After a lot of thinking and drinking, I have decided to run for Prime Minister. In a series of posters, I will be telling my countrymen why I am the most suitable candidate to run India.
 |
| ILLUSTRATION BY @KARIMEEN |
Wednesday 30 April 2014
Sunday 27 April 2014
Jasoos Kutty decodes Modi, Priyanka, Kejriwal, love & lust
 |
| Jasoos Kutty for PM Illustration by Karimeen |
My dearest Kutty,
It has been 20 days since you left the green shores of God’s Own Country for the desert in Mallu’s Own Country. In this period a lot has happened here. The country at large and I, in particular, are missing your timely diagnosis and prognosis of socio-economic and political happenings in this wonderful and vibrant democracy of ours. Every time our friend Arvind Kejriwal is slapped, I wonder if it would have happened had you been by his side. I will first tell you what has been happening in a masala nutshell.
1) BJP leaders have turned up the heat, and are now freely and frequently threatening not just Muslims, but also Hindus who criticise Narendra Modi. I don’t know what to make of it.
2) Priyanka Vadra is making regular appearances in the rally circuit. She is attacking Modi over snoopgate. Every now and then she vows to fight allegations against her husband. What is the plan here?
3) Attacks on the Aam Aadmi Party are increasing day by day. People have thrown ink, eggs and punches at their leader Kejriwal. Other AAP leaders like Yogendra Yadav and Somnath Bharti have fared no better. To help you analyse the situation better, since I know how much you value forensic evidence, I will give you what I could gather from the television footage of the slap/punch Kejriwal so graciously accepted without a murmur of protest. Here are the specifics
a) The assaulter was on the ground
b) Kejriwal was in an open jeep
c) The assaulter climbed the jeep
d) He first garlanded Kejriwal before launching his fist
e) The punch landed on Kejriwal’s face somewhere between his left eye and nose
f) The punch was similar to a right upper cut typical of Mike Tyson, and landed at a 30-degree angle
g) The result was a swelling roughly 2 inches in diameter, and half an inch in thickness
4) A principal of a well-known Mumbai college has written a letter to students punching holes in the Modi Model of Development. The BJP has complained to the Election Commission against the Principal. Their reaction somehow makes me think the academician’s letter will do to Modi what Kejriwal, Sonia Gandhi, Rahul Gandhi and Priyanka Vadra couldn’t do.
5) As advised by you, I approached the major political parties two days ahead of the voting in our area to collect our quota of alcohol. But this time they didn’t oblige.
Last night I chanced upon a song from Gharonda: ‘Do deewane shahar me.’ It instantly reminded me of us. I think it is time we have a roof to ourselves. You need not worry, I have worked out everything. A 3-bedroom flat in Delhi costs roughly Rs 1 crore. All you need is to take a loan of Rs 90 lakh. The EMI would come to around Rs 70,000. I can pitch in with 10,000, but if you give me a substantial pay hike, I can increase my share to 20,000. Over 10 years, we might end up paying some 90 lakh rupees in interest, but the price appreciation will be much, much more than that. A flat is the safest investment one can make.
So, how are things there? When are you returning? I know the project is taking a toll on you. All that work under the sun in the desert…. Oh my God! Every time your mind wanders, your resolve shows signs of breaking, just think of me and the flat we plan to book. It will motivate you to finish your work. I have bought thailams and kuzhambu already. When you return, I will give you the massage you really deserve. Just imagine.
Yours only
Saramma
My dearest Sarakutty,
You will wonder why the change. Saramma sounds very matronly, you deserve better.
It, however, pains me to say while you are excelling in your role of secretary, you are failing as a lover. Your letter to me fell short by many miles, I can’t describe it as a love letter by any yardstick. I suggest you watch the Malayalam movie in which Mammootty gets that beautiful inland from Seema, the kind I have been waiting for ever since. You raised my hopes but…
As to the happenings in Bharatvarsha, here is my analysis for whatever it is worth
1) Packing Modi critics off to Pakistan
Narendra Modi’s fans see a conspiracy in every bit of criticism. They won’t tolerate any other world view but theirs. So junk masala dosa and chicken chettinad, start eating khichdi and dal chawal, I have heard that’s what he likes most. It will be tough in the beginning, but you will get used to it. Every time your mind wanders, your resolve shows signs of breaking, just think of what life would be under Taliban.
2) Priyanka on the offensive
The cardinal rule of politics is once you start practising this craft, don’t get fazed by allegations, whether true or false, and don’t feel shy of making allegations against your rivals, whether true or false. It’s all in good spirit. Priyanka knows it, and that should make her a good politician.
3) The attack on Kejriwal & Co
Your research, though very exhaustive, missed one point, the most important one. After being punched on the left cheek, did he offer his right cheek to the attacker? The answer will tell us what he wants to be known as: Che Kejriwal or Mahatma Kejriwal?
4) Controversy over St Xavier’s letter to students
These elections are being fought on television channels and social media more than at rallies. Election meetings of Modi, Rahul and Kejriwal are telecast live on more than 600 TV channels, taking them to drawing rooms across the country. Those who are awed by the Modi magic, just imagine what Vajpayee and Indira could have done with 600 channels by their side. The letter controversy, by the way, is what my friend calls a f***-and-forget campaign. Minimum effort, maximum impact.
5) No free booze
The BJP thinks it has won the elections, the Congress thinks it has lost, so the local leaders must be keeping the bottles for themselves. No booze, no vote. Jasoos Kutty for Prime Minister. I am filing my nomination.
Coming to your proposal to book a flat, may I point out something! A 3-bed room flat with refrigerator, washing machine, dish washer, LED television and air-conditioners is what wives look for, not lovers.
Lovers are never practical, they are dreamers. Don’t they say love is blind?
Let me paint a picture for you. A thatched hut near a stream. Across the flowing water, green hills. You can hear the cuckoo singing from a distance. A mango tree near the hut, its branches weighed down by ripe fruits. A cool breeze blows carrying the fragrance of the delicious, juicy mangoes. Every time the wind blows, the leaves of the banyan tree rustle, the bamboo whistles. In the courtyard, on a charpoy, I sit taking in the views and music. And you slowly and gently scratch my back. Aha! Bliss.
Simple, pure, innocent love.
I have always wanted to ask you this, but I could never muster the courage. Now, in this moment of loneliness, under the moon-lit sky in the cool desert, aided and abetted by Arabian arrack, I pop the question: Will you scratch my back? I will scratch yours.
Yours only
Jasoos Narayanan Kutty
Follow me on twitter @jasooskutty
Jasoos Narayanan Kutty and the mystery of Advani's resignation
(Taken from Detective Kutty's case diaries. Advani had resigned from
BJP posts once it became clear Narendra Modi could become the PM
candidate. Kutty cracked the mystery on June 12, 2013. The case is still
relevant in view of Advani's rebellion over Lok Sabha ticket)
Why did Shri Lal Krishna Advani resign?
It's a perfect mystery. A challenge worthy of Jasoos Narayanan Kutty.
Nobody has hired me to find out why. It is quite possible certain vested interests may have paid off certain other vested interests to not hire me. Some mysteries are better left unsolved. But these things don't deter me. I often take up pro bono cases, for public good and for the thrill they give me. Especially, when the work doesn't involve much leg work, but only analysis of evidence at hand.
I start with a puja of all the prime ministers India has had, and all the prime ministers India narrowly missed. To understand what is going on in the mind of a potential prime minister, one needs to know what went through the minds of those who fulfilled that potential. Like Charan Singh, Deve Gowda, IK Gujral.
I have studied the evidence in the case: a letter written by the Subject to BJP president Rajnath Singh. But it gives no clues as the letter was type-written, and gives away nothing, no hint of emotion. The content itself must have been arrived at after long hours of drafting, so no point studying that either. Any way a politician rarely means what he says or writes.
In school, you must have done many problems in mathematics. For example, if a Maruti Wagon R, weighing 1000 kg, carrying 100 kg of potatoes, 100 kg of tomatoes, 100 grams of Amul butter, 100 grams of Mother Dairy butter, on a full tank, is running at a speed 150 km per hour, then how much distance will it cover in 2 hours? Here the Maruti, the potatoes and the butter are a red herring, totally irrelevant to the problem and the solution. Yes, the tomatoes are irrelevant too. Advani's letter to Rajnath Singh is just that - a diversion. A sharp detective like me will not fall for it.
But yet a letter has been written, we cannot discount that either.
Now this is a unique case. A bit like a maths puzzle. Here Advani, Narendra Modi, the RSS and the Congress are the constants; Rajnath, Gadkari, Nitish Kumar, Jayalalithaa, Mamata Banerjee, Sharad Pawar, Uddhav Thackeray, Raj Thackeray, etc are the variables. A bit like x +y -z +p-q+r - (a+b+c) => 270 = PM. I make some hurried calculations: replace Jayalalithaa with Karunanidhi, keep Mamata Banerjee a constant, replace Chandrababu Naidu with Jagan Reddy... soon I found the English alphabet doesn't have enough letters to represent the variables in Indian politics. I keep on digging and work out many scenarios. Some in favour of Modi, some that give hope to Advani. Still they don't adequately explain the letter, because these scenarios come into play only after the elections.
Now I throw in a little bit of psychology and realpolitik into the puzzle. Here are the results.
Probability No 1
No retirement benefits. Politics is an unorganised sector. Those who get into the Lok Sabha, Rajya Sabha, Assembly get lifetime train travel, pension, so on. Others get nothing. You might argue Advani gets all these since he has been a Union minister and an MP several times. But you forget one thing. He is much more than that. He is a potential PM. And there are no retirement benefits for potential PMs. I am sure he might have asked Ramakrishna Hegde about that.
Probability No 2
Advani thinks he still has a shot at PM's job. Why not? Yesterday the slogan for non-Congress parties was 'Keep the BJP out at any cost.' Tomorrow the slogan could become 'Keep Narendra Modi out at any cost.'
Probability No 3
Why are the cadres worshipping Modi all of a sudden? Did they forget it was Advani who took the BJP score from 2 to 182? Modi is after all Advani's protégé, his chela. Anything the chela does, the guru can do better. By the way, what did Modi do? Oh, I forgot he brought development to Gujarat.
Probability No 4
People seem to have forgotten the Iron Man. Long before Tony Stark wore the armoured suit, Advani lorded over the BJP with an iron fist. And he didn't need an iron suit for that, just khadi did the work. Some ignorant people still have doubts about Advani's credentials as Iron Man, they raise questions about Kandahar. Advani wants one more chance to disprove them.
Probability No 5
Advani enjoyed the yatras. Ram Rath Yatra, Janadesh Yatra, Swarna Jayanti Yatra, Bharat Uday Yatra, Bharat Suraksha Yatra, Jan Chetna Yatra. But the RSS has taken the fizz out Advani's yatras. It has allowed him to go on these yatras provided he doesn't make claims of being in PM race. Isn't that very unfair to do to a seasoned yatri?
Too much work and too much analysis call for a shot of rum and cola.
See, the mix worked.
The RSS still has a chance of salvaging the situation. They can avoid a repeat of Advani's resignation. All they have to do is admit Mohammed Ali Jinnah is secular.
Follow me on twitter @jasooskutty
Why did Shri Lal Krishna Advani resign?
It's a perfect mystery. A challenge worthy of Jasoos Narayanan Kutty.
Nobody has hired me to find out why. It is quite possible certain vested interests may have paid off certain other vested interests to not hire me. Some mysteries are better left unsolved. But these things don't deter me. I often take up pro bono cases, for public good and for the thrill they give me. Especially, when the work doesn't involve much leg work, but only analysis of evidence at hand.
I start with a puja of all the prime ministers India has had, and all the prime ministers India narrowly missed. To understand what is going on in the mind of a potential prime minister, one needs to know what went through the minds of those who fulfilled that potential. Like Charan Singh, Deve Gowda, IK Gujral.
I have studied the evidence in the case: a letter written by the Subject to BJP president Rajnath Singh. But it gives no clues as the letter was type-written, and gives away nothing, no hint of emotion. The content itself must have been arrived at after long hours of drafting, so no point studying that either. Any way a politician rarely means what he says or writes.
In school, you must have done many problems in mathematics. For example, if a Maruti Wagon R, weighing 1000 kg, carrying 100 kg of potatoes, 100 kg of tomatoes, 100 grams of Amul butter, 100 grams of Mother Dairy butter, on a full tank, is running at a speed 150 km per hour, then how much distance will it cover in 2 hours? Here the Maruti, the potatoes and the butter are a red herring, totally irrelevant to the problem and the solution. Yes, the tomatoes are irrelevant too. Advani's letter to Rajnath Singh is just that - a diversion. A sharp detective like me will not fall for it.
But yet a letter has been written, we cannot discount that either.
Now this is a unique case. A bit like a maths puzzle. Here Advani, Narendra Modi, the RSS and the Congress are the constants; Rajnath, Gadkari, Nitish Kumar, Jayalalithaa, Mamata Banerjee, Sharad Pawar, Uddhav Thackeray, Raj Thackeray, etc are the variables. A bit like x +y -z +p-q+r - (a+b+c) => 270 = PM. I make some hurried calculations: replace Jayalalithaa with Karunanidhi, keep Mamata Banerjee a constant, replace Chandrababu Naidu with Jagan Reddy... soon I found the English alphabet doesn't have enough letters to represent the variables in Indian politics. I keep on digging and work out many scenarios. Some in favour of Modi, some that give hope to Advani. Still they don't adequately explain the letter, because these scenarios come into play only after the elections.
Now I throw in a little bit of psychology and realpolitik into the puzzle. Here are the results.
Probability No 1
No retirement benefits. Politics is an unorganised sector. Those who get into the Lok Sabha, Rajya Sabha, Assembly get lifetime train travel, pension, so on. Others get nothing. You might argue Advani gets all these since he has been a Union minister and an MP several times. But you forget one thing. He is much more than that. He is a potential PM. And there are no retirement benefits for potential PMs. I am sure he might have asked Ramakrishna Hegde about that.
Probability No 2
Advani thinks he still has a shot at PM's job. Why not? Yesterday the slogan for non-Congress parties was 'Keep the BJP out at any cost.' Tomorrow the slogan could become 'Keep Narendra Modi out at any cost.'
Probability No 3
Why are the cadres worshipping Modi all of a sudden? Did they forget it was Advani who took the BJP score from 2 to 182? Modi is after all Advani's protégé, his chela. Anything the chela does, the guru can do better. By the way, what did Modi do? Oh, I forgot he brought development to Gujarat.
Probability No 4
People seem to have forgotten the Iron Man. Long before Tony Stark wore the armoured suit, Advani lorded over the BJP with an iron fist. And he didn't need an iron suit for that, just khadi did the work. Some ignorant people still have doubts about Advani's credentials as Iron Man, they raise questions about Kandahar. Advani wants one more chance to disprove them.
Probability No 5
Advani enjoyed the yatras. Ram Rath Yatra, Janadesh Yatra, Swarna Jayanti Yatra, Bharat Uday Yatra, Bharat Suraksha Yatra, Jan Chetna Yatra. But the RSS has taken the fizz out Advani's yatras. It has allowed him to go on these yatras provided he doesn't make claims of being in PM race. Isn't that very unfair to do to a seasoned yatri?
Too much work and too much analysis call for a shot of rum and cola.
See, the mix worked.
The RSS still has a chance of salvaging the situation. They can avoid a repeat of Advani's resignation. All they have to do is admit Mohammed Ali Jinnah is secular.
Follow me on twitter @jasooskutty
ഡിറ്റക്റ്റിവ് നാരായണൻ കുട്ടിയുടെ മഹാകാവ്യം
ഒരു പുസ്തകം എഴുതുക എന്നത് എന്റെ വലിയ ഒരു മോഹമാണ്. അതെ, സാറാമ്മ എന്റെ
സാഹസങ്ങളെ കുറിച്ച് എഴുതും. പക്ഷെ എന്റെ ആഗ്രഹം മറ്റൊന്നാണ്. എന്റെ
രചനയ്ക്ക് പകരം വെയ്ക്കാൻ മറ്റൊരു പുസ്തകം ഉണ്ടായിക്കൂടാ. അതിനര്ത്ഥം താജ്
മഹൽ പണിത കല്പണിക്കാരുടെ കൈകൾ ഷാജഹാൻ അറുതത പോലെ വല്ല പോക്രിത്തരവും
ഞാൻ ചെയ്യും എന്നല്ല. എന്റെ രചന മനുഷ്യ മനസ്സിന്റെദ് ആഴങ്ങൾ അളക്കുന്ന വിധം
മഹത്തരം ആകണം. അത് എന്താണെന്ന് ചോദിച്ചാൽ എനിക്ക് അറിയില്ല. എല്ലാ
അമ്മയ്ക്കും തന്റെ കുഞ്ഞു ഒന്നാം സ്ഥാനത് വരണം എന്ന പോലെ, എനിക്ക് എന്റെ
പുസ്തകം ഒരു സംഭവം ആകണം. അത് വഴി എനിക്ക് പേരും, പ്രശസ്തിയും, പണവും,
പെണ്ണും കിട്ടണം.
ഈ രചന എന്ന് പറയുന്നത് അത്ര എളുപ്പം അല്ല. അങ്ങനെ ഒരു കടുംകൈ ചെയ്യണം എങ്കിൽ കുറച്ചു തയ്യാറെടുപ്പ് ഒക്കെ വേണം. തത്ത്വശാസ്ത്രം, സാമൂഹ്യശാസ്ത്രം, ജീവശാസ്ത്രം, രസതന്ത്രം, സാഹിത്യം, മനശാസ്ത്രം, എന്ന് വേണ്ട പാചകകല വരെ ഞാൻ പഠിച്ചു. നൂറുകണക്കിന് പുസ്തകങ്ങൾ വായിച്ചു. എവിടുന്നാ പ്രചോദനം കിട്ടുക എന്ന് അറിയില്ലല്ലോ. ഇല്ല. ഞാൻ താടി മാത്രം വളര്തിയില്ല. സാറാമ്മ വേണ്ടെന്നു പറഞ്ഞു. കാലം മാറിയില്ലേ. താടി ഇപ്പോൾ ബുജി യുടെ ലക്ഷണം അല്ല. പിന്നെ അത് വെള്ളവും, വളവും കൊടുത്തു വളര്താനും, കാട് പോലെ പടര്ന്നു പിടിക്കാതെ നോക്കാനും വലിയ ചെലവു ആണ്.
"കുട്ടി, നിങ്ങൾ എഴുത്ത് തുടങ്ങിയോ?"
സാറാമ്മ. ഒരു ആഴ്ചത്തെ അവധിക്കു ശേഷം ഉള്ള വരവാണ്.
"ഇല്ല, കരളേ," ഇത്തരം പഞ്ചാര അവൾക്കു വളരെ ഇഷ്ടം ആണ്, അതിനുള്ള കാശും ശമ്പളം ഇനത്തിൽ കൊടുക്കുന്നുണ്ട് എന്ന് കൂട്ടിക്കോളൂ, "Writers block ."
"അത് ഒരു പ്രശ്നം ആക്കണ്ട. നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട മട്ടണ് ഒലത്തിയതും, ബീഫ് ഫ്രയും കൊണ്ട് വന്നിട്ടുണ്ട്. നിങ്ങൾ പലപ്പോഴും പറയാറില്ലേ ആഹാരം ആണ് നിങ്ങളുടെ ഏറ്റവും വലിയ പ്രചോദനം എന്ന്."
"കഴിഞ്ഞ ഒരു ആഴ്ചയിൽ, നീ പോയതിനു ശേഷം, എന്റെ കാഴ്ചപ്പാട് ആകെ മാറിയിരിക്കുന്നു. വാസ്തവത്തിൽ ഞാൻ രണ്ടു ദിവസം ആയി പട്ടിണി ആണ്. ഒരു വറ്റു അകത്താക്കിയിട്ടില്ല. അണ്ണ ഹസാരെയെ പോലെ."
"കുട്ടി നിങ്ങളല്ലേ പറഞ്ഞിരുന്നത് കാലി വയറ്റിൽ വിപ്ലവം സാധ്യമല്ല എന്ന്."
"സി.പി.എം വർഷങ്ങൾ കഴിഞ്ഞു ഏറ്റുപറച്ചിൽ നടത്തുന്നു. നീ എനിക്ക് ഒരു ആഴ്ച പോലും തരില്ലേ. യഥാര്ത വിപ്ലവത്തിന്റെ വിത്ത് പട്ടിണി മാത്രം ആകുന്നു. "
"എന്താ ബാങ്ക് കാലിയായൊ. കുട്ടിയും പട്ടിണിയും, കേള്കാൻ ഒരു പ്രാസവും ഇല്ല."
"അല്ല, സത്യം. പട്ടിണിയുടെ ചൂടറിഞ്ഞാലേ നിങ്ങൾ വേറിട്ട് ചിന്തിക്കൂ."
"ബാങ്ക് കൊള്ളയായിരിക്കും!"
"വയറു നിറക്കാൻ ചെയ്യുന്ന കുറ്റം പാപമല്ല എന്ന് പറഞ്ഞത് ഏതു മഹാനാണ്? കൃഷ്ണനോ, മാർക്സോ, കായംകുളം കൊച്ചുണ്ണിയോ, കുട്ടിയോ? ഞാൻ ഇങ്ങനെ പല്ലപ്പോഴും ബോധമില്ലാതെ പലതും പുലമ്പും, പിന്നെ മറക്കും. ഈ മഹദ് വാക്യങ്ങൾ സാറാമ്മ എഴുതി വെയ്ക്കുന്നില്ലേ?"
"ഉവ്വ്, എല്ലാം ഇവിടെ സുരക്ഷിതം," സാറാമ്മ സ്വന്തം തല ചൂണ്ടി പറഞ്ഞു.
"നിനക്കറിയാമോ, ഒരു ഒറിജിനൽ രചനയ്ക്ക് ആധാരം പട്ടിണിയും ധാരാളം സമയവും ആണ്."
"മടിയന്റെ മനസ്സില് ചെകുത്താൻ നില കൊള്ളുന്നു, കേട്ടിട്ടില്ലേ. കുട്ടിക്ക് പണി ചെയ്യാൻ വയ്യ എന്ന് പറഞ്ഞാല പോരെ."
"നല്ല പഴഞ്ചൊല്ലു. ഞാൻ പറയും ഏതോ ബൂർഷ്വാവർഗ്ഗത്തിൽ പെട്ടവൻ എഴുതിയുണ്ടാക്കിയത്. നിന്റെ ചേട്ടനെ പോലെയുള്ള മടയന്മാർ അത് കേട്ട് വിശ്വസിച്ചു എല്ല് മുറിയും വരെ പണി ചെയ്യും. പല്ലു മുറിയെ തിന്നാമെന്ന വ്യാമോഹത്തോടെ. എന്നിട്ട് മുക്കാൽ ശമ്പളം ബാങ്ക് തവണകളിൽ അടയ്ക്കും. വായ്പ കഴിയുമ്പോഴേക്കും വയസ്സ് 55. പിന്നെ മനുഷ്യനെ ഒരു വകയ്ക്കു കൊള്ളില്ല. ഈ പഴന്ചോല്ലുകൾ മുതലാളികളുടെ ഗൂഢലോചനയാണ്."
"അത് ശരി." ഒരു പക്ഷെ സാറാമ്മ ആയിരിക്കും എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ ആരാധിക. എന്ത് നല്ല സ്ത്രീ. പാവം പെണ്ണ്, ഒന്നും അറിയില്ല. തികഞ്ഞ മണ്ട ശിരോമണി. ഇങ്ങനെ ഒന്നിനെ തപ്പി പിടിക്കാൻ പെട്ട പാട് എനിക്ക് അറിയാം. "പക്ഷെ കുട്ടി വെറുതെ ഇരുന്നാൽ എന്താ ഗുണം?"
