobs in this city done by Kutties?" said Georgio, who had come to Kottodi Mukku  from Parankimala along with the jasoos.

"Oh, Georgio, that is another story. You see that hill, there…. "

"Yes."

"And there…. Is a river that you can’t see. Every bit of land between the river and the hill was owned by Kutties. "

"Then what happened?"

"Georgio, do you see any poverty around you?"

"No."

"But back then thousands were starving here in Kottodi Mukku for want of kozhi and charayam. That was a time when we had no Soniaji, Modiji and Kejriwalji and of course no Food Security Act."

"OK."

"And one my forefathers said enough is enough. He distributed all his land among the poor. Now every soul here gets three square meals and a quarter of rum or brandy. We are all above the Kudiyan Paramu line of poverty.  How that line was fixed is another story, but I will save it for a dry day."

"Kutty you were talking about the Pakistani fast bowling," Sekharan Kutty prodded the jasoos.

"Yeah. So, when this bowler was about to begin his runup, he does all the normal things — spits on the ball, rubs it on his trousers and then … " Kutty let the suspense fill the air.

"And then… "

"He rubbed it on his beard. Now why the f*** would he do that? Especially after spitting so generously on the ball."

"Oh, oh…. Those Pakistanis, I never trust them," said one voice.

"My mind started racing. I decided to dig further. On watching the video again and again, I saw a pattern emerge."

"What?"

"I will tell you that in a bit. Listen to this first," Kutty didn’t like frequent interruptions in his story telling, "I hired a bowler from the galis of Delhi with similar height, weight and looks. You see one can’t take chances when you are conducting an experiment. And then I had to decide the scale to measure the beard’s growth rate. I toyed with the idea of using Finance Minister Arun Jaitley’s formula to calculate growth but decided against it as I wanted accurate readings for my experiment. I settled for the ordinary millimeter scale. And then I made him bowl without shaving, over after over, day after day for two weeks. Just FYI, I used a Camlin protractor to calculate the output – in this case the reverse swing."

"What did you find?"

"I found that after one week you get a beard that is as soft as Kanchipuram silk. No use rubbing on that."

"So what is it then?"

"Three days of growth, that is the right measure, when it is just a stubble, rough enough to cause scratch marks on ball. The essence is you rub only one side of the ball, and keep the other side smooth and shiny. Then see the amount of reverse swing you get."

"But those were lab conditions. How do we know if your findings hold in match conditions?"

"I tested it last Sunday. The final of the local tournament."

"What happened?"

"All my five bowlers took the field with 3-day-old beards. What happened next shocked me out of my wits."

"Aisa kya hua, Kutty and shocked."

"Our rival team – all the eleven players had beards. All of them were rubbing the ball on their cheeks."

"What happened?"

"What was to happen? They won the match. Eleven men with beards produced far more reverse swing than five bowlers with beards. Any way my findings are true."

"How did they get to know about your study?"

"The bowler. He sold it to them for one Old Monk."

There was silence for a while as Kutty went into his brooding mood.

"Kutty cheer up," said Sara, "I still say there was nothing much to what Pakistani bowlers did. It was just an itch."

"Oh, so silly. How can all the Pakistan players have an itch at the same time?"

"Don’t fight over that. I am not troubled by the leak. My findings are true after all."

"Then what are you thinking?"

"I was thinking about what Rega Jha said. Does she still think the Pakistani men are hotter than us. Makes me wonder if Pakistan is waging a love jehad on us."

"See, see," said Shetty, "I told you she was serious."

"Yes, she is wrong and she needs to be told that," said Kora.

"Guys calm down, all is still not lost, read the tweet carefully," said Kutty "She is only saying Pakistani men look hotter than Indian men. She is not questioning the love-making abilities of the Indian male. There is a subtle difference there which you need to acknowledge."

"There goes Kutty again," said Sara, "He and his hare-brained theories."

"No, Kutty is right. We have to do something about it."

"I suggest we move a resolution against Pakistan. Let Kutty draft it."

"No need for such drastic measures. We need to think sharply and act slowly but decisively."

"What do you suggest we do, Kutty?"

"I suggest we send Rega Jha a photo of mine as proof that Indian men are as hot as Pakistanis, if not more. Those in favour say Aye."

"Ayes." "Ayes." "Ayes." "Ayes." "Ayes." "Ayes." "Ayes." "Ayes." "Ayes." "Ayes."

"Those against say Nay."

"Nay." "Nay." "Nay."

"I think the Ayes have it, the Ayes have it."

"I want a division," announced newlywed Shetty’s wife, only to drop the demand following a sharp rebuke from her husband.

"Now what if she still doesn’t agree," asked Kora.

"Don’t worry Kora, this country is a democracy, we will just ask the government to ban her."