"ഗുണം പലതല്ലേ. ഒരു ഉദാഹരണം പറയാം. പണ്ട് പണ്ട് ലുന്ബിനി എന്നൊരു രാജ്യത്തു സിദ്ധാര്ഥൻ എന്നൊരു രാജകുമാരൻ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഏതോ ഒരു അശരീരി കേട്ടതിന്റെ പേരില് രാജാവ് സ്വന്തം മകന് ഫൈവ് സ്റ്റാർ ജീവിതം നല്കി. ഒരു അല്ലലും ഇല്ല. ഭക്ഷണം, കള്ള്, പെണ്ണ്. ബോറടിക്കുമ്പോൾ വീണ്ടും ഭക്ഷണം, കള്ള്, പെണ്ണ്. ഒരു പണിയും ഇല്ല."
"അത് ശരി."
"അങ്ങനെ വെറുതെ ഇരിക്കുമ്പോൾ, പുള്ളിക്കാരൻ ചിന്തിക്കാൻ തുടങ്ങി. എല്ലാവരും എന്നെ പോലെ ചിക്കൻ ബിരിയാണി ആണോ കഴിക്കുന്നത്? എത്ര കാലം ഇങ്ങനെ കള്ള് കുടിച്ചും, പെണ്ണ് പിടിച്ചും ജീവിക്കും? സരിത നായര് എന്താണ് സംഭവം? വി.എസ്. വേലിക്കകത്തോ പുറത്തോ? കോഴിയാണോ മുട്ടയാണോ ആദ്യം ഉണ്ടായതു? ടെണ്ടുല്കർ ആണോ ലാറ ആണോ കേമൻ? അങ്ങനെ പലതും. "
"അത് ശരി."
"ഒരി ദിവസം പുള്ളി കറങ്ങാൻ പോയി. ഒരു സ്വര്ണ രഥത്തിൽ. വീഗാ ലാൻഡ് കഴിഞ്ഞപ്പോൾ കാണുന്നു ജീവിതത്തിലെ നഗ്ന സത്യങ്ങൾ. വാർധക്യം, വ്യാധി, പട്ടിണി, പരവേശം, ഗ്യാസ്, മൂലക്കുരു, അങ്ങനെ പലതും. അങ്ങേരു സാരഥിയോട് ചോദിച്ചു, 'ഇത്ര മാത്രം വേദന എന്ത് കൊണ്ട് മനുഷ്യൻ അനുഭവിക്കുന്നു? എന്താണ് ജീവിതം?' പാവം സാരഥിക്ക് ഭഗവത് ഗീത അറിയില്ലായിരുന്നു. അവൻ ഉള്ള കാര്യം പറഞ്ഞു, 'ആവോ?' സിദ്ധാര്ഥൻ നിന്റെ ചേട്ടനെ പോലെ വായ്പ അടയ്ക്കുന്ന ആളായിരുന്നു എങ്കിൽ ഈ വക കുനിഷ്ഠഉ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാതെ തിരിച്ചു കൊട്ടാരത്തിൽ പോയി സുഖമായി കള്ള് കുടിച്ചും, ബിരിയാണി തിന്നും, പെണ്ണ് പിടിച്ചും ജീവിചേനെ."
"പിന്നെ എന്തിണ്ടായി?"
"പുള്ളിക്കാരൻ ഒരു മാന്യൻ ആയതു കൊണ്ട് കാട് കയറി മനുഷ്യ സ്നേഹം പ്രച്ചരപ്പിച്ചു. അല്ലെങ്കിൽ ഒരു രാജാവായി, യുദ്ധം ചെയ്തു, അനേകായിരം നിരപരാധികളെ കൊന്നു ഒടുക്കിയേനെ."
"കുട്ടി പറയുന്ന പകുതി കാര്യം എനിക്ക് മനസ്സിലാവില്ല. ആ പോട്ടെ. കുട്ടിക്ക് മട്ടണ് വേണ്ട. അത് ഞാൻ അകത്താക്കി കൊള്ളാം."
ഇത്രയും പറഞ്ഞു, സാറാമ്മ ഒരു കുപ്പി വെള്ളം പുറത്തെടുത്തു. കുപ്പി തുറന്നപ്പോൾ ഒരു വാസന മുറിയാകെ പരന്നു. അത് എന്റെ മൂക്കിനെ ഇക്കിളിപെടുത്തി, ചില വൈദ്യുതി തരംഗങ്ങൾ തലച്ചോറിനെ ലാക്കാക്കി വിട്ടു. ഉത്തരം പെട്ടെന്ന് വന്നു. വെള്ളം ചേർത്ത് C2H5OH. പത്തര മാറ്റ് ചാരായം.
ജീവിതത്തിൽ ഇത് പോലെ പ്രതിസന്ധികൾ ഉണ്ടാകും. ഉദാഹരണം. നമ്മൾ ഒരു സ്ത്രീയുമായി പ്രേമത്തിലാണ്, പക്ഷെ ഈശ്വരൻ ഒരു രാത്രി നമുക്ക് സമ്മാനമായി മറ്റൊരു സുന്ദരിയെ കാഴ്ച വെയ്ക്കൂന്നു. മനസ്സും, ശരീരവും, ഹൃദയവും, തലച്ചോറും ഒരേ സ്വരത്തിൽ പറയുന്നു: മോനെ ദിനേശാ അവസരം കളയല്ലേ.
"സാറാമ്മേ, വളരെ ആലോചിച്ചതിനു ശേഷം ഞാൻ ഒരു കാര്യം തീരുമാനിച്ചു. വിപ്ലവം വേണമെങ്കിൽ, നീ പറഞ്ഞ പോലെ, വയറ്റിൽ വല്ലതും വേണം. നീ ആ കുപ്പി ഇങ്ങേട്."
ഞാൻ ഒരു 100 മില്ലി ഗ്ലാസ്സിൽ ഒഴിച്ച്, സ്വല്പം നാരങ്ങ അച്ചാറും കൂട്ടി ഒറ്റ അടി. ഹോ, എന്തൊരു രസം. പിന്നെ ഒരെണ്ണം കൂടി. ആഹ!
"കുട്ടി എഴുതിയാൽ പുസ്തകം അച്ചടിക്കും എന്ന് എന്താണ് ഉറപ്പു."
"ആ പറഞ്ഞതും ശരി. നമ്മുടെ ചില സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് നഗ്നത സഹിക്കാൻ വയ്യാ. Pulping ആണ് പുതിയ ഫാഷൻ. ഇനി ഈ പഹയന്മാർ പോയി ഖജുരാഹോ പോളിക്കുമോ എന്നാ എന്റെ പേടി."
"അത് വരെ പോകണോ."
"പ്രശ്നം സാറാമ്മ മറ്റൊന്നാണ്. നമ്മുടെ മതങ്ങൾ സ്ഥാപിക്കപെടുന്പോൾ യാതൊരു വിനോദങ്ങളും ഇല്ല. മമൂട്ടിയില്ല, മോഹൻലാലില്ല, I-PHONE ഇല്ല. മനുഷ്യൻ ചട്ടിയുണ്ടാക്കിയും, നായാട്ടിനു പോയും നടക്കുന്ന കാലം. ആഹാരവും, രതിക്രീടയും മാത്രം വിനോദം. വേറെ എന്തിനെ കുറിച്ചു എഴുതും."
"ഭയങ്കര ബോർ ആയിരുന്നിരിക്കും."
"അല്ലെങ്കിൽ തന്നെ ഈ മതങ്ങൾ എന്ന് പറയുന്നത് എന്താണ്."
"എന്താണ്?"
"ഒരു പെരുമാറ്റചട്ടം. സ്ത്രീ പുരുഷന്റെ വരുതിയിൽ ഇരിക്കാനുള്ള പെരുമാറ്റചട്ടം.
"അത് ശരി."
"അല്ലെങ്കിലും നമ്മുടെ ഓരോ പ്രവൃത്തിയും പേരിനും, പ്രശസ്തിക്കും, പെണ്ണിനും വേണ്ടി ഉള്ളതാണ്."
"ഓഹോ, അപ്പോൾ കുട്ടി ഒരു പുതിയ മതം സ്ഥാപിക്കാൻ പോകുകയാണോ."
"ഇല്ല സാറാമ്മ. ഞാൻ പറഞ്ഞില്ലേ എന്റെ രചന മനുഷ്യ മനസ്സിന്റെദ് ആഴങ്ങൾ അളക്കുന്ന വിധം മഹത്തരം ആയിരിക്കും. മനുഷ്യ മനസ്സും വികാരങ്ങളും, ഭൂമിശാസ്ത്രവും, ശരീരശാസ്ത്രവും, തത്ത്വശാസ്ത്രവും, എല്ലാം അടങ്ങിയ ഒരു മഹാകാവ്യം."
ഇത്രയും പറഞ്ഞു, ഞാൻ എഴുത്ത് തുടങ്ങി.
'താനാരോ, താനാരോ,
താനാരോ, താനാരോ
........
Follow me on twitter @jasooskutty
ഈ രചന എന്ന് പറയുന്നത് അത്ര എളുപ്പം അല്ല. അങ്ങനെ ഒരു കടുംകൈ ചെയ്യണം എങ്കിൽ കുറച്ചു തയ്യാറെടുപ്പ് ഒക്കെ വേണം. തത്ത്വശാസ്ത്രം, സാമൂഹ്യശാസ്ത്രം, ജീവശാസ്ത്രം, രസതന്ത്രം, സാഹിത്യം, മനശാസ്ത്രം, എന്ന് വേണ്ട പാചകകല വരെ ഞാൻ പഠിച്ചു. നൂറുകണക്കിന് പുസ്തകങ്ങൾ വായിച്ചു. എവിടുന്നാ പ്രചോദനം കിട്ടുക എന്ന് അറിയില്ലല്ലോ. ഇല്ല. ഞാൻ താടി മാത്രം വളര്തിയില്ല. സാറാമ്മ വേണ്ടെന്നു പറഞ്ഞു. കാലം മാറിയില്ലേ. താടി ഇപ്പോൾ ബുജി യുടെ ലക്ഷണം അല്ല. പിന്നെ അത് വെള്ളവും, വളവും കൊടുത്തു വളര്താനും, കാട് പോലെ പടര്ന്നു പിടിക്കാതെ നോക്കാനും വലിയ ചെലവു ആണ്.
"കുട്ടി, നിങ്ങൾ എഴുത്ത് തുടങ്ങിയോ?"
സാറാമ്മ. ഒരു ആഴ്ചത്തെ അവധിക്കു ശേഷം ഉള്ള വരവാണ്.
"ഇല്ല, കരളേ," ഇത്തരം പഞ്ചാര അവൾക്കു വളരെ ഇഷ്ടം ആണ്, അതിനുള്ള കാശും ശമ്പളം ഇനത്തിൽ കൊടുക്കുന്നുണ്ട് എന്ന് കൂട്ടിക്കോളൂ, "Writers block ."
"അത് ഒരു പ്രശ്നം ആക്കണ്ട. നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട മട്ടണ് ഒലത്തിയതും, ബീഫ് ഫ്രയും കൊണ്ട് വന്നിട്ടുണ്ട്. നിങ്ങൾ പലപ്പോഴും പറയാറില്ലേ ആഹാരം ആണ് നിങ്ങളുടെ ഏറ്റവും വലിയ പ്രചോദനം എന്ന്."
"കഴിഞ്ഞ ഒരു ആഴ്ചയിൽ, നീ പോയതിനു ശേഷം, എന്റെ കാഴ്ചപ്പാട് ആകെ മാറിയിരിക്കുന്നു. വാസ്തവത്തിൽ ഞാൻ രണ്ടു ദിവസം ആയി പട്ടിണി ആണ്. ഒരു വറ്റു അകത്താക്കിയിട്ടില്ല. അണ്ണ ഹസാരെയെ പോലെ."
"കുട്ടി നിങ്ങളല്ലേ പറഞ്ഞിരുന്നത് കാലി വയറ്റിൽ വിപ്ലവം സാധ്യമല്ല എന്ന്."
"സി.പി.എം വർഷങ്ങൾ കഴിഞ്ഞു ഏറ്റുപറച്ചിൽ നടത്തുന്നു. നീ എനിക്ക് ഒരു ആഴ്ച പോലും തരില്ലേ. യഥാര്ത വിപ്ലവത്തിന്റെ വിത്ത് പട്ടിണി മാത്രം ആകുന്നു. "
"എന്താ ബാങ്ക് കാലിയായൊ. കുട്ടിയും പട്ടിണിയും, കേള്കാൻ ഒരു പ്രാസവും ഇല്ല."
"അല്ല, സത്യം. പട്ടിണിയുടെ ചൂടറിഞ്ഞാലേ നിങ്ങൾ വേറിട്ട് ചിന്തിക്കൂ."
"ബാങ്ക് കൊള്ളയായിരിക്കും!"
"വയറു നിറക്കാൻ ചെയ്യുന്ന കുറ്റം പാപമല്ല എന്ന് പറഞ്ഞത് ഏതു മഹാനാണ്? കൃഷ്ണനോ, മാർക്സോ, കായംകുളം കൊച്ചുണ്ണിയോ, കുട്ടിയോ? ഞാൻ ഇങ്ങനെ പല്ലപ്പോഴും ബോധമില്ലാതെ പലതും പുലമ്പും, പിന്നെ മറക്കും. ഈ മഹദ് വാക്യങ്ങൾ സാറാമ്മ എഴുതി വെയ്ക്കുന്നില്ലേ?"
"ഉവ്വ്, എല്ലാം ഇവിടെ സുരക്ഷിതം," സാറാമ്മ സ്വന്തം തല ചൂണ്ടി പറഞ്ഞു.
"നിനക്കറിയാമോ, ഒരു ഒറിജിനൽ രചനയ്ക്ക് ആധാരം പട്ടിണിയും ധാരാളം സമയവും ആണ്."
"മടിയന്റെ മനസ്സില് ചെകുത്താൻ നില കൊള്ളുന്നു, കേട്ടിട്ടില്ലേ. കുട്ടിക്ക് പണി ചെയ്യാൻ വയ്യ എന്ന് പറഞ്ഞാല പോരെ."
"നല്ല പഴഞ്ചൊല്ലു. ഞാൻ പറയും ഏതോ ബൂർഷ്വാവർഗ്ഗത്തിൽ പെട്ടവൻ എഴുതിയുണ്ടാക്കിയത്. നിന്റെ ചേട്ടനെ പോലെയുള്ള മടയന്മാർ അത് കേട്ട് വിശ്വസിച്ചു എല്ല് മുറിയും വരെ പണി ചെയ്യും. പല്ലു മുറിയെ തിന്നാമെന്ന വ്യാമോഹത്തോടെ. എന്നിട്ട് മുക്കാൽ ശമ്പളം ബാങ്ക് തവണകളിൽ അടയ്ക്കും. വായ്പ കഴിയുമ്പോഴേക്കും വയസ്സ് 55. പിന്നെ മനുഷ്യനെ ഒരു വകയ്ക്കു കൊള്ളില്ല. ഈ പഴന്ചോല്ലുകൾ മുതലാളികളുടെ ഗൂഢലോചനയാണ്."
"അത് ശരി." ഒരു പക്ഷെ സാറാമ്മ ആയിരിക്കും എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ ആരാധിക. എന്ത് നല്ല സ്ത്രീ. പാവം പെണ്ണ്, ഒന്നും അറിയില്ല. തികഞ്ഞ മണ്ട ശിരോമണി. ഇങ്ങനെ ഒന്നിനെ തപ്പി പിടിക്കാൻ പെട്ട പാട് എനിക്ക് അറിയാം. "പക്ഷെ കുട്ടി വെറുതെ ഇരുന്നാൽ എന്താ ഗുണം?"
"ഗുണം പലതല്ലേ. ഒരു ഉദാഹരണം പറയാം. പണ്ട് പണ്ട് ലുന്ബിനി എന്നൊരു രാജ്യത്തു സിദ്ധാര്ഥൻ എന്നൊരു രാജകുമാരൻ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഏതോ ഒരു അശരീരി കേട്ടതിന്റെ പേരില് രാജാവ് സ്വന്തം മകന് ഫൈവ് സ്റ്റാർ ജീവിതം നല്കി. ഒരു അല്ലലും ഇല്ല. ഭക്ഷണം, കള്ള്, പെണ്ണ്. ബോറടിക്കുമ്പോൾ വീണ്ടും ഭക്ഷണം, കള്ള്, പെണ്ണ്. ഒരു പണിയും ഇല്ല."
"അത് ശരി."
"അങ്ങനെ വെറുതെ ഇരിക്കുമ്പോൾ, പുള്ളിക്കാരൻ ചിന്തിക്കാൻ തുടങ്ങി. എല്ലാവരും എന്നെ പോലെ ചിക്കൻ ബിരിയാണി ആണോ കഴിക്കുന്നത്? എത്ര കാലം ഇങ്ങനെ കള്ള് കുടിച്ചും, പെണ്ണ് പിടിച്ചും ജീവിക്കും? സരിത നായര് എന്താണ് സംഭവം? വി.എസ്. വേലിക്കകത്തോ പുറത്തോ? കോഴിയാണോ മുട്ടയാണോ ആദ്യം ഉണ്ടായതു? ടെണ്ടുല്കർ ആണോ ലാറ ആണോ കേമൻ? അങ്ങനെ പലതും. "
"അത് ശരി."
"ഒരി ദിവസം പുള്ളി കറങ്ങാൻ പോയി. ഒരു സ്വര്ണ രഥത്തിൽ. വീഗാ ലാൻഡ് കഴിഞ്ഞപ്പോൾ കാണുന്നു ജീവിതത്തിലെ നഗ്ന സത്യങ്ങൾ. വാർധക്യം, വ്യാധി, പട്ടിണി, പരവേശം, ഗ്യാസ്, മൂലക്കുരു, അങ്ങനെ പലതും. അങ്ങേരു സാരഥിയോട് ചോദിച്ചു, 'ഇത്ര മാത്രം വേദന എന്ത് കൊണ്ട് മനുഷ്യൻ അനുഭവിക്കുന്നു? എന്താണ് ജീവിതം?' പാവം സാരഥിക്ക് ഭഗവത് ഗീത അറിയില്ലായിരുന്നു. അവൻ ഉള്ള കാര്യം പറഞ്ഞു, 'ആവോ?' സിദ്ധാര്ഥൻ നിന്റെ ചേട്ടനെ പോലെ വായ്പ അടയ്ക്കുന്ന ആളായിരുന്നു എങ്കിൽ ഈ വക കുനിഷ്ഠഉ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാതെ തിരിച്ചു കൊട്ടാരത്തിൽ പോയി സുഖമായി കള്ള് കുടിച്ചും, ബിരിയാണി തിന്നും, പെണ്ണ് പിടിച്ചും ജീവിചേനെ."
"പിന്നെ എന്തിണ്ടായി?"
"പുള്ളിക്കാരൻ ഒരു മാന്യൻ ആയതു കൊണ്ട് കാട് കയറി മനുഷ്യ സ്നേഹം പ്രച്ചരപ്പിച്ചു. അല്ലെങ്കിൽ ഒരു രാജാവായി, യുദ്ധം ചെയ്തു, അനേകായിരം നിരപരാധികളെ കൊന്നു ഒടുക്കിയേനെ."
"കുട്ടി പറയുന്ന പകുതി കാര്യം എനിക്ക് മനസ്സിലാവില്ല. ആ പോട്ടെ. കുട്ടിക്ക് മട്ടണ് വേണ്ട. അത് ഞാൻ അകത്താക്കി കൊള്ളാം."
ഇത്രയും പറഞ്ഞു, സാറാമ്മ ഒരു കുപ്പി വെള്ളം പുറത്തെടുത്തു. കുപ്പി തുറന്നപ്പോൾ ഒരു വാസന മുറിയാകെ പരന്നു. അത് എന്റെ മൂക്കിനെ ഇക്കിളിപെടുത്തി, ചില വൈദ്യുതി തരംഗങ്ങൾ തലച്ചോറിനെ ലാക്കാക്കി വിട്ടു. ഉത്തരം പെട്ടെന്ന് വന്നു. വെള്ളം ചേർത്ത് C2H5OH. പത്തര മാറ്റ് ചാരായം.
ജീവിതത്തിൽ ഇത് പോലെ പ്രതിസന്ധികൾ ഉണ്ടാകും. ഉദാഹരണം. നമ്മൾ ഒരു സ്ത്രീയുമായി പ്രേമത്തിലാണ്, പക്ഷെ ഈശ്വരൻ ഒരു രാത്രി നമുക്ക് സമ്മാനമായി മറ്റൊരു സുന്ദരിയെ കാഴ്ച വെയ്ക്കൂന്നു. മനസ്സും, ശരീരവും, ഹൃദയവും, തലച്ചോറും ഒരേ സ്വരത്തിൽ പറയുന്നു: മോനെ ദിനേശാ അവസരം കളയല്ലേ.
"സാറാമ്മേ, വളരെ ആലോചിച്ചതിനു ശേഷം ഞാൻ ഒരു കാര്യം തീരുമാനിച്ചു. വിപ്ലവം വേണമെങ്കിൽ, നീ പറഞ്ഞ പോലെ, വയറ്റിൽ വല്ലതും വേണം. നീ ആ കുപ്പി ഇങ്ങേട്."
ഞാൻ ഒരു 100 മില്ലി ഗ്ലാസ്സിൽ ഒഴിച്ച്, സ്വല്പം നാരങ്ങ അച്ചാറും കൂട്ടി ഒറ്റ അടി. ഹോ, എന്തൊരു രസം. പിന്നെ ഒരെണ്ണം കൂടി. ആഹ!
"കുട്ടി എഴുതിയാൽ പുസ്തകം അച്ചടിക്കും എന്ന് എന്താണ് ഉറപ്പു."
"ആ പറഞ്ഞതും ശരി. നമ്മുടെ ചില സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് നഗ്നത സഹിക്കാൻ വയ്യാ. Pulping ആണ് പുതിയ ഫാഷൻ. ഇനി ഈ പഹയന്മാർ പോയി ഖജുരാഹോ പോളിക്കുമോ എന്നാ എന്റെ പേടി."
"അത് വരെ പോകണോ."
"പ്രശ്നം സാറാമ്മ മറ്റൊന്നാണ്. നമ്മുടെ മതങ്ങൾ സ്ഥാപിക്കപെടുന്പോൾ യാതൊരു വിനോദങ്ങളും ഇല്ല. മമൂട്ടിയില്ല, മോഹൻലാലില്ല, I-PHONE ഇല്ല. മനുഷ്യൻ ചട്ടിയുണ്ടാക്കിയും, നായാട്ടിനു പോയും നടക്കുന്ന കാലം. ആഹാരവും, രതിക്രീടയും മാത്രം വിനോദം. വേറെ എന്തിനെ കുറിച്ചു എഴുതും."
"ഭയങ്കര ബോർ ആയിരുന്നിരിക്കും."
"അല്ലെങ്കിൽ തന്നെ ഈ മതങ്ങൾ എന്ന് പറയുന്നത് എന്താണ്."
"എന്താണ്?"
"ഒരു പെരുമാറ്റചട്ടം. സ്ത്രീ പുരുഷന്റെ വരുതിയിൽ ഇരിക്കാനുള്ള പെരുമാറ്റചട്ടം.
"അത് ശരി."
"അല്ലെങ്കിലും നമ്മുടെ ഓരോ പ്രവൃത്തിയും പേരിനും, പ്രശസ്തിക്കും, പെണ്ണിനും വേണ്ടി ഉള്ളതാണ്."
"ഓഹോ, അപ്പോൾ കുട്ടി ഒരു പുതിയ മതം സ്ഥാപിക്കാൻ പോകുകയാണോ."
"ഇല്ല സാറാമ്മ. ഞാൻ പറഞ്ഞില്ലേ എന്റെ രചന മനുഷ്യ മനസ്സിന്റെദ് ആഴങ്ങൾ അളക്കുന്ന വിധം മഹത്തരം ആയിരിക്കും. മനുഷ്യ മനസ്സും വികാരങ്ങളും, ഭൂമിശാസ്ത്രവും, ശരീരശാസ്ത്രവും, തത്ത്വശാസ്ത്രവും, എല്ലാം അടങ്ങിയ ഒരു മഹാകാവ്യം."
ഇത്രയും പറഞ്ഞു, ഞാൻ എഴുത്ത് തുടങ്ങി.
'താനാരോ, താനാരോ,
താനാരോ, താനാരോ
........
Follow me on twitter @jasooskutty
Will Jasoos Kutty’s book be pulped?
A project of this magnitude -- by the time I finish it, I am sure it will create ripples that measure 8 on the Richter scale -- requires a lot of preparation. I have read hundreds and hundreds of books spanning philosophy, sociology, physiology, chemistry, literature, psychology, not knowing where I will get that one spark of inspiration which will ignite a new fire in the world of literature.
No, I haven’t grown a beard, that is so cliché. Saramma advised me against it. The amount of time I spend on grooming facial hair can be much more productively used elsewhere, she argued so forcefully, I had to agree.
Now, the tools of the trade, the essentials without which I cannot embark on such a momentous venture. A computer with internet connection, a library, a pen, a pencil, a diary to keep notes. That is all.
“Kutty, have you started writing?”
Saramma walked in, back after a week’s leave.
“Not yet. Writer’s block, isn’t that what you call it?”
“Now that shouldn’t be a problem. I have brought you mutton olathiyathu. Don’t you always say food is your real muse?”
“I have changed my views since then. In fact, I stopped eating two days ago. Total starvation, Anna-style.”
“Come on Kutty, no revolution is possible on a hungry stomach.”
“I have changed my views on that too. True revolution is possible only if you stay hungry, starve to the point where you are forced to do things differently.”
“Like what? Rob the bank?”
“Yeah, anything but the ordinary. Any crime committed to feed a hungry stomach is not a sin. Who said that? Krishna? Robin Hood? Marx? Kutty? I keep saying too many things that I forget saying them. Are you keeping a record of all my quotes? One never knows what you will be remembered for.”
“It’s all safe here,” said Saramma pointing to her head.
“Do you know something? Original work needs a hungry stomach and a lot of free time.”
“So what you are basically saying, Kutty, is you don’t want to work. An idle mind is devil’s workshop.”
“You don’t get it. That proverb was the work of an evil genius. Must have been a capitalist. Force people to work. Take your brother for example. He goes to office, earns a salary, spends most of it on a home loan, by the time he pays off the loan, he will be 55 and by then it will be too late. Too late for any original work. These capitalists and communists and religions and other existing cults don’t want you to think. They don’t want competition.”
“Now I see,” said Saramma. Sometimes I think, she is my biggest fan. Such a nice woman, she knows nothing. “But Kutty what good does it do if you don’t do anything?”
“The biggest example is Buddha. When he was young, his father, who was a king, gave him all comforts of life. Food, wine, women and more food, wine and women when he got bored of them. Never got any work to do.”
“Soon he started thinking because he had nothing else to do.”
“Exactly. Does everyone eat chicken mughlai every day like I do? How long should I live eating and mating? Will this damned, boring life come to an end at all? He started thinking.”
“You are, maybe, simplifying things too much,” Saramma said.
“And one day, when he does go out on a picnic, he sees an old man, sees his suffering, what does he do? He asks the charioteer, why is there so much suffering in this world. Had he been a home loan payer like your brother, he would have kept his mouth shut and gone back to the palace to a life of sex and food.”
“Oh, I see.”
“Luckily for mankind, he was a noble man. Had he been wicked, he could have become a king, waged a few wars, killed a few thousand people. You would still have learned about him in your social studies book. There is no escaping that.”
“I can’t understand half the things you say. But now that you don’t want food I will have it.”
Saramma kept the mutton olathiyathu aside and took out a bottle of what looked like plain, ordinary water. But when she opened it, the aroma of diluted C2H5OH and undiluted pleasure swept the room. It soon tickled my nose, sending a few electric pulses to a cell in some corner of my brain which identified it as arrack. Yes, 24-carat arrack.
In life, you are presented with tough situations. Like you are in love with one woman, and God gifts you a one-night stand with another woman. Both heart and head say go for it.
“See Saramma, after some thought, I have found I could be wrong after all. May be revolutions are not possible on hungry stomachs.”
“So you are going to eat that mutton.”
“No, I will follow a liquid diet. Give me 100 ml of that.”
I poured an exact measure of charayam, the way only seasoned drunkards can do, and gulped it with a pinch of lemon pickle. The liquid and the lemon travelled from the mouth through the oesophagus to the stomach, burning every inch of the route taken.
Thhhhhmmmtttttaaaa.
No drink of charayam is complete without that sound.
Thhhhhmmmtttttaaaa.
You can try, but in normal circumstances, no what matter how accomplished a linguist you may be, you can’t produce that sound. Charayam makes improbable things possible.
“Kutty, even if you write a book, will it ever get published? Pulping is the fashion now, you know.”
“I also have fears. All of a sudden we have become intolerant of nudity in any form, not even art. My worst fear is one day these blokes are going to pull down a few old temples for depiction of nudity.”
“Yeah, all of a sudden we are shamed of our heritage.”
“The trouble, Saramma is, all the religions were founded when there was no i-Phone, no computer, no cinema. Not many avenues of entertainment were available. People spent most of their time making pots, hunting animals, and travelling from one place to the other. Eating and mating were primary concerns. There was nothing much to write about.”
“Must have been very boring.”
“If you look at it, all these religions are what? A moral code to help men keep their women from straying.”
“Oh, I see.”
“And to think of it, much of what we do even now is aimed at eating and mating. Sex, food and fame are the driving force behind our actions.”
“Now don’t tell me you are going to found a religion.”
“No Saramma. I will just write a book that will appeal to the inner depths of human mind.”
“What exactly? Have you made up your mind?”
“Yes, I am writing a porn novel.”
Jasoos Narayanan Kutty and the mystery of Afzal hanging
(The
Supreme Court commutes death penalty given to three Rajiv Gandhi
assassination convicts on grounds of delay in deciding their mercy
pleas. Some would say Parliament attack convict Afzal Guru was unlucky,
some would say he was a victim, a few others would say he deserved the
noose, but none know why the UPA hanged him in haste after sitting on
his file for years. Jasoos Narayanan Kutty cracked the case and posted
it in public on February 10, 2013. It was his first adventure that
readers came to know about.)
I looked at the envelope carefully. It's a habit I formed after a parcel bomb attack a couple of years ago. The packet that time was meant for someone else, and I had unwittingly become a victim of terror and mistaken identity. The mail I had in my hands had come through Speedpost, the seal on the postage stamp suggested it came from Srinagar. The address of the sender I am sure is fake, but the currency notes inside are genuine. An advance of 10,000 rupees and a promise of 5 lakh more if I were to crack the case. It advised me to read the newspapers to get the details of the case.
I looked at the envelope carefully. It's a habit I formed after a parcel bomb attack a couple of years ago. The packet that time was meant for someone else, and I had unwittingly become a victim of terror and mistaken identity. The mail I had in my hands had come through Speedpost, the seal on the postage stamp suggested it came from Srinagar. The address of the sender I am sure is fake, but the currency notes inside are genuine. An advance of 10,000 rupees and a promise of 5 lakh more if I were to crack the case. It advised me to read the newspapers to get the details of the case.
One Mr Afzal Guru, convicted in the
2001 Parliament attack case, had been hanged to death on February 9, 2013. The
question before me: Why was he hanged?
Most of the cases I have handled, I
have solved sitting on this chair, overlooking the park right across the road, I
would have loved if it was a lake, but income from my business is not
substantial enough to afford a lake-side home. The table next to me had all the
essentials required in investigating a case. A bottle of rum, a pouch of ganja,
a magnifying glass, bhujia, peanuts, lemon pickle, this time I have been even
more prepared, I have got some prawns olathiyathu, veloori varuthathu and
tandoori chicken delivered. There are times when I work without a break for
days, that's when all this olathiyathu and tandoori are of real
help.
Whenever I get a case, the first
thing I do is list the possibilities and probabilities on pieces of paper. I
stick them on the white board and after minute and close investigation, come to
the conclusion. I do the legwork if needed, but usually my sense of deduction
and assumption are good enough to take me through. I learnt it from my guru
Sherlock Holmes, the best detective the world has ever
seen.
I take a sip of rum, and begin my
work.
Probability No
1:
Afzal Guru was hanged because the
Indian law doesn't allow electric chair, lethal injection, stoning to death,
guillotine or any other form of execution.
Another sip of
rum.
Probability No
2:
Afzal Guru was hanged because he was
convicted of planning the attack on Parliament House, the temple of Indian democracy, and sentenced to death
by the highest court of the land.
I down the rest of the rum in my
glass, and refill it.
Probability No
3:
Afzal Guru was hanged because his
mercy petition was rejected by the President of India. It was done because it
had to be done at some point in time, now that Guru doesn't have any other
option of redress.
Probability No
4:
The cost of biriyani, dal and roti
served at Tihar jail had increased considerably following the LPG price hike.
This is adding to the country's ever growing fiscal deficit. The finance
minister has already warned the next budget will be a 'responsible budget'. The
writing was on the wall, we just ignored it, and were caught by
surprise.
This investigation business is
getting on my nerves, I take a puff of ganja.
Probability No
5:
The new home minister of the country
is an iron man, next only to Sardar Vallabhbhai Patel. One in between proved to
be a fake. Shindeji is for real. He brooks no nonsense. Man on a mission, gets
work done whatever it takes.
A large rum. Another puff of ganja,
followed by another puff.
Probability No
6:
The real iron man is in the
Rashtrapati Bhavan. Pranab Mukherjee. The government expected him to sit on the
file, but he didn't. The government was left with no
choice.
A touch of mango pickle, and a gulp
of rum. Was it small or large? Who cares? I have work to
finish.
Probability No
7:
Pranab Mukherjee didn't sign the
order rejecting the mercy plea. His signature was forged, but the government
didn't spot the fraud. The president learnt about the execution from TV, by then
it was too late.
This is proving to be a tough case.
I drink a mix of whiskey and rum. Take three puffs of
ganja.
Probability No
8:
The call was taken during a casual
conversation between Shindeji and Madam. After a long, boring conversation
during which the home minister pledged unflinching loyalty, a bored Madam said,
"Hang up now." Shindeji heard, "Hang now." The government was too scared to
double check, chose not to make Madam any more angry, went ahead and hanged the
convict.
Ganja. Drinks. Where is the veloori
varuthathu? Should avoid fish, can't risk choking on fish bone. I have some
important work to finish. What was it?
Probability No
9:
The Government of India doesn't want
to be seen as soft on terror.
The flaw in this theory: Why aren't
killers of Rajiv Gandhi and Beant Singh not hanged? Because the Indian State has a soft side to it
also.
Too stoned to smoke, I take a sip
of... what was it?
Probability No
10:
Narendra Modi says Afzal Guru is
UPA's mehmaan. Could soon call Rahul, Mian Rahul. The next elections could be a
duel between Modi and Rahul. Congress gets scared, hangs Afzal to check Modi's
surge, if there is any at all. When it comes to Rahul, Congress doesn't take any
chances. The credit for the hanging must go to Modi and not the
Congress.
I have cracked the
case.
My guru tells me, "When you have
eliminated the impossible, whatever remains, however improbable, must be the
truth."
Follow me on twitter @jasooskutty
Jasoos Narayanan Kutty grills cricket team owner
I got the call last night. The central investigation
agency needed Jasoos Narayanan Kutty's expertise in questioning an owner
of a National Cricket League team suspected to have a role in betting,
fixing and money laundering. The agency had picked up the tycoon who was
flying to his vacation home for a weekend away from the flashlights and
family. For two days his absence won't be missed. So I had a window of
48 hours.
The suspect was kept in a
dilapidated building near a dam in Kerala, which would make it easier
to dispose him if, god forbid, something nasty happens. The 100X100 room
had enough space for two chairs and a table. A glass wall separated me
and the suspect, who was known in cricket circles as Dollar Damu. The
billionaire NRI was pacing up and down the room, he looked tired but
resolute.
"Let him sleep a while," I said to my assistant, a specialist in chemical compounds. He turned a knob letting into the room a gush of gas that slowly and mildly put the suspect into sleep.
An hour later, when the effect of the gas wore off, the suspect woke up. I went into the room in a tracksuit. It is 9.00 pm, but I will make him believe it is 7 in the morning. Confuse him to the extent that he loses track of time. The trick in questioning is you make the suspect believe what you want him to believe. The body will say 'no', but mind will say 'yes'.
"Good morning," I said, "Would you care for a coffee?"
The suspect looked at the clock on the wall, it said 7.00 am. He rubbed his eyes in disbelief.
"Ramu, bring a cup of coffee for sahib."
I had done enough research on the suspect to know his daily routine. He starts his day with a cup of coffee, smokes a cigarette, goes to toilet, works out for an hour, has breakfast... If he misses one step his day is s******. Now you get the picture.
He drank the cup of coffee, specially bought in a flask from an Udipi restaurant, some 20 km away from the holding cell.
He relished the filter coffee, but looked restless. I knew what he wanted. I took out a packet of Kaja beedi and offered him one, which he readily accepted. Then he started looking around.
"Where can I... you know."
I pointed at an earthen pot in the corner.
"What? There?" Damu was shocked.
I did not say anything.
"What if I want to do a little more than that?"
I pointed at a partition in another corner. He went and came back shocked.
"But there is only a hole there."
"No ordinary hole, it is the a******. You know what Hugo Chavez called George Bush."
He still seemed wary.
"Don't worry, we adopted the technology from Indian Railways. A pipe connects the hole to .... You don't want to know where."
He went and came back.
"But the hole is too small."
"Don't they say practice makes a man perfect."
He again went and came back.
"It is very small."
"Dharavi Dhirender used it the other day, he had no problems. I still remember his first day here, he kind of played Holi there."
"S***, s***," Damu came running back.
His face looked like he had had some fifty drinks and desperately wanted to puke.
"Not here, you behen****, go back to the corner."
I rang a bell. Minnal Madhavan, a Kerala police Sub-Inspector deputed to the central investigation agency, came in. He directed Damu to remove his clothes and let him stop only when he was reduced to the last piece of cloth on his body.
I made sure Damu's underwear had no elastic threads. There have been many instances of suspects found hanging from their underwear. In fact, that is the most preferred mode of suicide for jail inmates.
"Move the chair to the back, the table is blocking my view," I said sternly.
The next 10 minutes went off without any conversation. I just kept staring at him.
"Can I have a glass of water please?"
"Of course, what do you think? We policemen have no heart?" I rolled a joint even as I called out for water. This was another weakness of his.
"Sir, that is not how you roll a joint. I will show you," said Damu, happy to get a chance to impress me.
By the time I started smoking, the glass of water had come. It had a slight yellow tinge to it.
"What is this bloody fool?"
"Sir, this is what we give our prisoners to drink. This beverage is named after a former prime minister."
Oh God! These policewallahs!
"You serve this to dacoits, Maoists, terrorists. Not this man. He is a respected businessman. Do you want to get into trouble with human rights activists?"
Damu smiled approvingly.
"Go get a glass of water. Pure water. Unadulterated H2O. And keep that glass here."
"Fun time is over, now let us get to work. Did you bet on cricket matches?"
"Not at all. I earn in millions why should I bet?"
"OK. Did you fix your team's matches?"
"No way. Cricket is religion for me. I worship Sachin Tendulkar."
"And you are in no way connected to hawala?"
"What is hawala?"
I opened by laptop and opened a spreadsheet that detailed the accounts and expenses of his cricket team.
"These papers show you pay an amount of 20 crore or more to the organisers every year. In addition, you pay your players salary, your wage bill runs into crores. What business is this which sucks in money and gives no returns?"
"Sir, you may be Jasoos Narayanan Kutty. But you know zilch about business. We are building value here. We are building a brand here."
"Can you explain?"
"Haven't you seen new age tech companies that never make any profit but are bought over by business giants for billions of dollars. The customer base, the brand, the goodwill -- all that has a value attached to it. Business is not a sum total of revenue and expenditure."
"Forgive my ignorance. You have already played 10 seasons of cricket league and your franchise is only for 15 years. Which dumb-ass is going to pay you millions of dollars for five years of cricket left?"
"There are other perks. The parties, the glamour..."
I threw the glass left behind by Minnal at his face.
"Next time I will make you drink that."
Damu was stunned. I left him alone in the room. All the while lights in the room went on and off. Questioning is a mindgame like cricket. There you sledge, here sledging itself might not be enough.
When I went back, I took a tandoor grill with me. In front of Damu, I marinated fish - fresh catch from a stream nearby - wrapped it in banana leaf and put it on the grill. The message here is subtle, like an Adoor movie. If Damu has any intelligence he will understand what I would be doing to him. If the message is lost on Damu, no problem, I still have the fish pollichathu to eat.
Hours went by but Damu didn't crack. In every endeavour, there are times when you realise when to stop. Business, sports, medicine - any profession you take - you may have to give up the race to fight another day.
I walked up to Damu.
"Machan, how about cutting a deal?"
"What?"
"I cut my losses, you cut yours. We will name you, we will shame you, but we won't charge you."
"That works for me. By the way can I go to the toilet now?"
"The deal doesn't cover toilets. Go try the hole in the corner."
Six drinks down, I now know why Damu is in this business.
Sachin is his god, Bill Gates his idol. He is in cricket for philanthropy.
Follow me on twitter @jasooskutty
രാഹുൽ ഗാന്ധിക്ക് ഡിറ്റെക്ടിവ് നാരായണൻ കുട്ടിയുടെ ട്യുഷൻ
"കുട്ടിയെ കാണാൻ ആരോ വന്നിട്ടുണ്ട്. എന്തോ അത്യാവശ്യമാണെന്ന് തോന്നുന്നു. അകത്തേക്ക് അയക്കട്ടെ?"
സാറാമ്മ എന്റെ പുതിയ സെക്രടറി ആണ്. യഥാർത്ഥ പേര് സരസു. പക്ഷെ എനിക്ക് കമ്പം ബഷീറിന്റെ സാറാമ്മയോടാണ്. ഇന്റർവ്യുവിൽ അവൾ ശോഭിച്ചു. നല്ല തന്ടെടം, കാണാനും അത്യാവശ്യം ആരോഗ്യം. ഒരു കുറ്റാന്വേഷകന്റെ സെക്രെടറി ആകാൻ പോന്ന ഗുണങ്ങൾ. പോരാത്തതിന് രാഷ്ട്രീയത്തിൽ വലിയ താല്പര്യവും ഇല്ല. ഞാൻ ഒരു വ്യവസ്ഥ വെച്ചു. 'നിന്നെ ഞാൻ സാറാമ്മ എന്ന് വിളിക്കും.' ഇതിനു വേറൊരു കാരണം കൂടിയുണ്ട്. ഇന്ന് ഷെർലോക്ക് ഹോംസ്-വാട്സണ് ഒരു പ്രണയ ജോഡി ആയിരുന്നോ എന്ന വിഷയത്തിൽ PhD ചെയുന്നു വിദ്യാർഥികൽ. അങ്ങനെ ഒരു തെറ്റിധാരണ എൻറെ കാര്യത്തിൽ വേണ്ട. ദശാബ്ദങ്ങൽക്ക് ശേഷം, കേരളത്തിലെ ചരിത്രകാരന്മാർ എന്റെയും സാറാമ്മയുടെയും പ്രണയ ബന്ധം പഠിക്കട്ടെ.
"സാറാമ്മേ ഞാൻ അല്പം തിരക്കിലാണ്. കക്ഷിയോടു പിന്നെ വരാൻ പറയൂ."
"അയാൾ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടിലാണ് എന്ന് തോന്നുന്നു."
"കക്ഷി ആരൻണ്? വല്ല പിടിയും ഉണ്ടോ?"
"എന്റെ നിരീക്ഷണം: വയസ്സ് 40-നു മേലെ, പക്ഷെ മുഖത്ത് ഒരു കുട്ടിത്തം. വസ്ത്രം ജീൻസ്, ടി-ഷർട്ട്. ഒരു തോൽ സഞ്ചി. കൂളിംഗ് ഗ്ലാസ്. 'ബോസ്സ് സിസ്റ്റം ശരിയല്ല' എന്ന് പിറുപിറുക്കുന്നു. ഒരു സ്ഥലത്ത് നില്ക്കുന്നില്ല, ഭയങ്കര വെപ്രാളം. ഇടയ്ക്കു ഷർട്ട് കൈ മടക്കും, ഇടയ്ക്കു തുറന്നിടും."
ഞാൻ എന്റെ പൈപ്പ് കത്തിച്ചു, ഒരു പുക അകത്താക്കി.
"എന്റെ ഊഹം ശരിയെങ്കിൽ നമ്മുടെ അതിഥി ഒരു വൻ പുള്ളിയാണ്. അവിവാഹിതൻ. ഭാവി പ്രധാനമന്ത്രി. ചുരുങ്ങിയ പക്ഷം ഒരു പ്രതിപക്ഷ നേതാവെങ്കിലും ."
"എങ്ങനെ മനസ്സിലായി?"
"നിന്റേത് വെറും നിരീക്ഷണം. എന്റേത് സൂക്ഷ്മ നിരീക്ഷണം."
അപ്പോഴേക്കും നമ്മുടെ കക്ഷി അകത്ത് കടന്നു.
"സർ, എന്റെ എന്ത് സഹായമാണ് താങ്കൾക്ക് വേണ്ടത്?"
"ഞാൻ കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച ഒരു ഇംഗ്ലീഷ് TV ചനെലിനു ഇന്റർവ്യു കൊടുത്തു. എന്റെ കൂട്ടുകാര് പറയുന്നു അടിപൊളി ആയിരുന്നു എന്ന്, പക്ഷെ നെറ്റിൽ എന്നെ നിർത്തി പൊരിക്കുന്നു. എന്താണ് സത്യം. ചിലര് പറയുന്നു ഞാൻ കഞ്ചാവ് കഴിച്ചിരുന്നു എന്ന്."
"ശിവ, ശിവ."
"ഞാനേ കഞ്ചാവേ!"
"ശുദ്ധ അസംബന്ധം."
"ഇതിൽപ്പരം ഒരു അപമാനം ഇനി വരാനില്ല."
"അതെ, അതെ. കഞ്ചാവ് സ്വാമി ഈ അപമാനം ക്ഷമിച്ചാലും. താങ്കള് ഒരു കഞ്ചാവ് ഭക്തൻ ആയിരുന്നു എങ്കിൽ കഥ ആകെ മാറിയേനെ. ആ ഇന്റർവ്യു രാഷ്ട്രീയമാകെ മാറ്റി മറിച്ചെനെ."
"കുട്ടി എന്താണ് പറഞ്ഞു വരുന്നത്. ഞാൻ അത്രയ്ക്ക് മോശമായിരുന്നോ?"
"അക്കാര്യത്തിൽ സംശയം വേണ്ട. വളരെ, വളരെ ബോറ് ആയിരുന്നു. ഇതിലും ഭേദം പ്രിയന്റെ ഹിന്ദി പടം കാണുന്നതായിരുന്നു."
അദ്ദേഹത്തിന്റെ മുഖമാകെ വാടി. അണ്ടി പോയ അണ്ണാനെ പോലെ എന്ന ഉപമ യോജിക്കുമെങ്കിലും പ്രയോഗിക്കുന്നില്ല.
"ഇനി എന്താ വഴി?"
"വഴി പലതുണ്ട്. വിവാഹം കഴിക്കാം, അച്ഛൻ ആകാം, കുട്ടികളെ പോറ്റാം, അല്ലെങ്കിൽ ഭജനമിരിക്കാം, സന്യസിക്കാം."