Daasan Kapital and Chidambaram's budget

(From the archives. A Junglistan tale. Written on March 6, 2013)

The best of political debates in Kerala, and perhaps India, happen not in television studios or our legislature, but in Karunan's barber shop and Kuttan's chayakkada (tea shop). And there is a reason for that, rather many reasons. Karunan, Kuttan and their customers are avid readers of Junglistan blogs, most of them written in that rare moment of hallucinatory exuberance shedding new gyaan on any issue under the sun and moon. Two, 92% per cent of them are literate- they can read and write. Three, Kuttan feeds his clients a diet enlivened and enriched by some 20 newspapers from Deshabhimani to Panchajanya, from Manorama to

Mathrubhumi, and television channels of all hues and shades. A menu that caters to all - Left, Centre and Right. Wednesday began with Comrade Naanappan lighting a candle in memory of Venezuelan president,
or was he a dictator, Hugo Chavez. He prodded others in the shop to join him in observing a minute of silence to pay homage to the departed soul. Keeping with the true spirit of democracy, that is give and take , no one objected.

"Chavez was such a lucky guy. No problem of deficit for him, only surplus oil. Our poor finance minister goes to sleep every night thinking where he can cut some cost and reduce the fiscal deficit," said medical representative Charakan.

"Nonsense, if our rulers wanted, India could have been better than Venezuela," Naanappan replied, "But you fools don't give us a chance. Had we be been in power, he would have gifted us tonnes and tonnes of oil for free, given we are one family."

"Which is that?"

"The family of communists. True communists."

"I can understand Chidambaram's worry," said Meenkari Janu, who sells fish to houses in Vazhikulangara, "This gold fetish is pushing the country into trouble. I have a similar problem at home. My own current account deficit is becoming unmanageable."

Janu was referring to her son's love for karimeen, a freshwater fish that needed to be bought from the market, while the family had a steady inflow of sea fish.

"Yours is a manageable problem. Impose some surcharge on karimeen. Mine is a tougher task," said Pachalam Bhasi, taking a bite of vada, "Subsidies to my son have started hurting the economy. He keeps asking for more pocket money."

"150 million jobs this year, pray for your son."

Kuttan served puttu and kadala to Naanappan and Bhasi.

"My worries are bigger. The manufacturing sector is not contributing to my GDP at all," said Kuttan.

Everyone looked at him puzzled.

"My cook Appu has gone on leave," said Kuttan, "I am importing vada and parippu vada from Mohananan. If this continues there will be a serious balance of payments crisis."

"This is what I said. Look at Mohananan, a total outsider now supplies us our vadas,"

Naanappan was angry, "We were dependent on foreign investors for jobs, now we are dependent on them for even vadas."

"I can solve Chidambaram's problem in a jiffy."

Everyone turned to Blade Paramu.

"Every year he announces this fund and that bond, for example the inflation-linked bonds. What's the need? All he has to say is Paramu's Moneychain is government-recognised, all the black and white money chasing gold will come to me. I assure 20% annual returns. If you compound that see how much you will make. I am ready to pay taxes also."

"The nice thing about our finance ministers is that they are very consistent. They only add levies and surcharges, rarely take anything off the list. Makes our task easier, otherwise tracking all these education cess, rail safety cess, air safety cess, food safety cess, oil cess, dividend distribution tax, services tax, stock transaction tax...," said Accountant Vasu. His survival depended on the finance minister. Every morning he worshipped the minister in his puja room.

"That is what I said," interrupted Daasan, an economist. His work Daasan Kapital is bound to create waves, his guru had told him, not now but sometime in future. 'Like Galileo, my work will be acknowledged only after my death,' he rued.

"All this deficit-sheficit, surplus-shurplus, GDP-SheDP are man's creations. What is this slowdown? Why are we slowing down? Why can't we run?"

"We have become lazy?"

"We are tired?"

"No. The whole world's financial system is now resting on a non-existent foundation, on theories worked out by economists to get them their Nobel prizes and their bit of recognition."

Daasan looked for approval, got none, but that didn't deter him.

"Mortgage, mortgage of mortgage, mortgage of mortgage of mortgage, commodities, futures, hedge funds.. all manmade creations. All this when all he has to do is make things and sell things."

Daasan drank a glass of paalum vellam (milk) and ate a banana to gather energy.

"What use are economic theories that start malfunctioning every 40 years, pushing the world to the brink? We economists work out theories to keep ourselves busy, but you shouldn't take us seriously. The first step to revival, let me tell you, is abolishing awards for economists and withdrawing past awards."

Daasan looked at them all and said, "99 per cent of the world doesn't know what these financial systems are. Yet their fates are decided by that 1 per cent who claim to know it. There is only one way out and I know it."
He paused and announced in a slow, measured tone, "Read Daasan Kapital or go back to the jungle."

"I am sure he wants a Nobel for his work," said Janu.