"ഇല്ല. അത് പറ്റില്ല. ഞാൻ അങ്ങനെ തോൽവി സമ്മതിക്കില്ല."
ഞാൻ മുറിയുടെ തെക്ക് ഭാഗത്തുള്ള അലമാര തുറന്നു. ഒരു ജാർ പുറത്തെടുത്തു.
"ഇതെന്താണെന്നു അറിയുമോ? ലോകമെമ്പാടുമുള്ള ലഹരി പതാർഥങ്ങളും പല തരം മദ്യങ്ങളും ചേര്ന്ന മിശ്രുതം. മതിയായ അളവിൽ ഉപയോഗിച്ചാൽ മനുഷ്യന്റെ കഴിവ് പതിന്മടങ്ങ് വർധിക്കും."
"ഞാൻ വിശ്വസിക്കില്ല."
"O = (M5 + A3 + E2 + C7 + I)/W. ഞാൻ കണ്ടു പിച്ച ഫോര്മുല ആണ്. E=MC2-നേക്കാൾ വലുത്. ഇത് പുറത്തറിഞ്ഞാൽ ഭൌതിക ശാസ്ത്രവും, രസതന്ത്രവും, ഗണിതവും എല്ലാം മാറി മറിയും. God particle കേട്ടിട്ടുണ്ടോ? കേട്ട് കാണാൻ വഴിയില്ല. നിങ്ങൾ രാഷ്ട്രീയക്കാർ അക്ഷര വിരൊധികളല്ലേ! ഈ God particle തപ്പി കോടി കണക്കിന് രൂപ മുടക്കി യുറോപ്പിൽ ഗവേഷണം തുടരുന്നു. അവര്ക്ക് ഈ ഫോര്മുല കിട്ടിയാലത്തെ സ്ഥിതി ആലോചിച്ചു നോക്കുക. ഒന്നും വേണ്ട ആപ്പിൾ ഐസക് ന്യൂടന്റെ തലയിൽ വീണപ്പോൾ കക്ഷി ഇത് കഴിച്ചിരുന്നുവെങ്കിൽ എന്തായിരുന്നേനെ സ്ഥിതി? ഇതു ഞാൻ പുറത്തു വിട്ടാൽ ഒരു നോബൽ ഉറപ്പ്."
"അത് കള. കുട്ടിയുടെ പരിപ്പ് എന്റെ അടുത്ത് വേവില്ല. ഒന്നുമില്ലെങ്കിലും ഞാൻ ഒരു 100 കോടി ജനങ്ങളെ കഴിഞ്ഞ കുറെ കൊല്ലങ്ങളായി പറ്റിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയല്ലേ."
"വിശ്വാസം ഇല്ല. എങ്കിൽ കേട്ടോ. ഒരു തവണ ഞാൻ ഈ മരുന്ന് എന്റെ സാറാമ്മക്ക് കൊടുത്തു. ഞങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള കരാർ ദിവസം ഒരു പ്രേമ ലേഖനം ആണ്. അന്ന് അവൾ മണിക്കൂറിനു ഒരെണ്ണം വീതം എഴുതി. ആവർത്തനമില്ലാതെ. അവസാനത്തെ മൂന്നാലെണ്ണം എന്നെ കോരിത്തരിപ്പിച്ചു കളഞ്ഞു. പ്രണയപുളകിതനായ ഞാൻ എല്ലാം മറന്നു അവളെ വാരിപ്പുണരാൻ ഒരുങ്ങി. അന്നേരം ഭഗവാൻ എന്റെ അയല്ക്കാരന്റെ ടേപ്പ് റെകൊർദെർ രൂപത്തിൽ പാടി, 'ഈശ്വര ചിന്ത ഒന്നേ മനുഷ്യന് ശാശ്വതമേ ഉലകിൽ'. സ്വബോധം വീണ്ടു കിട്ടിയ ഞാൻ അവളെ വെറുതെ നോക്കിയിരുന്നു നേരം പുലര്ത്തി. അന്ന് ഞാൻ ആ മിശ്രിതത്തിന് പേരിട്ടു Kutty's Power."
"ഒന്ന് മൂടായി വന്നതായിരുന്നു. കുട്ടി എല്ലാം കളഞ്ഞു കുളിച്ചു. ആട്ടേ Kutty's Power കൊണ്ട് എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും പ്രയോജനം."
"അത് മാത്രം പോരാ. നിങ്ങൾ എന്റെ ക്രാഷ് കോഴ്സ് എടുക്കണം. 25 ചൊദ്യങ്ങളും ഉത്തരങ്ങളും. ഇത് പഠിച്ചാൽ ഏതു കപീഷും പാസാകും. ഞാൻ ഇത് അവസാനം പ്രയോഗിച്ചത് അരവിന്ദൻ കെജ്രിവാൾ എന്നൊരു മനുഷ്യന്റെ തലച്ചോറിലാണ്. ഇപ്പോൾ അരവിന്ദൻ ഒരു മുഖ്യമന്ത്രി ആണ് എന്നാണു അറിവ്."
"ചെലവ്?"
"പ്രധാനമന്ത്രി ആകാൻ പോകുന്ന ആള് ഇങ്ങനെ ചോദിക്കാമോ? മുഴുവൻ ഖജനാവ് ജയിച്ചാൽ നിങ്ങലുടേതല്ലെ! അതിന്റെ ഒരു ചെറിയ അംശം തന്നാൽ എനിക്കും കുശാൽ, നിങ്ങള്ക്കും കുശാൽ. ഞാൻ ആരെയും ശല്യം ചെയ്യാതെ കള്ളു കുടിച്ചും, പെണ്ണ് പിടിച്ചും ചത്തടിഞോളാം. സംശയമെങ്കിൽ ഞാൻ ഒരു powerpoint presentation ചെയ്യാം. അത് കഴിഞ്ഞ് തീരുമാനിക്കാം. "
*******************************
BIG BANG INTERVIEWപ്രേക്ഷകർ: ഇന്ത്യൻ മധ്യവര്ഗ്ഗം
ലക്ഷ്യം: വിപക്ഷ വോട്ടുകൾ ചാക്കീട്ടു പിടിക്കുക
കുട്ടിയുടെ തിരഞെടുപ്പ് സിദ്ധാന്തം ആധാരമാക്കിയത്. കുട്ടി പറയുന്നു ഒരു യഥാര്ത ജനാധിപത്യത്തിൽ നേതാക്കൾ ജനങ്ങള് കേൾക്കാൻ ആഗഹിക്കുന്നതു പറയുന്നു, പറഞ്ഞു കൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു, പ്രവൃത്തിയും, വാക്കും തമ്മിൽ പുല ബന്ധം പോലും പാടില്ല.
Excerpts from the course
പാഠം 1: പുതിയ മുദ്രാവാക്യം
സാധാരണക്കാരന്റെ വിശപ്പ് ലകഷ്യമിടുക.
ഉദാഹരണം:
ചിക്കൻ-പറോട്ട രണ്ടു നേരം, ഓരോ വോട്ടും കൈപ്പത്തിക്ക്
പാഠം 2: വിദേശ നയം
a) പാകിസ്ഥാനെ ഒരു പാഠം പഠിപ്പിക്കും, വേണ്ടി വന്നാൽ കോടി സുനിയെ അങ്ങൊട്ടയക്കും.
b) ചൈനയുമായുള്ള അതിർത്തി തര്ക്കം സംസാരിച്ച് പരിഹരിക്കും, അവർ വഴങ്ങിയില്ലെങ്കിൽ, സഖാവ് വി.എസിനെ അങ്ങോട്ട് കയറ്റുമതി ചെയ്യും എന്ന് ഭീഷണി മുഴക്കും
പാഠം 3: ആദിവാസികൾക്ക് സഹായം
ആദിവാസികളെ ഇപ്പോൾ ജാനുവിന് പോലും വേണ്ട, പിന്നെന്തിന്നാ നിങ്ങള്ക്ക്
പാഠം 4: മദ്യ നയം
മദ്യത്തിനുമേൽ എര്പെടുത്തിയിരിക്കുന്ന കരം അമ്പതു ശതമാനം കുറയ്ക്കും. ഇവ്വിധം പുരുഷ വര്ഗ്ഗം വരുതിയിൽ. ഇവരിൽ കുറഞ്ഞ പക്ഷം -- ഒരു 10 ശതമാനം എങ്കിലും -- ഭാര്യമാരെ വിരട്ടി വോട്ട് നേടി തരും. സ്ത്രീകളിൽ ഒരു 10 ശതമാനം ന്യൂ ജനറെഷൻ ആണ്, അവരും മദ്യപിക്കും. കേരളം നിങ്ങളുടെ പോക്കറ്റിൽ.
പാഠം 5: സിഖ് കലാപത്തിനു ക്ഷമാപണം
പോയാൽ 'മാപ്പ്' എന്ന ഒരു വാക്ക്, കിട്ടിയാൽ 4-5 സീറ്റ്
പാഠം 6: ചരിത്രം
നമ്മുടെ നാട്ടുകാരെ നമ്മുടെ സുവര്ണ്ണ കാലം ഒര്മിപ്പിക്കുക. എങ്ങനെ നമ്മുടെ പൂർവികർ ടെലിഫോണ്, TV, വിമാനം, കപ്പൽ, കടലാസ്, തുണി, ആടോം ബോംബ് ഇത്യാദി സാമാനങ്ങൾ കണ്ടു പിടിച്ചു ഈ ലോകത്തെ വെട്ടിലാക്കി എന്ന് പറഞ്ഞു മനസ്സിലാക്കുക. നിങ്ങളുടെ കൂട്ടുക്കാർ ഇത് ഫേസ്ബുക്ക്, ട്വിറ്റെർ എന്നിവയിലൂടെ ഈ സന്ദേശം പരത്തിക്കോളും.
ബാക്കി പഠിക്കുന്നതിനായി, രൊക്കം തുക കെട്ടിവെയ്ക്കുക്ക
*****************************
"ഇത് വല്ലതും നടക്കുമോ? എന്താ ഒരു ഉറപ്പ്?"
"താങ്കൾ ഭാഗ്യവാനാണ്. ചോദ്യങ്ങൾ പാഠപുസ്തകത്തിൽ നിന്നും മാത്രമേ ചൊദിക്കൂ. ചില സമയം ചോദ്യം പുറത്തു നിന്ന് വരും. ആ കഥ ഒന്ന് ആലോചിച്ചു നോക്കിയേ."
"അങ്ങനെയും സംഭവിക്കാറുണ്ടൊ?"
"ഞാൻ ഒരു കഥ പറയാം."
"തല വെച്ച് പോയില്ലേ, വധിക്ക്. കുട്ടിക്ക് ഞാൻ അനുവാദം തന്നിരിക്കുന്നു."
"പണ്ട് ഒരു പയ്യന് പത്താം ക്ലാസ് പരീക്ഷക്ക് റഷ്യൻ വിപ്ലവം പഠിച്ചിട്ടു പോയി. അവന്റെ അടുത്ത് ചോദിച്ചതോ താങ്കളുടെ അമ്മൂമ്മ ഇന്ത്യക്ക് സമ്മാനിച്ച അടിയന്തരാവസ്ഥയെ കുറിച്ചും.
"എനനിട്ടോ?"
"പയ്യൻ ആദ്യം ഒന്ന് പകച്ചു, എന്നിട്ട് സകല കളരി ദൈവങ്ങളേയും മനസ്സിൽ ധ്യാനിച്ച് പേന എടുത്തു പടക്കിറങ്ങി. 1975 ഇന്ത്യയെ സംഭന്ധിചു ഒരു നാഴികക്കല്ലാണ്. അക്കൊല്ലം അടിയന്തരാവസ്ഥ പ്രഖ്യാപിച്ചു. അക്കൊല്ലം അമിതാഭ് ബച്ചന്റെ ദീവാർ എന്നാ സിനിമ പുറത്തിറങ്ങി. പയ്യൻ ദീവാറിന്റെ കഥ പുറത്തെടുത്തു, കുറച്ചു എരിവും, പുളിയും ചേർത്തു, എന്നിട്ട് അടിയന്തരാവസ്ഥയുടെ കഥ എഴുതി. എഴുതി എന്ന് പറഞ്ഞാൽ പോര, എഴുതി മറിച്ചു. ഒരു മുപ്പതു പേജെഴുതി പയ്യൻ പരീക്ഷയിൽ നൂറു മേനി കൊയ്തു. ആ പരീക്ഷപേപ്പർ പരിശോധിച്ച എക്സാമിനെർ അതെ കഥയിൽ കുറച്ചു കണ്ണീരും ചോരയും കൂട്ടി ചേർത്ത് ജെ.എൻ.യുവിൽ സമര്പ്പിച്ചു doctorate നേടി."
"ഹോ, രോമാഞ്ചം കൊള്ളിക്കുന്ന കഥ."
"ആ പയ്യൻ ഇന്ന് ആരെന്ന് അറിയുമോ?"
"ആരാ ആ പഹയൻ?"
"എളിമ എന്നെ ആ പേര് പറയാൻ അനുവദിക്കുന്നില്ല. ഇന്ന് വിശ്വവിഖ്യാതനായ ഒരു സത്യാന്വെഷിയാണ്, ശാസ്ത്രജ്ഞനാണ്, സമൂഹത്തിന്റെ രക്ഷകനാണ്, മൂല്യങ്ങളുടെ കാവല്ക്കാരനാണ്, തത്ത്വചിന്തകനാണ്... ഇനിയും പറയണോ?"
"മതി, മതി. എന്നെ ഇങ്ങനെ പുകഴ്ത്തി കൊല്ലാതെ. "
സാറാമ്മ എന്റെ പുതിയ സെക്രടറി ആണ്. യഥാർത്ഥ പേര് സരസു. പക്ഷെ എനിക്ക് കമ്പം ബഷീറിന്റെ സാറാമ്മയോടാണ്. ഇന്റർവ്യുവിൽ അവൾ ശോഭിച്ചു. നല്ല തന്ടെടം, കാണാനും അത്യാവശ്യം ആരോഗ്യം. ഒരു കുറ്റാന്വേഷകന്റെ സെക്രെടറി ആകാൻ പോന്ന ഗുണങ്ങൾ. പോരാത്തതിന് രാഷ്ട്രീയത്തിൽ വലിയ താല്പര്യവും ഇല്ല. ഞാൻ ഒരു വ്യവസ്ഥ വെച്ചു. 'നിന്നെ ഞാൻ സാറാമ്മ എന്ന് വിളിക്കും.' ഇതിനു വേറൊരു കാരണം കൂടിയുണ്ട്. ഇന്ന് ഷെർലോക്ക് ഹോംസ്-വാട്സണ് ഒരു പ്രണയ ജോഡി ആയിരുന്നോ എന്ന വിഷയത്തിൽ PhD ചെയുന്നു വിദ്യാർഥികൽ. അങ്ങനെ ഒരു തെറ്റിധാരണ എൻറെ കാര്യത്തിൽ വേണ്ട. ദശാബ്ദങ്ങൽക്ക് ശേഷം, കേരളത്തിലെ ചരിത്രകാരന്മാർ എന്റെയും സാറാമ്മയുടെയും പ്രണയ ബന്ധം പഠിക്കട്ടെ.
"സാറാമ്മേ ഞാൻ അല്പം തിരക്കിലാണ്. കക്ഷിയോടു പിന്നെ വരാൻ പറയൂ."
"അയാൾ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടിലാണ് എന്ന് തോന്നുന്നു."
"കക്ഷി ആരൻണ്? വല്ല പിടിയും ഉണ്ടോ?"
"എന്റെ നിരീക്ഷണം: വയസ്സ് 40-നു മേലെ, പക്ഷെ മുഖത്ത് ഒരു കുട്ടിത്തം. വസ്ത്രം ജീൻസ്, ടി-ഷർട്ട്. ഒരു തോൽ സഞ്ചി. കൂളിംഗ് ഗ്ലാസ്. 'ബോസ്സ് സിസ്റ്റം ശരിയല്ല' എന്ന് പിറുപിറുക്കുന്നു. ഒരു സ്ഥലത്ത് നില്ക്കുന്നില്ല, ഭയങ്കര വെപ്രാളം. ഇടയ്ക്കു ഷർട്ട് കൈ മടക്കും, ഇടയ്ക്കു തുറന്നിടും."
ഞാൻ എന്റെ പൈപ്പ് കത്തിച്ചു, ഒരു പുക അകത്താക്കി.
"എന്റെ ഊഹം ശരിയെങ്കിൽ നമ്മുടെ അതിഥി ഒരു വൻ പുള്ളിയാണ്. അവിവാഹിതൻ. ഭാവി പ്രധാനമന്ത്രി. ചുരുങ്ങിയ പക്ഷം ഒരു പ്രതിപക്ഷ നേതാവെങ്കിലും ."
"എങ്ങനെ മനസ്സിലായി?"
"നിന്റേത് വെറും നിരീക്ഷണം. എന്റേത് സൂക്ഷ്മ നിരീക്ഷണം."
അപ്പോഴേക്കും നമ്മുടെ കക്ഷി അകത്ത് കടന്നു.
"സർ, എന്റെ എന്ത് സഹായമാണ് താങ്കൾക്ക് വേണ്ടത്?"
"ഞാൻ കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച ഒരു ഇംഗ്ലീഷ് TV ചനെലിനു ഇന്റർവ്യു കൊടുത്തു. എന്റെ കൂട്ടുകാര് പറയുന്നു അടിപൊളി ആയിരുന്നു എന്ന്, പക്ഷെ നെറ്റിൽ എന്നെ നിർത്തി പൊരിക്കുന്നു. എന്താണ് സത്യം. ചിലര് പറയുന്നു ഞാൻ കഞ്ചാവ് കഴിച്ചിരുന്നു എന്ന്."
"ശിവ, ശിവ."
"ഞാനേ കഞ്ചാവേ!"
"ശുദ്ധ അസംബന്ധം."
"ഇതിൽപ്പരം ഒരു അപമാനം ഇനി വരാനില്ല."
"അതെ, അതെ. കഞ്ചാവ് സ്വാമി ഈ അപമാനം ക്ഷമിച്ചാലും. താങ്കള് ഒരു കഞ്ചാവ് ഭക്തൻ ആയിരുന്നു എങ്കിൽ കഥ ആകെ മാറിയേനെ. ആ ഇന്റർവ്യു രാഷ്ട്രീയമാകെ മാറ്റി മറിച്ചെനെ."
"കുട്ടി എന്താണ് പറഞ്ഞു വരുന്നത്. ഞാൻ അത്രയ്ക്ക് മോശമായിരുന്നോ?"
"അക്കാര്യത്തിൽ സംശയം വേണ്ട. വളരെ, വളരെ ബോറ് ആയിരുന്നു. ഇതിലും ഭേദം പ്രിയന്റെ ഹിന്ദി പടം കാണുന്നതായിരുന്നു."
അദ്ദേഹത്തിന്റെ മുഖമാകെ വാടി. അണ്ടി പോയ അണ്ണാനെ പോലെ എന്ന ഉപമ യോജിക്കുമെങ്കിലും പ്രയോഗിക്കുന്നില്ല.
"ഇനി എന്താ വഴി?"
"വഴി പലതുണ്ട്. വിവാഹം കഴിക്കാം, അച്ഛൻ ആകാം, കുട്ടികളെ പോറ്റാം, അല്ലെങ്കിൽ ഭജനമിരിക്കാം, സന്യസിക്കാം."
"ഇല്ല. അത് പറ്റില്ല. ഞാൻ അങ്ങനെ തോൽവി സമ്മതിക്കില്ല."
ഞാൻ മുറിയുടെ തെക്ക് ഭാഗത്തുള്ള അലമാര തുറന്നു. ഒരു ജാർ പുറത്തെടുത്തു.
"ഇതെന്താണെന്നു അറിയുമോ? ലോകമെമ്പാടുമുള്ള ലഹരി പതാർഥങ്ങളും പല തരം മദ്യങ്ങളും ചേര്ന്ന മിശ്രുതം. മതിയായ അളവിൽ ഉപയോഗിച്ചാൽ മനുഷ്യന്റെ കഴിവ് പതിന്മടങ്ങ് വർധിക്കും."
"ഞാൻ വിശ്വസിക്കില്ല."
"O = (M5 + A3 + E2 + C7 + I)/W. ഞാൻ കണ്ടു പിച്ച ഫോര്മുല ആണ്. E=MC2-നേക്കാൾ വലുത്. ഇത് പുറത്തറിഞ്ഞാൽ ഭൌതിക ശാസ്ത്രവും, രസതന്ത്രവും, ഗണിതവും എല്ലാം മാറി മറിയും. God particle കേട്ടിട്ടുണ്ടോ? കേട്ട് കാണാൻ വഴിയില്ല. നിങ്ങൾ രാഷ്ട്രീയക്കാർ അക്ഷര വിരൊധികളല്ലേ! ഈ God particle തപ്പി കോടി കണക്കിന് രൂപ മുടക്കി യുറോപ്പിൽ ഗവേഷണം തുടരുന്നു. അവര്ക്ക് ഈ ഫോര്മുല കിട്ടിയാലത്തെ സ്ഥിതി ആലോചിച്ചു നോക്കുക. ഒന്നും വേണ്ട ആപ്പിൾ ഐസക് ന്യൂടന്റെ തലയിൽ വീണപ്പോൾ കക്ഷി ഇത് കഴിച്ചിരുന്നുവെങ്കിൽ എന്തായിരുന്നേനെ സ്ഥിതി? ഇതു ഞാൻ പുറത്തു വിട്ടാൽ ഒരു നോബൽ ഉറപ്പ്."
"അത് കള. കുട്ടിയുടെ പരിപ്പ് എന്റെ അടുത്ത് വേവില്ല. ഒന്നുമില്ലെങ്കിലും ഞാൻ ഒരു 100 കോടി ജനങ്ങളെ കഴിഞ്ഞ കുറെ കൊല്ലങ്ങളായി പറ്റിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയല്ലേ."
"വിശ്വാസം ഇല്ല. എങ്കിൽ കേട്ടോ. ഒരു തവണ ഞാൻ ഈ മരുന്ന് എന്റെ സാറാമ്മക്ക് കൊടുത്തു. ഞങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള കരാർ ദിവസം ഒരു പ്രേമ ലേഖനം ആണ്. അന്ന് അവൾ മണിക്കൂറിനു ഒരെണ്ണം വീതം എഴുതി. ആവർത്തനമില്ലാതെ. അവസാനത്തെ മൂന്നാലെണ്ണം എന്നെ കോരിത്തരിപ്പിച്ചു കളഞ്ഞു. പ്രണയപുളകിതനായ ഞാൻ എല്ലാം മറന്നു അവളെ വാരിപ്പുണരാൻ ഒരുങ്ങി. അന്നേരം ഭഗവാൻ എന്റെ അയല്ക്കാരന്റെ ടേപ്പ് റെകൊർദെർ രൂപത്തിൽ പാടി, 'ഈശ്വര ചിന്ത ഒന്നേ മനുഷ്യന് ശാശ്വതമേ ഉലകിൽ'. സ്വബോധം വീണ്ടു കിട്ടിയ ഞാൻ അവളെ വെറുതെ നോക്കിയിരുന്നു നേരം പുലര്ത്തി. അന്ന് ഞാൻ ആ മിശ്രിതത്തിന് പേരിട്ടു Kutty's Power."
"ഒന്ന് മൂടായി വന്നതായിരുന്നു. കുട്ടി എല്ലാം കളഞ്ഞു കുളിച്ചു. ആട്ടേ Kutty's Power കൊണ്ട് എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും പ്രയോജനം."
"അത് മാത്രം പോരാ. നിങ്ങൾ എന്റെ ക്രാഷ് കോഴ്സ് എടുക്കണം. 25 ചൊദ്യങ്ങളും ഉത്തരങ്ങളും. ഇത് പഠിച്ചാൽ ഏതു കപീഷും പാസാകും. ഞാൻ ഇത് അവസാനം പ്രയോഗിച്ചത് അരവിന്ദൻ കെജ്രിവാൾ എന്നൊരു മനുഷ്യന്റെ തലച്ചോറിലാണ്. ഇപ്പോൾ അരവിന്ദൻ ഒരു മുഖ്യമന്ത്രി ആണ് എന്നാണു അറിവ്."
"ചെലവ്?"
"പ്രധാനമന്ത്രി ആകാൻ പോകുന്ന ആള് ഇങ്ങനെ ചോദിക്കാമോ? മുഴുവൻ ഖജനാവ് ജയിച്ചാൽ നിങ്ങലുടേതല്ലെ! അതിന്റെ ഒരു ചെറിയ അംശം തന്നാൽ എനിക്കും കുശാൽ, നിങ്ങള്ക്കും കുശാൽ. ഞാൻ ആരെയും ശല്യം ചെയ്യാതെ കള്ളു കുടിച്ചും, പെണ്ണ് പിടിച്ചും ചത്തടിഞോളാം. സംശയമെങ്കിൽ ഞാൻ ഒരു powerpoint presentation ചെയ്യാം. അത് കഴിഞ്ഞ് തീരുമാനിക്കാം. "
*******************************
BIG BANG INTERVIEWപ്രേക്ഷകർ: ഇന്ത്യൻ മധ്യവര്ഗ്ഗം
ലക്ഷ്യം: വിപക്ഷ വോട്ടുകൾ ചാക്കീട്ടു പിടിക്കുക
കുട്ടിയുടെ തിരഞെടുപ്പ് സിദ്ധാന്തം ആധാരമാക്കിയത്. കുട്ടി പറയുന്നു ഒരു യഥാര്ത ജനാധിപത്യത്തിൽ നേതാക്കൾ ജനങ്ങള് കേൾക്കാൻ ആഗഹിക്കുന്നതു പറയുന്നു, പറഞ്ഞു കൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു, പ്രവൃത്തിയും, വാക്കും തമ്മിൽ പുല ബന്ധം പോലും പാടില്ല.
Excerpts from the course
പാഠം 1: പുതിയ മുദ്രാവാക്യം
സാധാരണക്കാരന്റെ വിശപ്പ് ലകഷ്യമിടുക.
ഉദാഹരണം:
ചിക്കൻ-പറോട്ട രണ്ടു നേരം, ഓരോ വോട്ടും കൈപ്പത്തിക്ക്
പാഠം 2: വിദേശ നയം
a) പാകിസ്ഥാനെ ഒരു പാഠം പഠിപ്പിക്കും, വേണ്ടി വന്നാൽ കോടി സുനിയെ അങ്ങൊട്ടയക്കും.
b) ചൈനയുമായുള്ള അതിർത്തി തര്ക്കം സംസാരിച്ച് പരിഹരിക്കും, അവർ വഴങ്ങിയില്ലെങ്കിൽ, സഖാവ് വി.എസിനെ അങ്ങോട്ട് കയറ്റുമതി ചെയ്യും എന്ന് ഭീഷണി മുഴക്കും
പാഠം 3: ആദിവാസികൾക്ക് സഹായം
ആദിവാസികളെ ഇപ്പോൾ ജാനുവിന് പോലും വേണ്ട, പിന്നെന്തിന്നാ നിങ്ങള്ക്ക്
പാഠം 4: മദ്യ നയം
മദ്യത്തിനുമേൽ എര്പെടുത്തിയിരിക്കുന്ന കരം അമ്പതു ശതമാനം കുറയ്ക്കും. ഇവ്വിധം പുരുഷ വര്ഗ്ഗം വരുതിയിൽ. ഇവരിൽ കുറഞ്ഞ പക്ഷം -- ഒരു 10 ശതമാനം എങ്കിലും -- ഭാര്യമാരെ വിരട്ടി വോട്ട് നേടി തരും. സ്ത്രീകളിൽ ഒരു 10 ശതമാനം ന്യൂ ജനറെഷൻ ആണ്, അവരും മദ്യപിക്കും. കേരളം നിങ്ങളുടെ പോക്കറ്റിൽ.
പാഠം 5: സിഖ് കലാപത്തിനു ക്ഷമാപണം
പോയാൽ 'മാപ്പ്' എന്ന ഒരു വാക്ക്, കിട്ടിയാൽ 4-5 സീറ്റ്
പാഠം 6: ചരിത്രം
നമ്മുടെ നാട്ടുകാരെ നമ്മുടെ സുവര്ണ്ണ കാലം ഒര്മിപ്പിക്കുക. എങ്ങനെ നമ്മുടെ പൂർവികർ ടെലിഫോണ്, TV, വിമാനം, കപ്പൽ, കടലാസ്, തുണി, ആടോം ബോംബ് ഇത്യാദി സാമാനങ്ങൾ കണ്ടു പിടിച്ചു ഈ ലോകത്തെ വെട്ടിലാക്കി എന്ന് പറഞ്ഞു മനസ്സിലാക്കുക. നിങ്ങളുടെ കൂട്ടുക്കാർ ഇത് ഫേസ്ബുക്ക്, ട്വിറ്റെർ എന്നിവയിലൂടെ ഈ സന്ദേശം പരത്തിക്കോളും.
ബാക്കി പഠിക്കുന്നതിനായി, രൊക്കം തുക കെട്ടിവെയ്ക്കുക്ക
*****************************
"ഇത് വല്ലതും നടക്കുമോ? എന്താ ഒരു ഉറപ്പ്?"
"താങ്കൾ ഭാഗ്യവാനാണ്. ചോദ്യങ്ങൾ പാഠപുസ്തകത്തിൽ നിന്നും മാത്രമേ ചൊദിക്കൂ. ചില സമയം ചോദ്യം പുറത്തു നിന്ന് വരും. ആ കഥ ഒന്ന് ആലോചിച്ചു നോക്കിയേ."
"അങ്ങനെയും സംഭവിക്കാറുണ്ടൊ?"
"ഞാൻ ഒരു കഥ പറയാം."
"തല വെച്ച് പോയില്ലേ, വധിക്ക്. കുട്ടിക്ക് ഞാൻ അനുവാദം തന്നിരിക്കുന്നു."
"പണ്ട് ഒരു പയ്യന് പത്താം ക്ലാസ് പരീക്ഷക്ക് റഷ്യൻ വിപ്ലവം പഠിച്ചിട്ടു പോയി. അവന്റെ അടുത്ത് ചോദിച്ചതോ താങ്കളുടെ അമ്മൂമ്മ ഇന്ത്യക്ക് സമ്മാനിച്ച അടിയന്തരാവസ്ഥയെ കുറിച്ചും.
"എനനിട്ടോ?"
"പയ്യൻ ആദ്യം ഒന്ന് പകച്ചു, എന്നിട്ട് സകല കളരി ദൈവങ്ങളേയും മനസ്സിൽ ധ്യാനിച്ച് പേന എടുത്തു പടക്കിറങ്ങി. 1975 ഇന്ത്യയെ സംഭന്ധിചു ഒരു നാഴികക്കല്ലാണ്. അക്കൊല്ലം അടിയന്തരാവസ്ഥ പ്രഖ്യാപിച്ചു. അക്കൊല്ലം അമിതാഭ് ബച്ചന്റെ ദീവാർ എന്നാ സിനിമ പുറത്തിറങ്ങി. പയ്യൻ ദീവാറിന്റെ കഥ പുറത്തെടുത്തു, കുറച്ചു എരിവും, പുളിയും ചേർത്തു, എന്നിട്ട് അടിയന്തരാവസ്ഥയുടെ കഥ എഴുതി. എഴുതി എന്ന് പറഞ്ഞാൽ പോര, എഴുതി മറിച്ചു. ഒരു മുപ്പതു പേജെഴുതി പയ്യൻ പരീക്ഷയിൽ നൂറു മേനി കൊയ്തു. ആ പരീക്ഷപേപ്പർ പരിശോധിച്ച എക്സാമിനെർ അതെ കഥയിൽ കുറച്ചു കണ്ണീരും ചോരയും കൂട്ടി ചേർത്ത് ജെ.എൻ.യുവിൽ സമര്പ്പിച്ചു doctorate നേടി."
"ഹോ, രോമാഞ്ചം കൊള്ളിക്കുന്ന കഥ."
"ആ പയ്യൻ ഇന്ന് ആരെന്ന് അറിയുമോ?"
"ആരാ ആ പഹയൻ?"
"എളിമ എന്നെ ആ പേര് പറയാൻ അനുവദിക്കുന്നില്ല. ഇന്ന് വിശ്വവിഖ്യാതനായ ഒരു സത്യാന്വെഷിയാണ്, ശാസ്ത്രജ്ഞനാണ്, സമൂഹത്തിന്റെ രക്ഷകനാണ്, മൂല്യങ്ങളുടെ കാവല്ക്കാരനാണ്, തത്ത്വചിന്തകനാണ്... ഇനിയും പറയണോ?"
"മതി, മതി. എന്നെ ഇങ്ങനെ പുകഴ്ത്തി കൊല്ലാതെ. "
Why Detective Kutty will vote for AAP
These
are good days for the aam aadmi. I have been hired by some big MNCs, a few
political parties in India
and several spy agencies with special interest in our country. All of them want
to know why people are voting for the Aam Aadmi Party and who I will vote for.
As a first step I got one of my sources to get me a copy of Arvind Kejriwal’s diary. I hoped it would tell me his election strategy but it just listed his engagements for the day. No luck there.
One of the old theories of crime detection is, you would know if you watch Sherlock and other crime series, put yourself in the subject’s position. So I wore a muffler, wrapped it around my head, and put an AAP cap on top of it. Then I took a metro to Pragati Maidan, where I stopped for a cup of steaming tea. The chaiwallah didn’t take any money from me, he said, “Aap to desh bachane nikale hain, aapse mein kya paisaa loon? (You are going to save this country, how can I charge you money?)”. I am sure he mistook me for Yogendra Yadav.
The confirmation came when I was accosted by a couple of reporters outside the secretariat. They asked me what I thought about Prashant Bhushan’s comments on Kashmir, and I went, ‘Oh! Not again.’ I replied, “I don’t know what he said but whatever he said is not our Kashmir policy.”
The next question: What do you think about the attacks on AAP by the Congress, the BJP and the Left? I thought for a few seconds, remembered a Malayalam movie dialogue my facebook friend shared recently, modified it slightly and held forth, “Although the secularists, the pseudo-secularists and the neo-secularists appear to be separate, there are active undercurrents between the three, and not to forget under-the-table dealings between them. Add to that, the Business is biased against us. In short, caste-ism, class divide, imperialism, feudalism, jingoism, and any other -ism you can think of, will not allow people’s true will to prevail. We are trying to change all that.” That settled the matter.
One full week of impersonating AAP leaders, and I got a fair idea of what is happening. Later when I had my daily quota of rum, coke and ganja, my understanding of the new experiment in democracy got clearer and better. Here are my findings about the Aam Aadmi Party.
1) Foreign policy
That is a concept completely alien to AAP. It is one reason my foreign friends are worried. A few of the AAP leaders hate the West in general and the US in particular, a few hate China and some of them dislike Russia. Non-alignment seems an easy choice.
2) Kashmir policy
Prashant Bhushan wants referendum in Kashmir. My reading is AAP would settle for a referendum in the rest of the country on what to do on the Kashmir issue.
3) Economic policy
Reads a bit like foreign policy. A few like free market economy, a few like state-controlled economy, but all of them agree on having subsidies.
4) Corruption
No divide here. We are all against corruption.
5) Populism
The Aam Aadmi Party is truly a party of the people. They don’t say no to any demand. Forget courts, AAP is the best bet to get gay sex decriminalized. I have a small demand of my own. Many countries are lifting the ban on marijuana, why not us?
Now, why I will vote for the Aam Aadmi Party.
1) I am an aam aadmi
2) We may not have an economic policy. We may end up bleeding the country’s finances, but mainstream parties shouldn’t complain. We, the people, will be doing it.
3) I hate all politicians. Politics is a means of making money for them. An honest politician is a rare breed.
4) I now believe in the power of democracy. Faceless people were elected in Delhi, tomorrow a Kumar Vishwas could beat a Rahul Gandhi, and a Narayanan Kutty could beat a Narendra Modi.
5) Above all, voting for AAP is fashionable now.
As a first step I got one of my sources to get me a copy of Arvind Kejriwal’s diary. I hoped it would tell me his election strategy but it just listed his engagements for the day. No luck there.
One of the old theories of crime detection is, you would know if you watch Sherlock and other crime series, put yourself in the subject’s position. So I wore a muffler, wrapped it around my head, and put an AAP cap on top of it. Then I took a metro to Pragati Maidan, where I stopped for a cup of steaming tea. The chaiwallah didn’t take any money from me, he said, “Aap to desh bachane nikale hain, aapse mein kya paisaa loon? (You are going to save this country, how can I charge you money?)”. I am sure he mistook me for Yogendra Yadav.
The confirmation came when I was accosted by a couple of reporters outside the secretariat. They asked me what I thought about Prashant Bhushan’s comments on Kashmir, and I went, ‘Oh! Not again.’ I replied, “I don’t know what he said but whatever he said is not our Kashmir policy.”
The next question: What do you think about the attacks on AAP by the Congress, the BJP and the Left? I thought for a few seconds, remembered a Malayalam movie dialogue my facebook friend shared recently, modified it slightly and held forth, “Although the secularists, the pseudo-secularists and the neo-secularists appear to be separate, there are active undercurrents between the three, and not to forget under-the-table dealings between them. Add to that, the Business is biased against us. In short, caste-ism, class divide, imperialism, feudalism, jingoism, and any other -ism you can think of, will not allow people’s true will to prevail. We are trying to change all that.” That settled the matter.
One full week of impersonating AAP leaders, and I got a fair idea of what is happening. Later when I had my daily quota of rum, coke and ganja, my understanding of the new experiment in democracy got clearer and better. Here are my findings about the Aam Aadmi Party.
1) Foreign policy
That is a concept completely alien to AAP. It is one reason my foreign friends are worried. A few of the AAP leaders hate the West in general and the US in particular, a few hate China and some of them dislike Russia. Non-alignment seems an easy choice.
2) Kashmir policy
Prashant Bhushan wants referendum in Kashmir. My reading is AAP would settle for a referendum in the rest of the country on what to do on the Kashmir issue.
3) Economic policy
Reads a bit like foreign policy. A few like free market economy, a few like state-controlled economy, but all of them agree on having subsidies.
4) Corruption
No divide here. We are all against corruption.
5) Populism
The Aam Aadmi Party is truly a party of the people. They don’t say no to any demand. Forget courts, AAP is the best bet to get gay sex decriminalized. I have a small demand of my own. Many countries are lifting the ban on marijuana, why not us?
Now, why I will vote for the Aam Aadmi Party.
1) I am an aam aadmi
2) We may not have an economic policy. We may end up bleeding the country’s finances, but mainstream parties shouldn’t complain. We, the people, will be doing it.
3) I hate all politicians. Politics is a means of making money for them. An honest politician is a rare breed.
4) I now believe in the power of democracy. Faceless people were elected in Delhi, tomorrow a Kumar Vishwas could beat a Rahul Gandhi, and a Narayanan Kutty could beat a Narendra Modi.
5) Above all, voting for AAP is fashionable now.
Jasoos Narayanan Kutty's tips for Modi and Rahul
By now, you all know me. I am Jasoos
Narayanan Kutty. It's my habit to give unsolicited advice, especially when I am
vela. At such times I watch television and update myself with news that is
breaking 12 hours a day, from around 10 am to 10 pm. These days it means Modi
breaking news or Rahul breaking news and Kejriwal wanting to break some news,
but the media not allowing him. So we have two contenders for 2014, and many
pretenders.
When I watch cricket, I watch it as
a lover of the game. I want the best team to win. It's the same with politics. I
want a good, exciting, nail-biting finish to the Modi-Rahul match. Keeping this
in mind, I am giving a few tips to the two, they may or may not act on
them.
Tip No. 1
The Lok Sabha elections are a Test match. It tests the players' skills over a long period of time, on a pitch that is degrading all the time. Perseverance, endurance, patience, technique, some play-acting to fool the referee, ground support – all of it matters. If you go into a Test with the mindset of a Twenty20 player, you will be out by the 20th over. Right now Modi and Rahul are playing a Twenty20 match.
Tip No. 2
The Lok Sabha elections are almost
six months away, we have 4 Assembly elections in between. I am reminding them,
just in case they forgot it.
Tip No. 3
India's
population in 2011 was 121 crore. Of them, 76 crore are above 18, they can cast
votes. Now the clincher: 37.9 crore or 50 per cent of the voters are 35 or
below. That is the vote bank both Modi and Rahul should be vying
for.
Tip No.
4
In this segment, 11. 7 crore are
aged between 30 and 35. They are probably married, have kids and work to earn
their living. They have a hundred things to worry about: Like how will they
build their first home, most will die without one; which school to send their
children if they get admission; what should their children grow up to become;
how to give their kids the best of life.
Tip No.
5
26 crore of India's voting
population are aged between 18 and 29. They were born after Indira Gandhi's
assassination. Rahul can talk hours about the sacrifice made by his grandmother
but it won't connect with this segment. They don't know there were not many
television sets in India then, that people walked miles
to reach the nearest TV to watch the last rites live. They don't know hundreds
of women in south India didn't eat for days, mourning
Indiramma's death. The Congress believes the anti-Sikh riots that followed are
now forgotten. If that's the case, I am sorry the assassination that sparked the
riots is also a blur in the memory.
Tip No.
6
Nearly 10 crore of Indian voters are
aged 18 and 21. They were born after Babri Masjid was demolished. If there was
no Gujarat 2002, the BJP could well have started on a clean slate. Yes, there
would have been no Modi-Rahul contest either. By the way, for some people, 2014
would have been a tough choice, but for 2002.
Tip No.
7
37.9 crore voters below the age of
35 are the real beneficiaries or sacrificial lambs, opinion differs on it, of
Rao's Reforms. All of them have access to television, and most have relatives
who have migrated to cities for a job. All of them know there is something
called 24-hour electricity, 24-hour water supply, expressways, shopping malls,
etc. They wonder if these benefits will reach them at
all.
Tip No.
8
Steve Jobs and Larry Page have
together done something India's politicians have strived to
keep the citizens away from: information. Recently I re-painted the office, the
young man who did it had a touchscreen smartphone worth 8,000 rupees. He had all
kinds of information and misinformation on fingertips. And oh yes, he and his
friends use facebook, not twitter. All this feku-pappu debate targeted at a few
intellectual narcissists is a waste of time and energy.
Tip No.
9
Most of the Rahul speeches televised
live are targeted at the rural audience. The media and his party are doing a
great disservice to him, especially when English channels cover them live. He
stands to lose what little urban fan base he has.
Tip No.
10
Rahul talks about food security but
the freebies already exist in many forms in many states. Discourse has to go
beyond that, people are no more satisfied with the poori roti or the one full
roti he is promising. Coin a better slogan.
Here is another
thought.
Follow me on twitter @jasooskutty
ഡിറ്റെക്ടിവ് നാരായണൻ കുട്ടിയും മുസ്ലിം പെണ്കുട്ടികളുടെ വിവാഹ പ്രായവും
ഇന്ത്യയിൽ സ്ത്രീകൾക്ക് വിവാഹം കഴിക്കണമെങ്കിൽ കുറച്ച് വ്യവസ്ഥകൾ
പാലിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഒരു വരനെ വേണം. സമ്മതിച്ചു. അത് കൂടാതെ ഒരെണ്ണം. പ്രായം
കുറഞ്ഞത് 18 വയസ്സ് എങ്കിലും ആകണം. പക്ഷെ നമ്മുടെ നാട്ടിലെ ചില മുസ്ലിം
സമുദായ നേതാക്കൾ, ലീഗുൽപ്പെടെ, പ്രായ പരിധിക്ക് എതിരെ രംഗത്ത്
വന്നിരിക്കുന്നു. ഇക്കൂട്ടര് പറയുന്നു ഈ പ്രായ പരിധി ഇസ്ലാമിന്
എതിരാണെന്ന്.
ഇത്രയും കാലം മിണ്ടാതെ, ഇപ്പോൾ പൊടുന്നനെ ഒരു ആവശ്യം. എന്തിന്? എന്തിനിപ്പോൾ?
ഒരു കുറിപ്പ് എനിക്ക് കിട്ടി, തപാൽ മാര്ഗ്ഗം.
"കുട്ടി ഇതൊന്നു പഠിക്കണം. എത്രയും പെട്ടെന്ന് റിപ്പോർട്ട് ഫയൽ ചെയ്യണം."
ഇത് ഒരു എളുപ്പ പണിയാണ്. പ്രത്യേകം തയ്യാറെടുപ്പ് വേണ്ട . ഞങ്ങളുടെ ഭാഷയിൽ ഓപ്പണ്-ആൻഡ്-ഷട്ട് കേസ്.
അടുത്ത തെരഞ്ഞെടുപ്പിൽ ഈ വിഷയത്തിൽ മുസ്ലിം ധ്രുവീകരണം ലീഗ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നുന്ടാകാം. സാധാരണ ഗതിയിൽ ഇങ്ങനെ ഒരു ആവശ്യം വളരെ ബഹളത്തിന് കാരണമാകും, പക്ഷെ രാഷ്ട്രീയം പറവൂർ ചന്ത പോലെയാണ്. ഒരു കിലോ മീൻ 100 രൂപ എന്ന് പറയും, നിങ്ങൾ 80-ഉം. അവസാനം 90 രൂപയ്ക്ക് കിട്ടും. ഇപ്പോൾ യു.ഡി.എഫ് രാഷ്ട്രീയം ഒരു buyers' market ആണ്. ലീഗും മാണിയും എന്ത് ചോദിച്ചാലും കിട്ടും. ഇത്തവണ കുറച്ചധികം കൂടി പോയി. ഇന്നാട്ടിൽ കോടതി എന്നൊരു സാധനം കൂടിയുണ്ട്. വെറുതെ അങ്ങ് പ്രായം കൂട്ടാനും കുറക്കാനും പറ്റില്ല. പിന്നെ ഷാ ബാനോ കേസിൽ എന്ന പോലെ ഒരു നിയമം കൊണ്ട് വരണം. ഇന്ത്യ ആടിടാസ് പരസ്യം പോലെയാണ്, ഇവിടെ ഒന്നും അസംഭവ്യം അല്ല.
ഇത്രയും കുറിച്ചപ്പോൾ ഒരു നേതാവ് എന്നെ കാണാൻ വന്നു. കൂടെ ഒരു പൊതിയും ഉണ്ടായിരുന്നു. ആൾ എങ്ങനെയോ എന്നെ എല്പ്പിചിരിക്കുന്ന ദൗത്യം മണത്തു വന്നതാണ്.
"നിങ്ങൾ എന്തോ റിപ്പോർട്ട് തയ്യാറാക്കാൻ പോകുന്നു എന്ന് ഞാൻ അറിഞ്ഞു. കുട്ടിയെ പോലെയുള്ള പുരോഗമനവാദികൾ ഇതിനു എതിരാണ് എന്ന് എനിക്ക് അറിയാം. പക്ഷെ ഞങ്ങളുടെ പക്ഷം കൂടെ നിങ്ങൾ കേൾക്കണം."
"ചെയ്യാല്ലോ. അതിനാണല്ലോ പത്രധര്മ്മം എന്ന് പറയുന്നത്."
"വിവാഹ പ്രായം കുറയ്ക്കുക്ക എന്നുള്ളത് ഈ നാടിന്റെ ആവശ്യമാണ്."