Track The World Cup

Jasoos Narayanan Kutty and the Oil Ministry leak

The last 48 hours have been very hectic. I haven’t had a wink of sleep since around 10 am Wednesday. The tipoff said arrests are going to be made in connection with some corporate espionage racket involving petroleum ministry officials, peons, drivers, paanwallahs, chaiwallahs, doodhwallahs, safaiwallahs and some chhota-mota executives of big oil companies. I was assured that I won’t be arrested, nor my supplier of weed and charayam, who does his business in the bylanes of Lutyens’ Delhi, out of servant quarters of ministers, bureaucrats, Army officers. But I was warned to cover my tracks, just in case some sub-inspector types, with an extra inch of spine, decided to take on his superiors and juniors to arrest an innocent jasoos.

This room on the 20th floor of a highrise overlooking the ministries is my decoy office. All the tracks, if there are any left, will lead here. The office is registered in the name of a consultancy, a whole owned subsidiary of a company registered in Cayman Islands, which is in turn promoted by a firm registered in Tuvalu, a fast sinking island country, and that firm is run by two other firms registered in some Caribbean islands, names of which I have forgotten… By the time the Delhi Police, SIT, CBI, ED, Revenue Intelligence get an approval to travel all these places, a few of these islands might have already sunk due to global warming. The point is I am safe. All documents of any worth have already been shifted to another secret location, the details of which I am not authorized to reveal.

"Kutty, everything under control," Sara barged in, "Where are the tables and chairs? What have you done to this place? This now ****ing looks like the Sabarmati ashram."

"Oh this, I couldn’t take a risk. Any small fragment could lead them to us, you know."

"But we have already covered the tracks."

"Can’t take any risk. I wiped off all fingerprints, strands of hair, yours BTW, this is why I always say you should go hairless like me. I just don’t trust this DNA business. Have you also cleaned the tyre tracks? There are times old tricks come handy and all this electronic snooping fails."

"Kutty why did it all this happen? What was the need for these arrests?"

"Yeah, especially when these things have been happening since time immemorial."

"What do you feel? Were you the target?"

"Not at all. There could be other factors at play, we need not worry."

"You never told me, but I always wanted to know who buys all this information."

"Information is key to everything. All kinds of information. Canteen tender details, ministers and bureaucrats’ food habits, sleeping patterns, sex lives, policy papers. There is a market out there for every bit of information," I said pointing at the Mangal bazaar, the Tuesday flea market.

"Don’t tell me, your clients visit the Mangal bazaar to buy information," Sara exclaimed, "Never knew this was happening around me when I was buying bhindi-baingan."

"This I learnt from my guru Sherlock Holmes. You go unnoticed in the middle of a crowd, if you play the part. I always trade the secrets in Mangal and Budh bazaars, where nobody expects me to do it."

"But I never see you do it."

"Sleight of hand, darling. Your boss is a magician. We exchange identical subji ka thailis. Almost impossible to spot."

Sara‘s eyes beamed with respect for me.

"You are always hiding things from me. Tell me more. What kind of information would a big corporate or a foreign spy want? Definitely not information about doodhwallahs."

"It depends on the people spied upon. Everyone has a chink in the armour. Suppose a woman minister got a silicon implant years ago, and nobody knows about it, and I get the details, just imagine."

"Oh, I see."

"Can she risk a headline that says ‘MINISTER’S BOOB JOB EXPOSED’?"

"I doubt it," Sara agreed, "Essentially you are a blackmailer."

"Don’t put it that bluntly. We do other work also."

"Like what, film them in the bed."

"Of course we do that, but we do more than that. Sometimes the corporates hire people to watch spies hired by them. Are they trading secrets with their rivals too? Stuff like that."

"OK. So who is your client."

"See this kind of work doesn’t interest me. Practically everybody knows about the ministers and their tastes. And these days you don’t have to spy on them. They tweet their innermost thoughts without knowing it. And if you don’t sneak out documents, the chances are the ministers’ agents will hunt you down to trade information. After all this business benefits both corporates and the political leaders."

"Then who do you spy for?"

"A recent study by a few learned men in the business revealed some shocking details that got the top leadership worried."

"OK."

"And when people are worried, they start thinking."

"OK."

"The study said, the government was virtually like a public facebook page. Everybody knew what was happening inside the government and around the government. But the flow of information was mostly one way. The government knew nothing much about the corporate leaders. The information reaching them was already vetted by spies who are by now closer to the corporates than their own pay masters."

"Too confusing. What does it mean essentially?"

"It means I am part of Mission India Inc which spies on Corporate India for some sections in the government of India."

I have already said too much, the rum makes me brag. Like the Coast Guard DIG who claims to have ordered the hit on a Pakistani terror boat.

Jasoos Kutty Grills Kerala's Killer Beedi King

Modi-Sharif Twenty20

The cost of a Modi suit