"ഒന്ന് വിശദീകരിക്കുക."
"സ്ത്രീകൾ എന്ന് പറയുന്നത് ഫലങ്ങളെയും കായ്കനികളെയും പോലെയാണ്. അവ പാകമാകുമ്പോൾ അനുഭവിക്കണം. പ്രകൃതി അതിനു ചില സമയം വിധിച്ചിട്ടുണ്ട്. മനുഷ്യൻ അതനുസരിച്ച് ജീവിക്കണം."
"അല്ലാതെ അറബികല്യാണവുമായി ഇതിനു യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല?"
"ഒരിക്കലുമില്ല. അഥവാ ഉണ്ടെന്നിരിക്കട്ടെ. ഈ പാവം അറബികൾ എന്ത് തെറ്റാണ് ചെയ്തത്? നമ്മൾ അവരോട് എത്ര മാത്രം കടപെട്ടിരിക്കുന്നു. അവർ ഒരു ആഗ്രഹം പറയുമ്പോൾ നമ്മൾ സാധിച്ചു കൊടുക്കുകയല്ലേ വേണ്ടത്? അതല്ലേ മര്യാദ."
ഇപ്പോഴേക്കും അയാള് കൊണ്ട് വന്ന പൊതി ഞാൻ കശാപ്പാക്കിയിരുന്നു.
"നിങ്ങൾ ഈ കഴിച്ച ആഹാരം എടുക്കുക. നല്ല രുചി ആയിരുന്നില്ലേ?"
"അത്യുഗ്രൻ. ഗനഗംഭീരൻ."
"അത് ഉണ്ടാക്കിയത് ആര്? എന്റെ ബീവി. അവളെ ഞാൻ കെട്ടിയപ്പോൾ പ്രായം 15."
"ആര്ക്ക്? നിങ്ങള്ക്കോ, അവര്ക്കോ?"
"ബീവിക്ക്. അത് കൊണ്ട് അവൾക്കു അരിക്കടുക്കയും, കോഴി നിറച്ചു പൊരിച്ചതും, കോഴിപ്പിടിയും, പത്തിരിയും, മട്ടണ് ഇഷ്ടുവും, ഉന്നക്കായിയും, കിണ്ണത്തപ്പവും..... എല്ലാം ഉണ്ടാക്കാനറിയാം. ഇന്നത്തെ കുട്ടികളോ? പെണ്കുട്ടികൾ അടുക്കള വാഴണം, ഇല്ലെങ്കിൽ അടുത്ത തലമുറ ഈ പലഹാരങ്ങൾ ഒന്നും രുചിക്കാതെ മൻമറയും."
"ആ പറഞ്ഞത് ന്യായം. അരിക്കടുക്കയും, കോഴി നിറച്ചു പൊരിച്ചതും, കോഴിപ്പിടിയും, പത്തിരിയും, മട്ടണ് ഇഷ്ടുവും, ഉന്നക്കായിയും, കിണ്ണത്തപ്പവും.... അവയ്ക്കൊന്നും വംശനാശം സംഭവിച്ചു കൂടാ. എന്തിനു മുസ്ലിംകൾ മാത്രം. എല്ലാ സമുദായക്കാരുടെയും വിവാഹപ്രായം 18-ഇൽ നിന്നും താഴ്ത്തണം.
ഒരു വിപ്ലവം ഇവിടെ തുടങ്ങട്ടെ. അരങ്ങിൽ നിന്നും അടുക്കളയിലേക്ക്.
ഇത്രയും കാലം മിണ്ടാതെ, ഇപ്പോൾ പൊടുന്നനെ ഒരു ആവശ്യം. എന്തിന്? എന്തിനിപ്പോൾ?
ഒരു കുറിപ്പ് എനിക്ക് കിട്ടി, തപാൽ മാര്ഗ്ഗം.
"കുട്ടി ഇതൊന്നു പഠിക്കണം. എത്രയും പെട്ടെന്ന് റിപ്പോർട്ട് ഫയൽ ചെയ്യണം."
ഇത് ഒരു എളുപ്പ പണിയാണ്. പ്രത്യേകം തയ്യാറെടുപ്പ് വേണ്ട . ഞങ്ങളുടെ ഭാഷയിൽ ഓപ്പണ്-ആൻഡ്-ഷട്ട് കേസ്.
അടുത്ത തെരഞ്ഞെടുപ്പിൽ ഈ വിഷയത്തിൽ മുസ്ലിം ധ്രുവീകരണം ലീഗ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നുന്ടാകാം. സാധാരണ ഗതിയിൽ ഇങ്ങനെ ഒരു ആവശ്യം വളരെ ബഹളത്തിന് കാരണമാകും, പക്ഷെ രാഷ്ട്രീയം പറവൂർ ചന്ത പോലെയാണ്. ഒരു കിലോ മീൻ 100 രൂപ എന്ന് പറയും, നിങ്ങൾ 80-ഉം. അവസാനം 90 രൂപയ്ക്ക് കിട്ടും. ഇപ്പോൾ യു.ഡി.എഫ് രാഷ്ട്രീയം ഒരു buyers' market ആണ്. ലീഗും മാണിയും എന്ത് ചോദിച്ചാലും കിട്ടും. ഇത്തവണ കുറച്ചധികം കൂടി പോയി. ഇന്നാട്ടിൽ കോടതി എന്നൊരു സാധനം കൂടിയുണ്ട്. വെറുതെ അങ്ങ് പ്രായം കൂട്ടാനും കുറക്കാനും പറ്റില്ല. പിന്നെ ഷാ ബാനോ കേസിൽ എന്ന പോലെ ഒരു നിയമം കൊണ്ട് വരണം. ഇന്ത്യ ആടിടാസ് പരസ്യം പോലെയാണ്, ഇവിടെ ഒന്നും അസംഭവ്യം അല്ല.
ഇത്രയും കുറിച്ചപ്പോൾ ഒരു നേതാവ് എന്നെ കാണാൻ വന്നു. കൂടെ ഒരു പൊതിയും ഉണ്ടായിരുന്നു. ആൾ എങ്ങനെയോ എന്നെ എല്പ്പിചിരിക്കുന്ന ദൗത്യം മണത്തു വന്നതാണ്.
"നിങ്ങൾ എന്തോ റിപ്പോർട്ട് തയ്യാറാക്കാൻ പോകുന്നു എന്ന് ഞാൻ അറിഞ്ഞു. കുട്ടിയെ പോലെയുള്ള പുരോഗമനവാദികൾ ഇതിനു എതിരാണ് എന്ന് എനിക്ക് അറിയാം. പക്ഷെ ഞങ്ങളുടെ പക്ഷം കൂടെ നിങ്ങൾ കേൾക്കണം."
"ചെയ്യാല്ലോ. അതിനാണല്ലോ പത്രധര്മ്മം എന്ന് പറയുന്നത്."
"വിവാഹ പ്രായം കുറയ്ക്കുക്ക എന്നുള്ളത് ഈ നാടിന്റെ ആവശ്യമാണ്."
"ഒന്ന് വിശദീകരിക്കുക."
"സ്ത്രീകൾ എന്ന് പറയുന്നത് ഫലങ്ങളെയും കായ്കനികളെയും പോലെയാണ്. അവ പാകമാകുമ്പോൾ അനുഭവിക്കണം. പ്രകൃതി അതിനു ചില സമയം വിധിച്ചിട്ടുണ്ട്. മനുഷ്യൻ അതനുസരിച്ച് ജീവിക്കണം."
"അല്ലാതെ അറബികല്യാണവുമായി ഇതിനു യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല?"
"ഒരിക്കലുമില്ല. അഥവാ ഉണ്ടെന്നിരിക്കട്ടെ. ഈ പാവം അറബികൾ എന്ത് തെറ്റാണ് ചെയ്തത്? നമ്മൾ അവരോട് എത്ര മാത്രം കടപെട്ടിരിക്കുന്നു. അവർ ഒരു ആഗ്രഹം പറയുമ്പോൾ നമ്മൾ സാധിച്ചു കൊടുക്കുകയല്ലേ വേണ്ടത്? അതല്ലേ മര്യാദ."
ഇപ്പോഴേക്കും അയാള് കൊണ്ട് വന്ന പൊതി ഞാൻ കശാപ്പാക്കിയിരുന്നു.
"നിങ്ങൾ ഈ കഴിച്ച ആഹാരം എടുക്കുക. നല്ല രുചി ആയിരുന്നില്ലേ?"
"അത്യുഗ്രൻ. ഗനഗംഭീരൻ."
"അത് ഉണ്ടാക്കിയത് ആര്? എന്റെ ബീവി. അവളെ ഞാൻ കെട്ടിയപ്പോൾ പ്രായം 15."
"ആര്ക്ക്? നിങ്ങള്ക്കോ, അവര്ക്കോ?"
"ബീവിക്ക്. അത് കൊണ്ട് അവൾക്കു അരിക്കടുക്കയും, കോഴി നിറച്ചു പൊരിച്ചതും, കോഴിപ്പിടിയും, പത്തിരിയും, മട്ടണ് ഇഷ്ടുവും, ഉന്നക്കായിയും, കിണ്ണത്തപ്പവും..... എല്ലാം ഉണ്ടാക്കാനറിയാം. ഇന്നത്തെ കുട്ടികളോ? പെണ്കുട്ടികൾ അടുക്കള വാഴണം, ഇല്ലെങ്കിൽ അടുത്ത തലമുറ ഈ പലഹാരങ്ങൾ ഒന്നും രുചിക്കാതെ മൻമറയും."
"ആ പറഞ്ഞത് ന്യായം. അരിക്കടുക്കയും, കോഴി നിറച്ചു പൊരിച്ചതും, കോഴിപ്പിടിയും, പത്തിരിയും, മട്ടണ് ഇഷ്ടുവും, ഉന്നക്കായിയും, കിണ്ണത്തപ്പവും.... അവയ്ക്കൊന്നും വംശനാശം സംഭവിച്ചു കൂടാ. എന്തിനു മുസ്ലിംകൾ മാത്രം. എല്ലാ സമുദായക്കാരുടെയും വിവാഹപ്രായം 18-ഇൽ നിന്നും താഴ്ത്തണം.
ഒരു വിപ്ലവം ഇവിടെ തുടങ്ങട്ടെ. അരങ്ങിൽ നിന്നും അടുക്കളയിലേക്ക്.
രഞ്ജിനി ഹരിദാസിന് ഡിറ്റെക്ടിവ് കുട്ടിയുടെ കത്ത്
പ്രിയപ്പെട്ട രഞ്ജിനിക്ക്,
നിങ്ങൾ കേരളത്തിലെ, ഒരേ ഒരു celebrity ആകുന്നു. വായു തരംഗങ്ങൾ അടക്കിവാഴുന്നു, എന്നിട്ടും വെറുക്കപെട്ടവളാകുന്നു. വിമാനതാവളത്തിൽ തുമ്മിയാൽ, നിങ്ങൾ പത്രവാർത്തയാകുന്നു. മലയാളത്തിൽ സംസാരിച്ചാലും, ഇംഗ്ലീഷിൽ സംസാരിച്ചാലും ഫേസ്ബുക്കിലും, ട്വിറ്റെർലും തരംഗങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നു. മൂന്നര കോടിയോളം ജനസംഖ്യ ഉള്ള കേരളം പട്ടിണിക്കും, സമരങ്ങൾക്കും, സരിതക്കും, ചാണ്ടിക്കും, അച്യുതാനന്ദനും, പിണറായിക്കും, ലാലേട്ടനും, മമ്മുക്കക്കും ഒപ്പം നിങ്ങളെയും കുറിച്ച് തർക്കിക്കുന്നു. ഒരു പക്ഷെ രഞ്ജിനി ഹരിദാസ് നാളെ ഒരു തെരഞ്ഞെടുപ്പു വിഷയം ആയാൽ അതിലും അത്ഭുതപ്പെടെണ്ടതില്ല.
ഇനി കാര്യത്തിലേക്ക് കടക്കാം. എന്നെ രഞ്ജിനിയുടെ ഒരു അഭ്യുദയകാംക്ഷി ഈ വിഷയത്തെക്കുറിച്ച് അന്വേഷിക്കാൻ ഏൽപിച്ചു. അതിന് ഒരു കാരണം ഉണ്ട്. ഞാൻ എന്റെ കേസ് അന്വേഷണങ്ങളിൽ പല മുറകളും പ്രയോഗിക്കാറുണ്ട്. മനശാസ്ത്രം, തത്ത്വശാസ്ത്രം, സാമൂഹ്യശാസ്ത്രം, സാമ്പത്തികശാസ്ത്രം, ജീവശാസ്ത്രം, രസതന്ത്രം, പാചകവിദ്യ, വേണ്ടി വന്നാൽ അല്പം മൂന്നാം മുറയും പ്രയോഗിക്കാറുണ്ട്. ഈ കേസ് പഠിക്കാൻ ഏതു കേരള പോലീസ് IPS-കാരനെക്കാളും യോഗ്യൻ ഞാൻ തന്നെ.
എന്റെ കണ്ടുപിടുത്തങ്ങൾ:
1) മലയാള ഭാഷയുടെ കൊലപാതകം
നിങ്ങൾക്കെതിരെ എല്ലാവരും ഉന്നയിക്കുന്ന ആരോപണം നിങ്ങൾ മലയാള ഭാഷയെ വധിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ് എന്നതാണ്. പക്ഷെ അതിൽ ലവ-ലേശം സത്യമില്ല. ഈ പറയുന്ന ഭാഷാസ്നേഹികൾ അവരുടെ മക്കളെ ഇംഗ്ലീഷ് സ്കൂളുകളിൽ അയയ്ക്കുന്നു, ഈ കുട്ടികളിൽ മിക്കവാറും ആരും തന്നെ മലയാളം തൊട്ടു തീണ്ടിയിട്ടില്ല. ഇവരുടെ lexicon-ഇൽ നിന്നും പല മലയാള വാക്കുകളും extinct ആയിരിക്കുന്നു. വിദ്യാലയം, പാഠശാല എന്നൊക്കെ ആരിപ്പോൾ പറയും. സ്കൂൾ. അതാണ് ശരി. അത് മാത്രം. അങ്ങനെയുള്ള മലയാളിക്കുള്ള പരിപാടികളിൽ രഞ്ജിനിയുടെ മലയാളം കുറിക്കു കൊള്ളുന്നു. അത് കൊണ്ട് അതൊരു വധ ശ്രമമല്ല. ആണെങ്കിൽ ഈ ബ്ലോഗും ഒരു കൊലപാതകമാണ്. ഒന്ന് കൂടി. കേരത്തിൽ ഒരു പത്തിരുപതു കൊല്ലം കഴിയുമ്പോഴേക്കും മലയാളം വായിക്കുന്നവർ കുറയും എന്ന കണക്കുക്കൂട്ടലിൽ കുറെ ഇംഗ്ലീഷ് പത്രങ്ങൾ തുടങ്ങാൻ പദ്ധതികൽ ഉണ്ട് എന്നറിയുന്നു.
2) A for അസൂയ
ഈ ആരോപണത്തിന് പിന്നിൽ ഒരു കാരണം ഞാൻ കാണുന്നു. A for അസൂയ. മലയാളി എത്ര സാക്ഷരത കൈവരിച്ചാലും, എത്ര infant mortality റേറ്റ് കുറച്ചാലും, എത്ര mortality റേറ്റ് കുറച്ചാലും, എത്ര population കണ്ട്രോൾ കൈവരിച്ചാലും, എത്ര മോഡേണ് outlook അവകാശപ്പെട്ടാലും, ഒരു single woman-ന്റെ success ദഹിക്കില്ല.
3) നിങ്ങളുടെ മദ്യപാന ശീലം
ഗൾഫിൽ പോയി വന്നാലും, അമേരിക്കയിൽ പോയി വന്നാലും, മലയാളി പുരുഷന്മാർക്ക് മദ്യപാനം ഒരു സ്ത്രീ ചെയ്താൽ ദുശ്ശീലമാണ്. "എത്ര മദാമ്മമാരോടൊപ്പം കുടിച്ചിട്ടുണ്ട്, പക്ഷെ ഇവൾ, എന്തൊരു ജാട." ഇതാണ് ലൈൻ.
4) തെറി
അത് പോലെ തന്നെ തെറി. പുരുഷന്മാർ സുലഭമായി പ്രയോഗിക്കും. പക്ഷെ ഒരു തരുണിയുടെ വായിൽ നിന്നും വന്നാൽ കുറച്ചു കയ്ക്കും. കുറച്ചല്ല കുറച്ചധികം കയ്ക്കും. അപ്പോൾ ഒരു തർക്കത്തിനിടയിൽ പുരുഷൻ 'what the ഫ***' എന്ന് പറഞ്ഞാൽ സ്ത്രീ വളരെ സ്നേഹത്തോടെ, 'ഈ ഭാഷാ പ്രയോഗം ശരിയല്ല നാഥാ' എന്ന് മറുപടി പറയണം. വേണമെങ്കിൽ 'യു സ്റ്റുപിട്' എന്നോ മറ്റോ പറയാം. കുറച്ചു മനസമാധാനം കിട്ടും. 'പോടാ പട്ടി കഴുവേറി' എന്നൊന്നും പറഞ്ഞുകളയല്ലേ.
5) 'ശ്ശോ ഈ പെണ്ണ്'
പുരുഷന്മാരുടെ മാത്രമല്ല സ്ത്രീകളുടെ സമീപനവും ഇത് തന്നെ. 'ശ്ശോ ഈ പെണ്ണ് എന്താ ഇങ്ങനെ. ശിവ, ശിവ. എന്തൊരു കലികാലം.' എന്നിട്ട് മൂക്കത്ത് വിരൽ വെയ്ക്കും. എങ്കിലും അവരും ആഗ്രഹിക്കും ഈ സ്വാതന്ത്ര്യം ഞങ്ങൾക്കും ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന്.
6) Celebrity icon
മുതിർന്നു വരുന്ന പെണ്കുട്ടികൾക്ക് നിങ്ങൾ ഒരു icon ആകുന്നു. ഒരു celebrity icon. നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്ന സ്വാതന്ത്ര്യം ഇവർ സ്വപ്നം കാണുന്നു.
7) മറഡോണ
ഇതൊന്നുമല്ല ഏറ്റവും വലിയ കാരണം. മറഡോണ. കേരളത്തിലെ മൂന്ന് തലമുറകൽ ആരാധിക്കുന്ന മഹാപ്രതിഭ. പന്ത് കൊണ്ട് മായാജാലം തീർക്കുന്ന മാന്ത്രികൻ. അദ്ദേഹം ഇവിടെ വന്നപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് കവിളത്ത് തന്ന ഒരു ചുംബനം, നിങ്ങളോടൊപ്പം വെച്ച നൃത്തചുവടുകൾ... ആയിരക്കണക്കിന് മറഡോണ ആരാധകർ അന്ന് തലയിണയിൽ മുഖം മറച്ചു വെച്ച് വിങ്ങി പൊട്ടി. 'എന്നാലും മറഡോണ ഞങ്ങളോട് ഇത് ചെയ്തല്ലോ.'
ഇപ്പോൾ രഞ്ജിനിക്ക് കാര്യങ്ങളുടെ കിടപ്പ് പിടികിട്ടിയല്ലോ.
ഞാൻ കുറെയേറെ എഴുതി. പക്ഷെ എന്നെക്കുറിച്ച് മാത്രം പറഞ്ഞില്ല. ഞാൻ ഒരു കുറ്റാന്വേഷകൻ-cum-ചാരൻ ആകുന്നു. CIA, Russian SVR, മൊസ്സാദ്, MI-6, എന്തിനു പറയണം RAW-യ്ക്കും, IB-യ്ക്കും വേണ്ടപെട്ടവൻ.
പേര് കുട്ടി. നാരായണൻ കുട്ടി. ഡിറ്റെക്ടിവ് നാരായണൻ കുട്ടി.
And oh, yeah, I like my martini stirred not shaken.
Also Read
1) Jasoos Kutty's love letter to Malar
2) Listen to Jasoos Kutty reading out his ode to Malar #KuttyRadio (Audio)
നിങ്ങൾ കേരളത്തിലെ, ഒരേ ഒരു celebrity ആകുന്നു. വായു തരംഗങ്ങൾ അടക്കിവാഴുന്നു, എന്നിട്ടും വെറുക്കപെട്ടവളാകുന്നു. വിമാനതാവളത്തിൽ തുമ്മിയാൽ, നിങ്ങൾ പത്രവാർത്തയാകുന്നു. മലയാളത്തിൽ സംസാരിച്ചാലും, ഇംഗ്ലീഷിൽ സംസാരിച്ചാലും ഫേസ്ബുക്കിലും, ട്വിറ്റെർലും തരംഗങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നു. മൂന്നര കോടിയോളം ജനസംഖ്യ ഉള്ള കേരളം പട്ടിണിക്കും, സമരങ്ങൾക്കും, സരിതക്കും, ചാണ്ടിക്കും, അച്യുതാനന്ദനും, പിണറായിക്കും, ലാലേട്ടനും, മമ്മുക്കക്കും ഒപ്പം നിങ്ങളെയും കുറിച്ച് തർക്കിക്കുന്നു. ഒരു പക്ഷെ രഞ്ജിനി ഹരിദാസ് നാളെ ഒരു തെരഞ്ഞെടുപ്പു വിഷയം ആയാൽ അതിലും അത്ഭുതപ്പെടെണ്ടതില്ല.
ഇനി കാര്യത്തിലേക്ക് കടക്കാം. എന്നെ രഞ്ജിനിയുടെ ഒരു അഭ്യുദയകാംക്ഷി ഈ വിഷയത്തെക്കുറിച്ച് അന്വേഷിക്കാൻ ഏൽപിച്ചു. അതിന് ഒരു കാരണം ഉണ്ട്. ഞാൻ എന്റെ കേസ് അന്വേഷണങ്ങളിൽ പല മുറകളും പ്രയോഗിക്കാറുണ്ട്. മനശാസ്ത്രം, തത്ത്വശാസ്ത്രം, സാമൂഹ്യശാസ്ത്രം, സാമ്പത്തികശാസ്ത്രം, ജീവശാസ്ത്രം, രസതന്ത്രം, പാചകവിദ്യ, വേണ്ടി വന്നാൽ അല്പം മൂന്നാം മുറയും പ്രയോഗിക്കാറുണ്ട്. ഈ കേസ് പഠിക്കാൻ ഏതു കേരള പോലീസ് IPS-കാരനെക്കാളും യോഗ്യൻ ഞാൻ തന്നെ.
എന്റെ കണ്ടുപിടുത്തങ്ങൾ:
1) മലയാള ഭാഷയുടെ കൊലപാതകം
നിങ്ങൾക്കെതിരെ എല്ലാവരും ഉന്നയിക്കുന്ന ആരോപണം നിങ്ങൾ മലയാള ഭാഷയെ വധിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ് എന്നതാണ്. പക്ഷെ അതിൽ ലവ-ലേശം സത്യമില്ല. ഈ പറയുന്ന ഭാഷാസ്നേഹികൾ അവരുടെ മക്കളെ ഇംഗ്ലീഷ് സ്കൂളുകളിൽ അയയ്ക്കുന്നു, ഈ കുട്ടികളിൽ മിക്കവാറും ആരും തന്നെ മലയാളം തൊട്ടു തീണ്ടിയിട്ടില്ല. ഇവരുടെ lexicon-ഇൽ നിന്നും പല മലയാള വാക്കുകളും extinct ആയിരിക്കുന്നു. വിദ്യാലയം, പാഠശാല എന്നൊക്കെ ആരിപ്പോൾ പറയും. സ്കൂൾ. അതാണ് ശരി. അത് മാത്രം. അങ്ങനെയുള്ള മലയാളിക്കുള്ള പരിപാടികളിൽ രഞ്ജിനിയുടെ മലയാളം കുറിക്കു കൊള്ളുന്നു. അത് കൊണ്ട് അതൊരു വധ ശ്രമമല്ല. ആണെങ്കിൽ ഈ ബ്ലോഗും ഒരു കൊലപാതകമാണ്. ഒന്ന് കൂടി. കേരത്തിൽ ഒരു പത്തിരുപതു കൊല്ലം കഴിയുമ്പോഴേക്കും മലയാളം വായിക്കുന്നവർ കുറയും എന്ന കണക്കുക്കൂട്ടലിൽ കുറെ ഇംഗ്ലീഷ് പത്രങ്ങൾ തുടങ്ങാൻ പദ്ധതികൽ ഉണ്ട് എന്നറിയുന്നു.
2) A for അസൂയ
ഈ ആരോപണത്തിന് പിന്നിൽ ഒരു കാരണം ഞാൻ കാണുന്നു. A for അസൂയ. മലയാളി എത്ര സാക്ഷരത കൈവരിച്ചാലും, എത്ര infant mortality റേറ്റ് കുറച്ചാലും, എത്ര mortality റേറ്റ് കുറച്ചാലും, എത്ര population കണ്ട്രോൾ കൈവരിച്ചാലും, എത്ര മോഡേണ് outlook അവകാശപ്പെട്ടാലും, ഒരു single woman-ന്റെ success ദഹിക്കില്ല.
3) നിങ്ങളുടെ മദ്യപാന ശീലം
ഗൾഫിൽ പോയി വന്നാലും, അമേരിക്കയിൽ പോയി വന്നാലും, മലയാളി പുരുഷന്മാർക്ക് മദ്യപാനം ഒരു സ്ത്രീ ചെയ്താൽ ദുശ്ശീലമാണ്. "എത്ര മദാമ്മമാരോടൊപ്പം കുടിച്ചിട്ടുണ്ട്, പക്ഷെ ഇവൾ, എന്തൊരു ജാട." ഇതാണ് ലൈൻ.
4) തെറി
അത് പോലെ തന്നെ തെറി. പുരുഷന്മാർ സുലഭമായി പ്രയോഗിക്കും. പക്ഷെ ഒരു തരുണിയുടെ വായിൽ നിന്നും വന്നാൽ കുറച്ചു കയ്ക്കും. കുറച്ചല്ല കുറച്ചധികം കയ്ക്കും. അപ്പോൾ ഒരു തർക്കത്തിനിടയിൽ പുരുഷൻ 'what the ഫ***' എന്ന് പറഞ്ഞാൽ സ്ത്രീ വളരെ സ്നേഹത്തോടെ, 'ഈ ഭാഷാ പ്രയോഗം ശരിയല്ല നാഥാ' എന്ന് മറുപടി പറയണം. വേണമെങ്കിൽ 'യു സ്റ്റുപിട്' എന്നോ മറ്റോ പറയാം. കുറച്ചു മനസമാധാനം കിട്ടും. 'പോടാ പട്ടി കഴുവേറി' എന്നൊന്നും പറഞ്ഞുകളയല്ലേ.
5) 'ശ്ശോ ഈ പെണ്ണ്'
പുരുഷന്മാരുടെ മാത്രമല്ല സ്ത്രീകളുടെ സമീപനവും ഇത് തന്നെ. 'ശ്ശോ ഈ പെണ്ണ് എന്താ ഇങ്ങനെ. ശിവ, ശിവ. എന്തൊരു കലികാലം.' എന്നിട്ട് മൂക്കത്ത് വിരൽ വെയ്ക്കും. എങ്കിലും അവരും ആഗ്രഹിക്കും ഈ സ്വാതന്ത്ര്യം ഞങ്ങൾക്കും ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന്.
6) Celebrity icon
മുതിർന്നു വരുന്ന പെണ്കുട്ടികൾക്ക് നിങ്ങൾ ഒരു icon ആകുന്നു. ഒരു celebrity icon. നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്ന സ്വാതന്ത്ര്യം ഇവർ സ്വപ്നം കാണുന്നു.
7) മറഡോണ
ഇതൊന്നുമല്ല ഏറ്റവും വലിയ കാരണം. മറഡോണ. കേരളത്തിലെ മൂന്ന് തലമുറകൽ ആരാധിക്കുന്ന മഹാപ്രതിഭ. പന്ത് കൊണ്ട് മായാജാലം തീർക്കുന്ന മാന്ത്രികൻ. അദ്ദേഹം ഇവിടെ വന്നപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് കവിളത്ത് തന്ന ഒരു ചുംബനം, നിങ്ങളോടൊപ്പം വെച്ച നൃത്തചുവടുകൾ... ആയിരക്കണക്കിന് മറഡോണ ആരാധകർ അന്ന് തലയിണയിൽ മുഖം മറച്ചു വെച്ച് വിങ്ങി പൊട്ടി. 'എന്നാലും മറഡോണ ഞങ്ങളോട് ഇത് ചെയ്തല്ലോ.'
ഇപ്പോൾ രഞ്ജിനിക്ക് കാര്യങ്ങളുടെ കിടപ്പ് പിടികിട്ടിയല്ലോ.
ഞാൻ കുറെയേറെ എഴുതി. പക്ഷെ എന്നെക്കുറിച്ച് മാത്രം പറഞ്ഞില്ല. ഞാൻ ഒരു കുറ്റാന്വേഷകൻ-cum-ചാരൻ ആകുന്നു. CIA, Russian SVR, മൊസ്സാദ്, MI-6, എന്തിനു പറയണം RAW-യ്ക്കും, IB-യ്ക്കും വേണ്ടപെട്ടവൻ.
പേര് കുട്ടി. നാരായണൻ കുട്ടി. ഡിറ്റെക്ടിവ് നാരായണൻ കുട്ടി.
And oh, yeah, I like my martini stirred not shaken.
Also Read
1) Jasoos Kutty's love letter to Malar
2) Listen to Jasoos Kutty reading out his ode to Malar #KuttyRadio (Audio)
ഡിറ്റെക്ടിവ് നാരായണൻ കുട്ടി ഇനി നാരായണൻ കുട്ടി ഭോജനാനന്ദ സ്വാമികൾ
ഞാൻ വലിയ ഒരു അന്വേഷണം കഴിഞ്ഞ് തിരിച്ചു വന്നതേയുള്ളൂ. ഈയിടെ ഒരു സ്വാമി
ഒരു പീഡന കേസിൽ കുടുങ്ങിയതിൽ പിന്നെ ഒരാശ. ഇത്തരം സ്വാമിമാരുടെ ജീവിതം
ഒന്നടുത്തറിയണം. ഇതിനായി എനിക്ക് അങ്ങ് രാജസ്ഥാൻ വരെ
പൊകണമെന്നുണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷെ പോലീസ് പൊന്നുരുക്കുന്നിടത് ഈ പൂച്ചയ്ക്ക്
എന്ത് കാര്യം. പകരം ഞാൻ അടുത്ത് ഉള്ള ഒരു സ്വാമിയുടെ അടുത്ത് പോയി.
ഏതൊരു തപസ്യയ്ക്കും മുൻപ് ഒരു തയ്യാറെടുപ്പ് വേണമല്ലോ. ഞാൻ ഒരു മാസത്തോളം ഒരു ബ്രഹ്മചാരിയായി മാറി. കാമമില്ല, മദ്യപാനമില്ല, മത്സ്യ-മാംസാഹരങ്ങളില്ല, ദ്വേഷമില്ല, വേറുപ്പില്ല, ആഗ്രഹങ്ങളില്ല. തികച്ചും ഒരു ഋശ്യശ്രിങ്ങൻ. മറ്റെല്ലാം സഹിക്കാം, ഒരു മലയാളി മദ്യപ്പിക്കാതെ ഒരു മാസം എങ്ങനെ കഴിഞ്ഞു എന്ന് മാത്രം ആലോചിച്ചു നോക്കുക. എന്തൊരു ത്യാഗം, എന്തൊരു എളിമ.
പക്ഷെ എന്റെ സ്വാമിയോടൊപ്പം ഒരു മാസത്തെ സഹവാസം കഴിഞ്ഞു വന്ന എനിക്ക് ഇപ്പോൾ മനസ്സിലായി എല്ലാം വെറുതെ ആയിരുന്നു എന്ന്.
എന്റെ കണ്ടുപിടുത്തങ്ങൾ
1) പഴിചാരൽ
കേസ് സ്റ്റഡി
ഒരു ഭക്തൻ മണിക്കൂറുകളോളം വരിയിൽ നിന്ന്, അവശനനായി, സ്വാമിയെ കാണാൻ കഴിയാതെ വന്നപ്പോൾ എന്റെ അരികിലേയ്ക്ക് വന്നു. എന്റെ കാവി വസ്ത്രം കണ്ടു തെറ്റിധരിച്ചതാകാം. ഞാനും വിട്ടു കൊടുത്തില്ല. ഒരു അനുഭവിയായ സന്യാസിയെ പ്പോലെ പറഞ്ഞു, "വരൂ മകനേ, ഞാൻ നിന്നെ പ്രതീക്ഷിച്ചിരിക്കുകയായിരുന്നു. എന്താണ് നിന്റെ പ്രശ്നം?"
അയാൾ കച്ചവടത്തിൽ നേരിട്ട നഷ്ടങ്ങളുടെ ഒരു കണക്കു പറഞ്ഞു. ലാഭം ഉണ്ടാകേണ്ടതാണ്, പക്ഷെ എന്തോ ഒരു ഗുണവുമില്ല.
"വത്സാ, നീ നിന്റെ മുജ്ജന്മ കർമ്മങ്ങളുടെ ഫലമാണ് ഇപ്പോൾ അനുഭവിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുന്നത്. മുകളിൽ ഇരിക്കുന്നവൻ നിന്റെ എല്ലാ ജന്മങ്ങളുടെയും കണക്കു രേഖപെടുത്തുന്നുണ്ട്. ആയുള്ളവന്റെയടുത്തു നിനക്ക് രക്ഷയില്ല."
"അതിനർത്ഥം ഈ ജന്മത്തിൽ ഞാൻ ചെയ്യുന്ന പാപങ്ങൾക്ക് അടുത്ത ജന്മത്തിൽ വില കൊടുക്കേണ്ടി വരുമെന്നാണോ?"
"തീര്ച്ചയായും."
"ഞാൻ 20 ലക്ഷം രൂപ റ്റാക്സ് വെട്ടിച്ചിട്ടുണ്ട്," ഭക്തൻ പാപങ്ങളുടെ പട്ടിക നിരത്താൻ തുടങ്ങി, "അയൽക്കാരൻ ശർമ്മന്റെ ഭാര്യയുടെ കൂടെ ഒരു അവിഹിതബന്ധത്തിലേര്പ്പെട്ടു, ബിസിനസ് പങ്കാളി വർമ്മന്റെ കുറച്ചു പണം മോഷ്ടിച്ചു..."
"റ്റാക്സ് വെട്ടിച്ചതിൽ തെറ്റില്ല, അല്ലെങ്കിലും അത് ഖജനാവ് മോഷ്ടാക്കൾ അടിച്ചു മാറ്റിയേനേ. ബാക്കി പാപങ്ങൾക്ക് നീ പരിഹാരം കണ്ടെത്തിയേ പറ്റൂ. ഭഗവാനിൽ ആശ്രയം പ്രാപിക്കൂ ചിലപ്പോൾ നിന്റെ ശിക്ഷ കുറഞ്ഞേക്കാം. ഈ ശർമ്മൻ കുഴപ്പമാണ്. അവന്റെ അടുത്ത് അധികം പോകണ്ട."
ഉപസംഹാരം
ഭക്തന്മാരുടെ തെറ്റുകൽക്കും, കുറ്റങ്ങൽക്കും, ഭാഗ്യക്കേടിനും വേറെ ആരെയെങ്കിലും പഴിക്കുക. ഉദാഹരണത്തിന് കർമ്മം, ധർമ്മം, ചർമ്മം, ശർമ്മൻ, വർമ്മൻ. ആരായാലുൽ കുഴപ്പമില്ല.
2) വേദങ്ങൾ
കേസ് സ്റ്റഡി
ഒരു ഭക്തൻ സന്തുഷ്ടി തേടി വന്നു. ആൾ ധനികനാണ്, പക്ഷെ ഒട്ടും തൃപ്തനല്ല.
"വേദങ്ങൾ പറയുന്നു ഓരോ ജന്മത്തിനും ഒരു ലകഷ്യമുണ്ട്. നിന്റെ ലകഷ്യമെന്തെന്നു നീ മനസ്സിലാക്കിയാൽ നീ സന്തുഷ്ടനാകും." ഒരു വേദവുമറിയാത്ത ഞാൻ ഒരു വാദം മുന്നോട്ടു വെച്ചു.
"അപ്പോൾ ഈ ലക്ഷ്യം മനസ്സിലായില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ സന്തോഷം എന്തെന്നറിയാതെ മരിക്കണം എന്നാണോ? എങ്ങനെ അറിയും എന്റെ ലക്ഷ്യം എന്താണെന്ന്?"
"ചിലപ്പോൾ ഒരു അശരീരി ഉണ്ടായേക്കാം, ചിലപ്പോൾ നിന്റെ മനസ്സ് പറയും ഇതല്ല അതാണ് എന്റെ ലക്ഷ്യം എന്ന്."
"ഇതാരെങ്കിലും ഒന്ന് പറഞ്ഞു തന്നെങ്കിൽ എളുപ്പമായേനെ."
"നിങ്ങൾ ധനികനാണ്. ഒരു പക്ഷെ നിങ്ങൾ അത് പങ്കു വെയ്ക്കുകയാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾ സന്തുഷ്ടൻ ആയേക്കാം."
ഈ അഭിപ്രായം അയാൾക്ക് തീരെ ബോധിച്ചില്ല. ഞാനാരാ പുള്ളി. തൊടുത്തു ഒരു ബ്രഹ്മാസ്ത്രം.
"നിങ്ങൾ കർണ്ണനെ കുറിച്ച് കേട്ടിട്ടില്ലേ? ദാനവീരൻ കർണ്ണൻ. പണ്ട് അയാള് നിങ്ങളെ പോലെ ഒരു പിശുക്കനായിരുന്നു. അയാൾക്ക് പായസം ഭയങ്കര ഇഷ്ടമായിരുന്നു. ആർക്കും കൊടുക്കാതെ അയാൾ നാടെമ്പാടുമുള്ള പായസം ഒറ്റയ്ക്ക് അകത്താക്കും. ഒരൊറ്റ പ്രശ്നം. കഠിനമായ ദഹനക്കേട്. ഒരു രാത്രി അയാള്ക്കും കിട്ടി ഒരശരീരി. പായസം പങ്കു വെയ്ക്കൂ, നിന്റെ അസുഖം മാറും. അതിനു ശേഷം ആര് സഹായം ചോദിച്ചാലും കർണ്ണൻ മറുത്ത് ഒന്നും പറയില്ല."
ഇതിൽ ഭക്തൻ വീണു.
ഉപസംഹാരം
വേദങ്ങളും, ഉപനിഷത്തുകളും സ്വാമിമാരുടെ ആയുധങ്ങളാണ്. അത് നിസ്സങ്കോചം ഉപയോഗിക്കുക. നമുക്ക് ധാരാളം പുരാണങ്ങളുണ്ട്. സ്കന്ദപുരാണം, മാത്സ്യപുരാണം, എന്നിങ്ങനെ.ഇനിയിപ്പോൾ അതൊന്നും അറിഞ്ഞു കൂടെങ്കിൽ ഒരെണ്ണം അങ്ങ് ഉണ്ടാക്കുക. വാല്മീകിയും, വ്യാസനും നിങ്ങളെ കോടതി കയറ്റാൻ പോകുന്നില്ല. എപ്പടി?
3) ശ്ലോകങ്ങൾ
കേസ് സ്റ്റഡി
ഒരു വിദ്വാൻ എന്ത് പറഞ്ഞിട്ടും സമ്മതിക്കുന്നില്ല. ഒടുക്കം ഞാൻഒരു വിദ്യ അങ്ങ് പ്രയോഗിച്ചു. കുറച്ചു നേരം ചിന്താമഗ്നൻ ആയി ഇരുന്നു. എന്നിട്ട് ആകാശതേക്ക് നോക്കി ഭഗവത് ഗീതയിൽ നിന്നും ഒരു ശ്ലോകം ചൊല്ലി.
'വാസുദേവസുതം ദേവം കംസചാണൂരമർദ്ദനം
ദേവകീപരമാനന്ദം കൃഷ്ണം വന്ദേ ജഗത്ഗുരും'
മൂപ്പര് ഫ്ലാറ്റ്.
ഉപസംഹാരം
കുറേ ശ്ലോകങ്ങൾ മനപാഠം ആക്കുക. എപ്പോഴാ ഉപയോഗം വരുന്നതെന്ന് പറയാൻ പറ്റില്ല.
4) അബലയായ സ്ത്രീയുടെ സഹായ അഭ്യര്ത്ഥന
കേസ് സ്റ്റഡി
നമ്മുടെ സ്വാമിമാരിൽ പലരും സ്കൂളിന്റെ പടി പോലും കണ്ടിട്ടില്ല. മാപ്പ്. അത് അല്പം കൂടി പ്പോയി. അധികമാരും പത്താം ക്ലാസ് പാസായിട്ടില്ല. ഇവരിൽ പലരും മധുരപ്പതിനാറ് കഴിയും മുൻപേ സന്യാസിമാരായി എന്ന് അവകാശപ്പെടുന്നവർ. അങ്ങനെ ഉള്ള ഇവർ ടി. ജി. രവി, ശക്തി കപൂർ എന്നിവരുടെ സിനിമകൾ കണ്ടു ആനന്ദ പുളകിതരായവരാണ്. അതിൽ തെറ്റില്ല. നമ്മളും അങ്ങനെ തന്നെ. ഒരു സ്ത്രീ എല്ലാ ആശകളും തകര്ന്നു സഹായഹസ്തതതിനായി കൈ നീട്ടി, 'ഞാൻ എന്തും ചെയ്യാൻ തയ്യാർ ആണ് എന്ന് പറയുമ്പോൾ' അത് ഇവർക്ക് പീഡനത്തിനുള്ള ഒരു ക്ഷണക്കത്തായി മാറുന്നു.
എന്റെ സ്വാമിയുടെ അടുത്ത് ഒരു ഭക്ത ഇത് പറഞ്ഞപ്പോൾ അവരെ അകത്തേക്ക് ആനയിച്ചു കൊണ്ട് പോയി. ആത്മ ശുദ്ധീകരണം.
ഉപസംഹാരം
ഇത് ഞാൻ നിങ്ങള്ക്ക് വിട്ടു.
5) ഭക്ത ഗണങ്ങൾ
കേസ് സ്റ്റഡി
ഒരു ഭക്തൻ വന്നു. മുണ്ടുടുത്ത്. ചന്ദനം തൊട്ട്. കയ്യിൽ ഭഗവദ് ഗീതയും ആയി. കണ്ടാലറിയാം ആൾ വിദ്വാനാണ്. യഥാർതത്തിൽ വിദ്വാൻ. പണ്ഡിതശിരോമണി.
അദ്ദേഹത്തിന് ഒരു സംശയം. ചോദിച്ചത് ഏതോ ഒരു ഭാഷയിൽ. കേട്ടിട്ട് മലയാളം അല്ല. തമിഴും, ഹിന്ദിയും, ഇംഗ്ലീഷും അല്ല. ചത്തത് കീചകൻ എങ്കിൽ കൊന്നത് ഭീമൻ തന്നെ എന്ന പ്രമാണം വെച്ചു ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു സംഭവം സംസ്ക്രിതം തന്നെ.
"ഞാൻ ആകെ വിഷമത്തിലാണ്. ഭഗവാൻ എന്തിനിങ്ങനെ ചെയ്യുന്നു? സ്വാമി ഇതിന് ഒരു ഉത്തരം തരുമാറാകണം."
ഭഗവാൻ എന്ത് ചെയ്തെന്നാ ഇങ്ങേര് പറയുന്നത് എന്ന ചോദ്യം സ്വാമിയുടെ മുഖത്ത് ഞാൻ കണ്ടു. വാനരന്റെ വാല് എടുക്കാനാകാതെ പരുങ്ങുന്ന ഭീമനെ പോലെ സ്വാമി നിന്നുരുകി.
അൽപ നേരത്തെ നിശബ്ദതക്ക് ശേഷം അദ്ദേഹം പോർക്കളത്തിൽ മനോവീര്യം വീണ്ടെടുത്ത അര്ജ്ജുനനെ പോലെ മൊഴിഞ്ഞു, "നീ ഭഗവാനെ സംശയിക്കുന്നു, ഭഗവാന്റെ പ്രവർത്തികളെ സംശയിക്കുന്നു. ഈ ബ്രഹ്മാണ്ടാത്തിലെ വെറും പുഴുക്കളായ നമുക്ക് അതിനുള്ള വല്ല അധികാരവും ഉണ്ടോ?"
"ഭഗവൻ നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്ത് ആണെന്ന്, ഗ്രന്ഥം പറയുന്നു. അങ്ങനെയുള്ള ഭഗവാൻ എന്തിനു ഇങ്ങനെ ചെയുന്നു?"
ഹോ! അപ്പോൾ അതാണ് കാര്യം. ഇതിനകം ഭഗവാൻ അങ്ങനെയും പറഞ്ഞു. ഇതെനിക്ക് പുതിയ വാർത്തയായിരുന്നു.
"അതെ. ഭഗവാൻ നിന്റെ സുഹൃത്ത് തന്നെ. പക്ഷെ ദിവ്യത്തമുള്ള സുഹൃത്ത്. ഭഗവാന്റെ ലീലാകൾക്ക് തക്കതായ കാരണങ്ങളുണ്ടാകും. അത് ഭഗവാൻ വെളിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യും. പക്ഷെ സമയം ആകുമ്പോൾ. ക്ഷമ. ക്ഷമ. ക്ഷമ. ഭഗവാന്റെ ഈ പരീക്ഷണം നീ ക്ഷമയോടെ നേരിടണം. അറിവിലേക്കുള്ള വഴി വേദനാജനകമാണ്. കല്ലും മുള്ളും നിറഞ്ഞതാണ്. അത് ഒരു പി. സി. തോമസ് എന്ട്രൻസ് കോച്ചിംഗ് ക്രാഷ് കോഴ്സ് അല്ല, രണ്ടു മിനിട്ടിനു ഉത്തരം കിട്ടാൻ.."
സ്വാമി പറഞ്ഞു നിർത്തി. കൂടെ എന്നെ നോക്കി 'കണ്ടോടാ മോനെ' എന്ന ഒരു ചിരിയും പാസാക്കി. ഇതിനകം ഭക്തനെ പുറത്തേക്കു പറഞ്ഞയച്ചു.
"ഈ കോമാളിയെ ആരാ അകത്തേക്ക് വിട്ടത്?" സ്വാമിയുടെ ഗാർഡ് അലറി. രണ്ടു നേപാളി ഗൂര്ഖകളുടെ പണി പോയി.
ഉപസംഹാരം സ്വാമിയാൽ ഭക്തൻമാരെ ഫിക്സ് ചെയ്യണം. സംസ്കൃതം വിദ്വാന്മാരെ തീര്ച്ചയായും ഒഴിവാക്കേണ്ടതാണ്.
6) ഗന്ധർവർ
കേസ് സ്റ്റഡി
എല്ലാ ദിവസവും എന്റെ സ്വാമിയുടെ ആശ്രമത്തിൽ ഭജനയുണ്ട്. നല്ല മധുര വാണിയിൽ ഗന്ധർവ്വന്മാരെ ഓർമിപ്പിക്കും വിധം അവർ നമ്മെ വേറൊരു ലോകത്തിൽ എത്തിക്കും. ഒരു തവണ ഞാൻ സ്ഥിരമായി അവിടെ അങ്ങ് തങ്ങിയാലോ എന്നാലോചിച്ചു. അപ്പോളുണ്ട് ഒരു പവർ കട്ട്. ബോധം തിരിച്ചു വന്നു. എനിക്ക് മനസ്സിലായി ഇനി ഇവിടെ നിന്നാൽ കുഴപ്പമാകും. ഉടൻ സ്കൂട്ട് അടിച്ചു.
ഉപസംഹാരം
കുറച്ചു ഗായകർ കൂടെ ഉണ്ടെങ്കിൽ സ്വാമിമാരുടെ പണി എളുപ്പമാണ്. ഈ സ്റ്റാർ സിങ്ങർ തോറ്റവർ മതി. അവരാൻ എങ്കിൽ കൂടെ ഡാൻസും ചെയ്യും. വില തുച്ഛം, ഗുണം മെച്ചം. ഇതാണതിന്റെ ഡബിൾ മെച്ചം.
ഇനി അല്പം ഈ ബിസിനസ്സിനെ കുറിച്ച്.
1) യുണിയൻ ഇല്ല
തൊഴിൽ സമരങ്ങൾ ഇല്ലാത്ത ഒരേ ഒരു ബിസിനസ്. ഇവിടെ പണി ചെയ്യുന്ന ആൾ കയ്യിൽ നിന്നും കാശു നമുക്ക് തരും അവരെ കൊണ്ട് പണി എടുപ്പിക്കാൻ. നോക്കുകൂലി യജമാനന്.
2) വിദേശനാണ്യം
അല്പം ഇംഗ്ലീഷ് അറിയാമെങ്കിൽ ആത്മിയത നമ്മുക്ക് വിദേശ രാജ്യങ്ങളിലേക്ക് കയറ്റി അയക്കാം. രാജ്യത്തിന് വേണ്ട വിദേശനാണ്യം അങ്ങനെ ഉണ്ടാക്കാം. ഞാൻ ഈയടുത്ത് അറിഞ്ഞു ആത്മിയത കയറ്റി അയക്കുന്നവര്ക്ക് സർക്കാർ റ്റാക്സ് ഇളവും തരാൻ പരിപാടി ഉണ്ടെന്ന്. എല്ലാം ഈ പറഞ്ഞ വിദേശനാണ്യത്തിനു വേണ്ടി.
3) ലാഭം
ഇത്രയും ലാഭം ഉള്ള വേറെ ബിസിനെസ്സ് ഇല്ല. എങ്ങനെ വന്നാലും കുറഞ്ഞത് 60% ലാഭം. ചില സ്വാമിമാർ 90% വരെ ലാഭമുണ്ടാക്കുന്നു. ഒരു വൻ വ്യവസായി അടുത്ത് തന്നെ എല്ലാം വിട്ടെറിഞ്ഞ് spirituality ബിസിനെസ്സിൽ ഇറങ്ങും എന്നും ഞാൻ കേട്ടു. അങ്ങോരെ കുറ്റം പറയാൻ പറ്റില്ല.
ഇനി ഞാൻ നിർത്തട്ടെ. നാളെ പത്രത്തിൽ ഒരു പരസ്യം കൊടുക്കണം.
വരൂ, ദൈവത്തിന്റെ പാതയിൽ നാരായണൻ കുട്ടി ഭോജനാനന്ദ സ്വാമികൾക്കൊപ്പം. എന്തും ചെയ്യാൻ തയ്യാർ ആണെങ്കിൽ പ്രത്യേക പരിഗണന.
ഏതൊരു തപസ്യയ്ക്കും മുൻപ് ഒരു തയ്യാറെടുപ്പ് വേണമല്ലോ. ഞാൻ ഒരു മാസത്തോളം ഒരു ബ്രഹ്മചാരിയായി മാറി. കാമമില്ല, മദ്യപാനമില്ല, മത്സ്യ-മാംസാഹരങ്ങളില്ല, ദ്വേഷമില്ല, വേറുപ്പില്ല, ആഗ്രഹങ്ങളില്ല. തികച്ചും ഒരു ഋശ്യശ്രിങ്ങൻ. മറ്റെല്ലാം സഹിക്കാം, ഒരു മലയാളി മദ്യപ്പിക്കാതെ ഒരു മാസം എങ്ങനെ കഴിഞ്ഞു എന്ന് മാത്രം ആലോചിച്ചു നോക്കുക. എന്തൊരു ത്യാഗം, എന്തൊരു എളിമ.
പക്ഷെ എന്റെ സ്വാമിയോടൊപ്പം ഒരു മാസത്തെ സഹവാസം കഴിഞ്ഞു വന്ന എനിക്ക് ഇപ്പോൾ മനസ്സിലായി എല്ലാം വെറുതെ ആയിരുന്നു എന്ന്.
എന്റെ കണ്ടുപിടുത്തങ്ങൾ
1) പഴിചാരൽ
കേസ് സ്റ്റഡി
ഒരു ഭക്തൻ മണിക്കൂറുകളോളം വരിയിൽ നിന്ന്, അവശനനായി, സ്വാമിയെ കാണാൻ കഴിയാതെ വന്നപ്പോൾ എന്റെ അരികിലേയ്ക്ക് വന്നു. എന്റെ കാവി വസ്ത്രം കണ്ടു തെറ്റിധരിച്ചതാകാം. ഞാനും വിട്ടു കൊടുത്തില്ല. ഒരു അനുഭവിയായ സന്യാസിയെ പ്പോലെ പറഞ്ഞു, "വരൂ മകനേ, ഞാൻ നിന്നെ പ്രതീക്ഷിച്ചിരിക്കുകയായിരുന്നു. എന്താണ് നിന്റെ പ്രശ്നം?"
അയാൾ കച്ചവടത്തിൽ നേരിട്ട നഷ്ടങ്ങളുടെ ഒരു കണക്കു പറഞ്ഞു. ലാഭം ഉണ്ടാകേണ്ടതാണ്, പക്ഷെ എന്തോ ഒരു ഗുണവുമില്ല.
"വത്സാ, നീ നിന്റെ മുജ്ജന്മ കർമ്മങ്ങളുടെ ഫലമാണ് ഇപ്പോൾ അനുഭവിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുന്നത്. മുകളിൽ ഇരിക്കുന്നവൻ നിന്റെ എല്ലാ ജന്മങ്ങളുടെയും കണക്കു രേഖപെടുത്തുന്നുണ്ട്. ആയുള്ളവന്റെയടുത്തു നിനക്ക് രക്ഷയില്ല."
"അതിനർത്ഥം ഈ ജന്മത്തിൽ ഞാൻ ചെയ്യുന്ന പാപങ്ങൾക്ക് അടുത്ത ജന്മത്തിൽ വില കൊടുക്കേണ്ടി വരുമെന്നാണോ?"
"തീര്ച്ചയായും."
"ഞാൻ 20 ലക്ഷം രൂപ റ്റാക്സ് വെട്ടിച്ചിട്ടുണ്ട്," ഭക്തൻ പാപങ്ങളുടെ പട്ടിക നിരത്താൻ തുടങ്ങി, "അയൽക്കാരൻ ശർമ്മന്റെ ഭാര്യയുടെ കൂടെ ഒരു അവിഹിതബന്ധത്തിലേര്പ്പെട്ടു, ബിസിനസ് പങ്കാളി വർമ്മന്റെ കുറച്ചു പണം മോഷ്ടിച്ചു..."
"റ്റാക്സ് വെട്ടിച്ചതിൽ തെറ്റില്ല, അല്ലെങ്കിലും അത് ഖജനാവ് മോഷ്ടാക്കൾ അടിച്ചു മാറ്റിയേനേ. ബാക്കി പാപങ്ങൾക്ക് നീ പരിഹാരം കണ്ടെത്തിയേ പറ്റൂ. ഭഗവാനിൽ ആശ്രയം പ്രാപിക്കൂ ചിലപ്പോൾ നിന്റെ ശിക്ഷ കുറഞ്ഞേക്കാം. ഈ ശർമ്മൻ കുഴപ്പമാണ്. അവന്റെ അടുത്ത് അധികം പോകണ്ട."
ഉപസംഹാരം
ഭക്തന്മാരുടെ തെറ്റുകൽക്കും, കുറ്റങ്ങൽക്കും, ഭാഗ്യക്കേടിനും വേറെ ആരെയെങ്കിലും പഴിക്കുക. ഉദാഹരണത്തിന് കർമ്മം, ധർമ്മം, ചർമ്മം, ശർമ്മൻ, വർമ്മൻ. ആരായാലുൽ കുഴപ്പമില്ല.
2) വേദങ്ങൾ
കേസ് സ്റ്റഡി
ഒരു ഭക്തൻ സന്തുഷ്ടി തേടി വന്നു. ആൾ ധനികനാണ്, പക്ഷെ ഒട്ടും തൃപ്തനല്ല.
"വേദങ്ങൾ പറയുന്നു ഓരോ ജന്മത്തിനും ഒരു ലകഷ്യമുണ്ട്. നിന്റെ ലകഷ്യമെന്തെന്നു നീ മനസ്സിലാക്കിയാൽ നീ സന്തുഷ്ടനാകും." ഒരു വേദവുമറിയാത്ത ഞാൻ ഒരു വാദം മുന്നോട്ടു വെച്ചു.
"അപ്പോൾ ഈ ലക്ഷ്യം മനസ്സിലായില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ സന്തോഷം എന്തെന്നറിയാതെ മരിക്കണം എന്നാണോ? എങ്ങനെ അറിയും എന്റെ ലക്ഷ്യം എന്താണെന്ന്?"
"ചിലപ്പോൾ ഒരു അശരീരി ഉണ്ടായേക്കാം, ചിലപ്പോൾ നിന്റെ മനസ്സ് പറയും ഇതല്ല അതാണ് എന്റെ ലക്ഷ്യം എന്ന്."
"ഇതാരെങ്കിലും ഒന്ന് പറഞ്ഞു തന്നെങ്കിൽ എളുപ്പമായേനെ."
"നിങ്ങൾ ധനികനാണ്. ഒരു പക്ഷെ നിങ്ങൾ അത് പങ്കു വെയ്ക്കുകയാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾ സന്തുഷ്ടൻ ആയേക്കാം."
ഈ അഭിപ്രായം അയാൾക്ക് തീരെ ബോധിച്ചില്ല. ഞാനാരാ പുള്ളി. തൊടുത്തു ഒരു ബ്രഹ്മാസ്ത്രം.
"നിങ്ങൾ കർണ്ണനെ കുറിച്ച് കേട്ടിട്ടില്ലേ? ദാനവീരൻ കർണ്ണൻ. പണ്ട് അയാള് നിങ്ങളെ പോലെ ഒരു പിശുക്കനായിരുന്നു. അയാൾക്ക് പായസം ഭയങ്കര ഇഷ്ടമായിരുന്നു. ആർക്കും കൊടുക്കാതെ അയാൾ നാടെമ്പാടുമുള്ള പായസം ഒറ്റയ്ക്ക് അകത്താക്കും. ഒരൊറ്റ പ്രശ്നം. കഠിനമായ ദഹനക്കേട്. ഒരു രാത്രി അയാള്ക്കും കിട്ടി ഒരശരീരി. പായസം പങ്കു വെയ്ക്കൂ, നിന്റെ അസുഖം മാറും. അതിനു ശേഷം ആര് സഹായം ചോദിച്ചാലും കർണ്ണൻ മറുത്ത് ഒന്നും പറയില്ല."
ഇതിൽ ഭക്തൻ വീണു.
ഉപസംഹാരം
വേദങ്ങളും, ഉപനിഷത്തുകളും സ്വാമിമാരുടെ ആയുധങ്ങളാണ്. അത് നിസ്സങ്കോചം ഉപയോഗിക്കുക. നമുക്ക് ധാരാളം പുരാണങ്ങളുണ്ട്. സ്കന്ദപുരാണം, മാത്സ്യപുരാണം, എന്നിങ്ങനെ.ഇനിയിപ്പോൾ അതൊന്നും അറിഞ്ഞു കൂടെങ്കിൽ ഒരെണ്ണം അങ്ങ് ഉണ്ടാക്കുക. വാല്മീകിയും, വ്യാസനും നിങ്ങളെ കോടതി കയറ്റാൻ പോകുന്നില്ല. എപ്പടി?
3) ശ്ലോകങ്ങൾ
കേസ് സ്റ്റഡി
ഒരു വിദ്വാൻ എന്ത് പറഞ്ഞിട്ടും സമ്മതിക്കുന്നില്ല. ഒടുക്കം ഞാൻഒരു വിദ്യ അങ്ങ് പ്രയോഗിച്ചു. കുറച്ചു നേരം ചിന്താമഗ്നൻ ആയി ഇരുന്നു. എന്നിട്ട് ആകാശതേക്ക് നോക്കി ഭഗവത് ഗീതയിൽ നിന്നും ഒരു ശ്ലോകം ചൊല്ലി.
'വാസുദേവസുതം ദേവം കംസചാണൂരമർദ്ദനം
ദേവകീപരമാനന്ദം കൃഷ്ണം വന്ദേ ജഗത്ഗുരും'
മൂപ്പര് ഫ്ലാറ്റ്.
ഉപസംഹാരം
കുറേ ശ്ലോകങ്ങൾ മനപാഠം ആക്കുക. എപ്പോഴാ ഉപയോഗം വരുന്നതെന്ന് പറയാൻ പറ്റില്ല.
4) അബലയായ സ്ത്രീയുടെ സഹായ അഭ്യര്ത്ഥന
കേസ് സ്റ്റഡി
നമ്മുടെ സ്വാമിമാരിൽ പലരും സ്കൂളിന്റെ പടി പോലും കണ്ടിട്ടില്ല. മാപ്പ്. അത് അല്പം കൂടി പ്പോയി. അധികമാരും പത്താം ക്ലാസ് പാസായിട്ടില്ല. ഇവരിൽ പലരും മധുരപ്പതിനാറ് കഴിയും മുൻപേ സന്യാസിമാരായി എന്ന് അവകാശപ്പെടുന്നവർ. അങ്ങനെ ഉള്ള ഇവർ ടി. ജി. രവി, ശക്തി കപൂർ എന്നിവരുടെ സിനിമകൾ കണ്ടു ആനന്ദ പുളകിതരായവരാണ്. അതിൽ തെറ്റില്ല. നമ്മളും അങ്ങനെ തന്നെ. ഒരു സ്ത്രീ എല്ലാ ആശകളും തകര്ന്നു സഹായഹസ്തതതിനായി കൈ നീട്ടി, 'ഞാൻ എന്തും ചെയ്യാൻ തയ്യാർ ആണ് എന്ന് പറയുമ്പോൾ' അത് ഇവർക്ക് പീഡനത്തിനുള്ള ഒരു ക്ഷണക്കത്തായി മാറുന്നു.
എന്റെ സ്വാമിയുടെ അടുത്ത് ഒരു ഭക്ത ഇത് പറഞ്ഞപ്പോൾ അവരെ അകത്തേക്ക് ആനയിച്ചു കൊണ്ട് പോയി. ആത്മ ശുദ്ധീകരണം.
ഉപസംഹാരം
ഇത് ഞാൻ നിങ്ങള്ക്ക് വിട്ടു.
5) ഭക്ത ഗണങ്ങൾ
കേസ് സ്റ്റഡി
ഒരു ഭക്തൻ വന്നു. മുണ്ടുടുത്ത്. ചന്ദനം തൊട്ട്. കയ്യിൽ ഭഗവദ് ഗീതയും ആയി. കണ്ടാലറിയാം ആൾ വിദ്വാനാണ്. യഥാർതത്തിൽ വിദ്വാൻ. പണ്ഡിതശിരോമണി.
അദ്ദേഹത്തിന് ഒരു സംശയം. ചോദിച്ചത് ഏതോ ഒരു ഭാഷയിൽ. കേട്ടിട്ട് മലയാളം അല്ല. തമിഴും, ഹിന്ദിയും, ഇംഗ്ലീഷും അല്ല. ചത്തത് കീചകൻ എങ്കിൽ കൊന്നത് ഭീമൻ തന്നെ എന്ന പ്രമാണം വെച്ചു ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു സംഭവം സംസ്ക്രിതം തന്നെ.
"ഞാൻ ആകെ വിഷമത്തിലാണ്. ഭഗവാൻ എന്തിനിങ്ങനെ ചെയ്യുന്നു? സ്വാമി ഇതിന് ഒരു ഉത്തരം തരുമാറാകണം."
ഭഗവാൻ എന്ത് ചെയ്തെന്നാ ഇങ്ങേര് പറയുന്നത് എന്ന ചോദ്യം സ്വാമിയുടെ മുഖത്ത് ഞാൻ കണ്ടു. വാനരന്റെ വാല് എടുക്കാനാകാതെ പരുങ്ങുന്ന ഭീമനെ പോലെ സ്വാമി നിന്നുരുകി.
അൽപ നേരത്തെ നിശബ്ദതക്ക് ശേഷം അദ്ദേഹം പോർക്കളത്തിൽ മനോവീര്യം വീണ്ടെടുത്ത അര്ജ്ജുനനെ പോലെ മൊഴിഞ്ഞു, "നീ ഭഗവാനെ സംശയിക്കുന്നു, ഭഗവാന്റെ പ്രവർത്തികളെ സംശയിക്കുന്നു. ഈ ബ്രഹ്മാണ്ടാത്തിലെ വെറും പുഴുക്കളായ നമുക്ക് അതിനുള്ള വല്ല അധികാരവും ഉണ്ടോ?"
"ഭഗവൻ നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്ത് ആണെന്ന്, ഗ്രന്ഥം പറയുന്നു. അങ്ങനെയുള്ള ഭഗവാൻ എന്തിനു ഇങ്ങനെ ചെയുന്നു?"
ഹോ! അപ്പോൾ അതാണ് കാര്യം. ഇതിനകം ഭഗവാൻ അങ്ങനെയും പറഞ്ഞു. ഇതെനിക്ക് പുതിയ വാർത്തയായിരുന്നു.
"അതെ. ഭഗവാൻ നിന്റെ സുഹൃത്ത് തന്നെ. പക്ഷെ ദിവ്യത്തമുള്ള സുഹൃത്ത്. ഭഗവാന്റെ ലീലാകൾക്ക് തക്കതായ കാരണങ്ങളുണ്ടാകും. അത് ഭഗവാൻ വെളിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യും. പക്ഷെ സമയം ആകുമ്പോൾ. ക്ഷമ. ക്ഷമ. ക്ഷമ. ഭഗവാന്റെ ഈ പരീക്ഷണം നീ ക്ഷമയോടെ നേരിടണം. അറിവിലേക്കുള്ള വഴി വേദനാജനകമാണ്. കല്ലും മുള്ളും നിറഞ്ഞതാണ്. അത് ഒരു പി. സി. തോമസ് എന്ട്രൻസ് കോച്ചിംഗ് ക്രാഷ് കോഴ്സ് അല്ല, രണ്ടു മിനിട്ടിനു ഉത്തരം കിട്ടാൻ.."
സ്വാമി പറഞ്ഞു നിർത്തി. കൂടെ എന്നെ നോക്കി 'കണ്ടോടാ മോനെ' എന്ന ഒരു ചിരിയും പാസാക്കി. ഇതിനകം ഭക്തനെ പുറത്തേക്കു പറഞ്ഞയച്ചു.
"ഈ കോമാളിയെ ആരാ അകത്തേക്ക് വിട്ടത്?" സ്വാമിയുടെ ഗാർഡ് അലറി. രണ്ടു നേപാളി ഗൂര്ഖകളുടെ പണി പോയി.
ഉപസംഹാരം സ്വാമിയാൽ ഭക്തൻമാരെ ഫിക്സ് ചെയ്യണം. സംസ്കൃതം വിദ്വാന്മാരെ തീര്ച്ചയായും ഒഴിവാക്കേണ്ടതാണ്.
6) ഗന്ധർവർ
കേസ് സ്റ്റഡി
എല്ലാ ദിവസവും എന്റെ സ്വാമിയുടെ ആശ്രമത്തിൽ ഭജനയുണ്ട്. നല്ല മധുര വാണിയിൽ ഗന്ധർവ്വന്മാരെ ഓർമിപ്പിക്കും വിധം അവർ നമ്മെ വേറൊരു ലോകത്തിൽ എത്തിക്കും. ഒരു തവണ ഞാൻ സ്ഥിരമായി അവിടെ അങ്ങ് തങ്ങിയാലോ എന്നാലോചിച്ചു. അപ്പോളുണ്ട് ഒരു പവർ കട്ട്. ബോധം തിരിച്ചു വന്നു. എനിക്ക് മനസ്സിലായി ഇനി ഇവിടെ നിന്നാൽ കുഴപ്പമാകും. ഉടൻ സ്കൂട്ട് അടിച്ചു.
ഉപസംഹാരം
കുറച്ചു ഗായകർ കൂടെ ഉണ്ടെങ്കിൽ സ്വാമിമാരുടെ പണി എളുപ്പമാണ്. ഈ സ്റ്റാർ സിങ്ങർ തോറ്റവർ മതി. അവരാൻ എങ്കിൽ കൂടെ ഡാൻസും ചെയ്യും. വില തുച്ഛം, ഗുണം മെച്ചം. ഇതാണതിന്റെ ഡബിൾ മെച്ചം.
ഇനി അല്പം ഈ ബിസിനസ്സിനെ കുറിച്ച്.
1) യുണിയൻ ഇല്ല
തൊഴിൽ സമരങ്ങൾ ഇല്ലാത്ത ഒരേ ഒരു ബിസിനസ്. ഇവിടെ പണി ചെയ്യുന്ന ആൾ കയ്യിൽ നിന്നും കാശു നമുക്ക് തരും അവരെ കൊണ്ട് പണി എടുപ്പിക്കാൻ. നോക്കുകൂലി യജമാനന്.
2) വിദേശനാണ്യം
അല്പം ഇംഗ്ലീഷ് അറിയാമെങ്കിൽ ആത്മിയത നമ്മുക്ക് വിദേശ രാജ്യങ്ങളിലേക്ക് കയറ്റി അയക്കാം. രാജ്യത്തിന് വേണ്ട വിദേശനാണ്യം അങ്ങനെ ഉണ്ടാക്കാം. ഞാൻ ഈയടുത്ത് അറിഞ്ഞു ആത്മിയത കയറ്റി അയക്കുന്നവര്ക്ക് സർക്കാർ റ്റാക്സ് ഇളവും തരാൻ പരിപാടി ഉണ്ടെന്ന്. എല്ലാം ഈ പറഞ്ഞ വിദേശനാണ്യത്തിനു വേണ്ടി.
3) ലാഭം
ഇത്രയും ലാഭം ഉള്ള വേറെ ബിസിനെസ്സ് ഇല്ല. എങ്ങനെ വന്നാലും കുറഞ്ഞത് 60% ലാഭം. ചില സ്വാമിമാർ 90% വരെ ലാഭമുണ്ടാക്കുന്നു. ഒരു വൻ വ്യവസായി അടുത്ത് തന്നെ എല്ലാം വിട്ടെറിഞ്ഞ് spirituality ബിസിനെസ്സിൽ ഇറങ്ങും എന്നും ഞാൻ കേട്ടു. അങ്ങോരെ കുറ്റം പറയാൻ പറ്റില്ല.
ഇനി ഞാൻ നിർത്തട്ടെ. നാളെ പത്രത്തിൽ ഒരു പരസ്യം കൊടുക്കണം.
വരൂ, ദൈവത്തിന്റെ പാതയിൽ നാരായണൻ കുട്ടി ഭോജനാനന്ദ സ്വാമികൾക്കൊപ്പം. എന്തും ചെയ്യാൻ തയ്യാർ ആണെങ്കിൽ പ്രത്യേക പരിഗണന.
Subscribe to:
Posts (Atom)